14.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин?
- Хуй!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в
кабак.
10.02.2002, Остальные анекдоты
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого…
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Загадай мне загадку.
- Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице.
- Жопа?
- Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка.
- Ну ладно, давай следующую.
- 100 одежек и все без застежек.
- Жопа, да?
- Нет, Ваше Превосходительство, капуста.
- Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!
15.08.2002, Остальные анекдоты
слушать, так как все можно прочесть по губам.
25.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
15.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вместо солнца, потом посмотрел бы на небо… бля, какая дерьмовая погода!
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?
27.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой хуй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!
14.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
думали, что она готовится стать мамой.
18.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Их зажигают, их тянут, их бросают.
01.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
12.08.2001, Остальные новые анекдоты
несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем
нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.
- Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый
фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция
была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень
осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два
месяца приходите ко мне на проверку.
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить
фрагмент от пениса дедушки в самую середину.
01.09.2001, Остальные анекдоты
- Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы.
- Вам нарезать?
- У меня что, задница похожа на игровой автомат?
23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коллектору же для этого достаточно лишь позвонить тебе по телефону.
16.02.2002, Остальные анекдоты
- Все зависит от длины жердочки.
30.04.2002, Остальные анекдоты
- Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают.
Психолог:
- Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти.
Мужчина выходит, и психолог говорит женщине:
- Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за
этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на
толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно
нормализоваться.
Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог:
- Вам удалось решить проблему?
Женщина:
- Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично…
только вот простыни пачкаются.
20.05.2002, Остальные анекдоты
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на
тебя.
16.08.2002, Остальные анекдоты
денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики,
который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю
тебе и деньги, пользуясь случаем.
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу,
что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками!
- Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила
сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.
26.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.
07.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.
14.10.2001, Остальные анекдоты
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.
10.02.2002, Остальные анекдоты
Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в
коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец
настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее
это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские
пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала
дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он
сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По
ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала:
- Все, я больше не могу!
- Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она
почувствовала, как дрожит его тело.
Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему
стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.
26.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
22.02.2002, Остальные анекдоты
- Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина?
- Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик.
- Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина.
- Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик.
- Почему, радовой Иванов?
- Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.
29.08.2001, Остальные новые анекдоты
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …
19.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»
СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!
12.03.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
Муж:
- Вообще-то от этого страдаю не я, а она.
05.06.2014, Остальные новые анекдоты
А потенциальная мать порядочных людей уже достигла менопаузы.
21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
04.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующий день она высказывает свое недовольство администратору
гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в
довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но...
только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так
извернуться!
05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.
09.04.2001, Остальные анекдоты
- Здравствуйте. Это вы спасли моего ребенка, когда он тонул?
- Да, это я.
- Тогда потрудитесь объяснить, куда вы дели его шапочку!
22.04.2001, Остальные анекдоты
деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на
виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось
заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить
в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со
строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница
досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою
очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу
даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться
секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
13.05.2002, Остальные анекдоты
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к
дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с
помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!
17.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
16.02.2002, Остальные анекдоты
- Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных
местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на
которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда?
- Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как
материальный, так и моральный.
- И каким же образом?
- У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.
14.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что это мусорная еда.
07.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко
добила струя.
28.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что не существует таких мелких монет.
06.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).
09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вам-то какое дело? Ее же не вам нести, а я уж как-нибудь справлюсь.
19.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.