20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
23.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
13.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?
10.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
слушают.
03.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
21.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
этого нужно всего лишь место.
18.02.2002, Остальные анекдоты
- Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два.
Сидоров:
- А мне почему два?
- Потому что ты все списал у Петрова.
- Неправда, я у него не списывал!
- Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в
слово?
- Так это, наверное, он у меня списал!
- Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова
написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?
04.06.2016, Остальные новые анекдоты
13.11.2015, Остальные новые анекдоты
27.05.2001, Остальные анекдоты
назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не
раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол,
наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на
водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту,
за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и
поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в
поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у
какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое
время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит
другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее
толкали.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
11.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?
12.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то,
что запрещено законом.
10.04.2001, Остальные анекдоты
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?
12.04.2001, Остальные анекдоты
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.
12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
26.03.2001, Остальные анекдоты
которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил
посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там
после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару
перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе
трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не
проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо
перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я
забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что
заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой
ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица
убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать
светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица
показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка
заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я
так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к
сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во
многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие
годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой
встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они
сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент
твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка
обнажить мех.
07.06.2002, Остальные анекдоты
фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
25.05.2001, Остальные анекдоты
- Умоляю вас, помогите мне найти работу, у меня 12 детей!
- Так, так… А что вы ЕЩі умеете делать?
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
28.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро
в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!
16.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
15.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.
05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: после твоей – однозначно!
30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм
насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
03.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.
08.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и
спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
08.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лукашенко
16.04.2001, Остальные анекдоты
холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, -
затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду.
После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из
мешка.
07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».
29.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
23.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть?
- К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.
04.02.2002, Остальные анекдоты
- Тебе как, еще не хочется повеситься от такой жизни, как у тебя? Тебя
же каждый день заставляют рано вставать, нагружают тебя тюками,
заставляют подниматься вон на ту гору, иногда даже по нескольку раз в
день, работаешь ты допоздна, а кормят тебя одними помоями. То ли дело я
- целый день лежу и ничего не делаю и при этом ем от пуза!
Осел, подойдя к свинье и посмотрев на нее вблизи, говорит:
- Да, все правильно, я не ошибся - ты не та свинья, что была здесь в
прошлом году.
26.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",
он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые
люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать,
дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором
сообщений об ошибках…
10.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
26.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской
экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".