02.05.2001, Остальные новые анекдоты
город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин
и спрашивает у продавца:
- Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца?
- Если только рядом с задницей.
01.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?
01.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг
бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?????????
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
01.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
01.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
01.05.2001, Остальные анекдоты
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
лаешь…
01.05.2001, Остальные анекдоты
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
что о вас пассажиры подумают?
01.05.2001, Остальные анекдоты
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...
01.05.2001, Остальные анекдоты
- Трава яйца щекочет.
01.05.2001, Остальные анекдоты
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
01.05.2001, Остальные анекдоты
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.
01.05.2001, Остальные анекдоты
– чтобы входило все хорошо.
01.05.2001, Анекдоты - другая десятка
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.
- Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?
- Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры,
такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый
раз я снимался вместе с Куравлевым.
- Правда? С Леонидом Куравлевым?
- Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него
тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем
фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.
- Ну… Я надеюсь, не Филипп?
- Увы… На этот раз Филипп…
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь
ходить с портфелем, как я, понял?
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь
очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!
30.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…
30.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
30.04.2001, Остальные анекдоты
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!
30.04.2001, Остальные анекдоты
корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то
веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на
потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает
ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и
заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется
опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и
хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда
мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на
табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в
коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает:
- Что ты здесь делаешь???
- Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?
30.04.2001, Остальные анекдоты
запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но…
никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату
инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как
он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от
ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина
банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую
тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая
потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал
эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там
худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все
же открыта…"
30.04.2001, Остальные анекдоты
больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с
недоверием:
- И что вы умеете делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли.
Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ:
- Она говорит, что родила семерых поросят.
Председатель:
- А вот и нет – пятерых.
- Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка.
Вызывают свинарку:
- Так сколько было поросят?
- Пять.
- Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла!
Так оно и оказалось.
Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ:
- Она говорит, что доярка ее сегодня не доила.
Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ
дальше. Тут им навстречу коза выбегет:
- Бе-е-е-е…
Председатель:
- Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…
30.04.2001, Остальные анекдоты
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…
30.04.2001, Остальные анекдоты
- Корова, ты откуда?
- От Верблюда!
29.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у
меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу
заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны…
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь
свет.
26.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим
трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает,
что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом
с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на
его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите
его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем,
засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же
сует его в рот.
26.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:
скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь
не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
26.04.2001, Остальные анекдоты
- Жвачка.
26.04.2001, Остальные анекдоты
ее:
- И кем были твои предыдущие мужья?
- Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат –
только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а
четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.
26.04.2001, Остальные анекдоты
горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу
поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился
посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист
увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
26.04.2001, Остальные анекдоты
приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур,
но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные.
Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После
этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от
укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер
звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик
соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3
упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на
следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в
той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов.
Аптекарша ему говорит:
- Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много
заниматься, если вас укачивает…
26.04.2001, Остальные анекдоты
рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от
колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от
досады чуть ли не рвет на себе волосы:
- О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!!
Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему:
- Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими
запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса.
Мужик:
- Точно! Вот это да! Как же ты сообразил?
- Так я же шизофреник, а не идиот.
26.04.2001, Остальные анекдоты
- Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел.
Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все
происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает
оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит:
- Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он
вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе,
хотите, налью вам чашечку?
Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой,
достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит:
- Это вам.
Затем он достает из сумки банан и говорит:
- А вот это – вашей обезьянке.
26.04.2001, Остальные анекдоты
- Правда? Ух ты, бля!
- Нет, я про другую…
26.04.2001, Остальные анекдоты
решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как
управлять сим транспортным средством:
- Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы
побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать
"уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь".
Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после
многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик
просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья
не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и
давай говорить наугад:
- Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что
начинается на "а". АМИНЬ!
Верблюд останавливается. Мужик:
- Уффф….
23.04.2001, Анекдоты - другая десятка
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?
22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.
22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -
так, повседневные…
- Приведи пример…
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где
мы будем проводить отпуск…
22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я выхожу замуж!
- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать
целого кабана…
22.04.2001, Остальные анекдоты
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
приходится на июнь, а второй – на декабрь.
22.04.2001, Остальные анекдоты
- Сколько будет трижды три?
- 156.
У второго:
- Сколько будет трижды три?
- Вторник.
У третьего:
- Сколько будет трижды три?
- 9.
- Правильно. А как вы вычисляли?
- Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у
меня получилось 9.
22.04.2001, Остальные анекдоты
лет.
- Привет, Жерар, как поживаешь?
- Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
- Поздравляю. А работаешь где?
- Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
- Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
- Что ты, я сплю сном младенца.
- Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
- Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
- Нет, по-прежнему безработный.
- Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
- Позавчера она от меня ушла.
- Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь
помочь?
- Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
- Ну как, так и не нашел работу?
- Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
- А как жена? Не собирается возвращаться?
- Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего
начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
- Не может быть!
- Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
- Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном
младенца?
- Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
22.04.2001, Остальные анекдоты
падает рояль. Он звонит в ментуру:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Через минуту опять звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Еще через минуту снова звонок – такая же история.
Затем еще через час звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Да, Гы-г-гариб-б-бальди…
- Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу.
- А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.
22.04.2001, Остальные анекдоты
деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на
виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось
заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить
в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со
строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница
досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою
очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу
даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться
секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!
22.04.2001, Остальные анекдоты
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"
22.04.2001, Остальные анекдоты
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?
22.04.2001, Остальные анекдоты
них разобьется первым?
- Кто первым – это уже не так важно…
22.04.2001, Остальные анекдоты
категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабый член.