Поиск автора: Gatto - Страница 9

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

04.06.2016, Повторные анекдоты

Помоги тому, кому это нужно, и он обязательно вспомнит о тебе, когда ему снова будет что-то нужно.

Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».

Название фильма: Рубашка.
Описание
Главный герой фильма легко выпутывается из самых опасных ситуаций…

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

- Госпожа Ямомото, это ваш Ниссан во дворе?
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…

Парень с девушкой сидят в баре. Она ему говорит:
- Ты думаешь только о пиве. Сколько ты пьешь его в день?
- Ну, когда как…
- Ну? Литр?
- Конечно, от литра «Францисканера» не откажусь!

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

Если ты утром пытаешься встать с той ноги, потом находится кто-нибудь, кто тебе на нее наступит.

Если есть, сидя напротив моря на юге Турции, можно ли это назвать средиземноморской диетой?

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

25.03.2016, Остальные новые анекдоты

У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

20.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

14.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

14.03.2016, Повторные анекдоты

Вопрос: какой способ самоубийства лучше всего выбрать депутату ?
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.

11.03.2016, Стишки - основной выпуск

Если родина твоя
Защитит во всем тебя
И всегда тебе поможет,
Относись ты к ней любя!

Если ж родина, блядь, «мать»
Начинает тебя «звать»,
Это мачеха – не мама,
Так что в рот ее ебать!

Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

11.03.2016, Остальные новые анекдоты

Всяких паролей у нас теперь больше, чем пар трусов.

03.03.2016, Остальные новые анекдоты

Странное какое-то название у сказки "Иван Царевич на Сером Волке". Вот был бы он на Елене Прекрасной - всё было бы понятно. А так какие-то зоофильские ассоциации напрашиваются...

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.