Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

27.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

18.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один приятель рассказывает другому:
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.

27.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?

14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз:
- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…
Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:
- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.

03.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

05.10.2018, Остальные новые анекдоты

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

05.10.2018, Остальные новые анекдоты

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач, обследовав больного, говорит ему:
- Вам требуется больше движения.
Пациент корчит гримасу разочарования. Врач:
- Кажется, вам не очень понравился мой совет?
- Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!

27.09.2018, Повторные анекдоты

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

27.09.2018, Повторные анекдоты

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

27.09.2018, Повторные анекдоты

Одна из тайн жизни: как это мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

27.09.2018, Повторные анекдоты

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

20.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.

20.09.2018, Остальные новые анекдоты

Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Как появился танец регги?
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»

26.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

26.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
(Винстон Черчилль)

19.07.2018, Остальные новые анекдоты

Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения. Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки. Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться. Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах. И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.

12.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

12.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

10.07.2018, Остальные новые анекдоты

Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель:
- Скажите, у вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша, не отрываясь от телефона:
- Книги про животных на втором стеллаже слева.

06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
- И чему же ты радуешься?
- До этого была вторая.

05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

05.07.2018, Повторные анекдоты

Объявление
У моей жены аллергия на собаку, так что отдаю ее в добрые руки.
Характер покладистый, 40 лет, экономист.

05.07.2018, Остальные новые анекдоты

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

05.07.2018, Остальные новые анекдоты

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Gatto (5151)
Рейтинг@Mail.ru