21.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.
31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
27.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
18.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся.
- Правда? Я тоже там как-то был.
- И что?
- Да вроде ничего, пронесло.
27.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…
Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:
- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.
03.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
05.10.2018, Остальные новые анекдоты
27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.
27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам требуется больше движения.
Пациент корчит гримасу разочарования. Врач:
- Кажется, вам не очень понравился мой совет?
- Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!
27.09.2018, Повторные анекдоты
27.09.2018, Повторные анекдоты
27.09.2018, Повторные анекдоты
27.09.2018, Повторные анекдоты
- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».
20.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
20.09.2018, Остальные новые анекдоты
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
19.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
19.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
26.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Винстон Черчилль)
19.07.2018, Остальные новые анекдоты
12.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2018, Остальные новые анекдоты
12.07.2018, Остальные новые анекдоты
10.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Скажите, у вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша, не отрываясь от телефона:
- Книги про животных на втором стеллаже слева.
06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
- И чему же ты радуешься?
- До этого была вторая.
05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2018, Повторные анекдоты
У моей жены аллергия на собаку, так что отдаю ее в добрые руки.
Характер покладистый, 40 лет, экономист.
05.07.2018, Остальные новые анекдоты
05.07.2018, Остальные новые анекдоты