13.11.2015, Остальные новые анекдоты
13.11.2015, Остальные новые анекдоты
02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".
02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
- Понял, Георгий Михайлович.
- Больше не будешь повторять таких ошибок?
- Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!
02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На корм свиньям.
- ???
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
22.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.10.2015, Повторные анекдоты
- Да ладно? Косметику, что ль, смыла?
22.10.2015, Повторные анекдоты
- Хорошо, Розочка, налей ему пару ведер воды.
16.10.2015, Повторные анекдоты
15.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.
15.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2015, Повторные анекдоты
15.10.2015, Остальные новые анекдоты
14.10.2015, Повторные анекдоты
- Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.
09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!
09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вам-то какое дело? Ее же не вам нести, а я уж как-нибудь справлюсь.
02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2015, Остальные новые анекдоты
25.09.2015, Остальные новые анекдоты
25.09.2015, Остальные новые анекдоты
- нельзя судить об учителе как дважды два пять;
- если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало;
- у меня кругозор целых 380 градусов!
22.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Стреляли.
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2015, Остальные новые анекдоты
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.
04.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
04.09.2015, Остальные новые анекдоты
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.
04.09.2015, Остальные новые анекдоты
04.09.2015, Остальные новые анекдоты
14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Грустный мираж.
14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.
14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.