Поиск по автору:

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Я бросил курить, теперь я проживу на неделю дольше, да только в ту
неделю обязательно будет идти дождь.
Вуди Аллен

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться
с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в
комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь
самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
- Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!

Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых
ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких
ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет:
- Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него
с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых
требования!
Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше
пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости
переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не
веря своим глазам, говорит ему:
- Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар
отвечаю.
Мужик, еще не отошедший от шока:
- Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе –
тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул
меня в этот бассейн.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный?
- Да, сынок.
- А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год?
- Да, мой мальчик.
- А это аист приносит детей?
- Да, мой хороший.
- Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не
удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем
100% с заведомо обреченного на провал.

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.
Негр раздевается. Врач:
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
- Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к
тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все,
можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт,
принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на
четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти
стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет, вроде… Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок…

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

Различные наблюдения

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит
на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что
будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила
обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:
- Вам нужно поехать в Лурд поставить свечку деве Марии. Она обязательно
вам поможет.
Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни
разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их
навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему
открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта
пара, и девочка ему отвечает:
- Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня
оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и
сестренками.
- Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
- В Лурдс.
- А-а… Поблагодарить деву Марию?
- Нет, свечку задуть.

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Оптимист - это тот, кто разгадывает кроссворд ручкой.
Реалист - это тот, кто разгадывает кроссворд карандашом.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2
часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же
бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь
прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я
завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У
каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из
жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника
причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы
заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему
делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил
бутерброды.

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает:
- Ну как экзамен?
- Даже не знаю.
- Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал?
- Ничего: его в Склиф увезли.

Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему - в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения
зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись
семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!

Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Жила-была в славном городе Владивостоке прекрасная девушка по имени
Валентина. Она была неописуемой красоты, но ее родители были бедными
людьми. Как это подобает красивым девушкам, она мечтала стать звездой
Голливуда, знаменитой и богатой, поэтому ее самым сокровенным желанием
было попасть в Америку. И каждый раз, когда она думала об Америке, слезы
так и наворачивались на ее глаза, так как она знала, что ей никогда не
накопить денег на поездку. Но вот однажды она познакомилась в порту с
симпатичным моряком. К тому же этот моряк был таким чутким и
внимательным, что сразу же очаровал Валентину, и она сквозь слезы
поведала ему свою сокровенную мечту.
- Валентина! Моя прекрасная Валентина! Я знаю, как тебе помочь! -
воскликнул моряк. - Слушай же меня: завтра мой корабль уходит в
Сан-Франциско, я спрячу тебя в своей каюте, и уже через три недели ты
будешь в Америке!
- Это правда? - воскликнула растроганная Валентина, не веря своим ушам.
- Правда! Приходи завтра на пристань к 12-ти часам. Я буду ждать тебя!
На следующий день Валентина пришла на пристань, где ее уже ждал ее
возлюбленный. Счастливые, они поднялись на борт корабля, и моряк, как и
обещал, спрятал Валентину в своей каюте.
Через некоторое время пароход отплыл от берега и вышел в открытое море.
Валентина долго провожала взглядом удалающийся берег, ей все еще не
верилось, что ей выпало такое счастье. Когда берег наконец скрылся из
вида, Валентина бросилась на шею своему спасителю. Они принялись
одаривать друг друга жаркими поцелуями. В ту ночь моряк стал первым
мужчиной Валентины.
Двадцать дней и двадцать ночей они предавались любовной страсти. И вот
наконец Валентина увидела в иллюминатор берег. Вне себя от радости она
выбежала из каюты, крича:
- Какое счастье! Какое счастье! Наконец-то сбылась моя мечта!
Сгорая от нетерпения поскорее оказаться на американском берегу, о
котором она так мечтала, она спросила у одного из пассажиров:
- Скажите, а через сколько времени мы прибудем в Сан-Франциско?
- В какой Сан-Франциско? Это паром Владивосток - Магадан!

Мужик прибегает в ментуру и орет:
- Я выстрелил в тещу из револьвера, посадите меня скорее в камеру!
- Она умерла?
- Если бы она умерла, мне бы незачем было от нее здесь скрываться!

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время
опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не
дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда
почему бы вам не принести его с собой в офис?

- Какая разница между вирусом и Windows XPю?
- Вирус стабильнее работает.

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего
стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи
разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее
миллиона раненых.
Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям
и народу свои соболезнования и предложить помощь.
Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных
катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты
имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания,
Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и
восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады
каменщиков.
А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен
погибших.

Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач
спрашивает:
- Как часто вы занимаетесь сексом с женой?
- Ну, раза 3 каждую ночь – не больше…
- Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть?
- Да, я постоянно хожу к жене майора.
- Больше женщин нет?
- Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что
частенько и к ней заглядываю.
- Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в
голосе.
- Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда
бывает.
- Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты.
Прапорщик со вздохом облегчения отвечает:
- Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу
проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам,
За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.