Поиск по автору:

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Улыбайся жизни, и тогда кто-нибудь тебе подскажет, что у тебя в зубах застряла петрушка.

Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать:
- Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях.
- Правда? И что же вы сделали?
- Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.

- Какая разница между ворами и тещами?
- Никакой: и те и другие наносят ущерб.

Ученые из США подтверждают: средиземноморская диета удлиняет жизнь.
Не говоря уже о том, как она ее расширяет.

Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.

- Как назвать компьютерным языком тех, кто в наше время работает на телеграфе?
- Единицы.

Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.

Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

- Как распознать голубого на нудистском пляже?
- У него навозные мухи вьются вокруг одного места.

Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.

Если человек всей душой ненавидит полонез Агинского, то можно предположить, что он часто проходит в метро зайцем.

Желтые тюльпаны
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят наркаши, курят наркаши,
Желтые тюльпаны
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят от души, о-о, о-о, вместо анаши...

После года совместной жизни муж говорит жене:
- Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар!
- Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы.
- Кулинарные?
- Нет, военного ремесла.

Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит:
- Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
Вовочка:
- Как это нет? Есть!
- Правда? И какое же?
- Ылектричество!

Он был таким неудачником, ну таким неудачником, что даже когда он хотел
застрелиться, пистолет дал осечку.

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам –
электроэнцефаломиллиграмму.

Странное какое-то название у сказки "Иван Царевич на Сером Волке". Вот был бы он на Елене Прекрасной - всё было бы понятно. А так какие-то зоофильские ассоциации напрашиваются...

Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.

Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала
ноги, внутри загорался свет.

Переводчик Google меня переподвел!

Мужик говорит другу:
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.

- Что такое верх лишнего?
- Волос на геморрое.

- Ваш уровень английского?
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.

В моей семье брюки ношу только я. В прачечную.

«Реальность» современных мультфильмов

1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать
подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).
2. Детские приюты все время перенаселены.
3. Единственный кратер - это Япония.
4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только
с Японией, особенно с Токио.
5. В любых горах обязательно имеется секретная база.
6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.
7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.
8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что
он, оказывается, был самым великим ученым на земле.
9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят
несчастья.
10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.
11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно
в тебя влюбится (всегда).
12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).
13. Злодеи всегда смеются.
14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок,
который будет тобою командовать.
15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.
16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся
со скоростью космического корабля.
17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью
доменной печи.
18. Смерть - понятие временное и относительное.
19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить
противника.
20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.
21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и
твоя прическа ничуть не изменится.
22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура
зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная
науке болезнь, против которой медицина бессильна.
23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями:
первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце
твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив,
когда ты побеждаешь или уже победил.
24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех
ДТП.
25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за
которой стал таким конфликтным.
26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем,
это и в жизни так).
27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже
самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.
28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от
бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты
вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит
какой-нибудь твой друг-камикадзе.
29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.
30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги,
но в любом случае они всех достают.
31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на
8500 Вт.
32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в
дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.
33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.
34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая
страшненькая - ее лушчая подруга.
35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а
самый глупый и/или страшный - его лучший друг.
36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой
раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом
пострадаешь - считай, что дело сделано.
37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

За каждым большим человеком стоит женщина, вся разбитая.

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.

- Почему слоны не пользуются чатом?
- Потому что боятся мышей.

- Как появился танец регги?
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Жизнь почти как киндер-сюрприз: полна сюрпризов, но частенько заставляет обосраться.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.

Рождественское сообщение SMS:
???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение
еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий
год в дерьме.

Вовочка:
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.

Поеду рыбачить, возьму я с собой
Удило, грузило и леску
И буду румынский учить заодно,
Ведь им говорил Чаушеску!

В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли -
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.

- Ты сдал анализ крови?
- Да, и у меня резус-фактор слишком отрицательный.

Как говорить искренние комплименты

У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.

Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?

Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в
одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую
плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на
рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в
отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и
все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они
должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним
своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной
формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит:
- Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе
бананы у тебя так и будут прямыми.
- Но почему?
- Потому что твой сосед персики выращивает.

Да будь я оболтус, да будь я мурло,
Работал бы в стремном агентстве,
Я б выучил сербский язык, ведь его
Милошевич знал в совершенстве!

Три "никогда" для мужчин, которым перевалило за 60:
1) никогда не проходить мимо туалета, не зайдя туда;
2) никогда не игнорировать эрекцию;
3) никогда не забывать об осторожности при испускании газов.

- Улыбнитесь!
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!

Лингвистическая загадка: как написать слово "чирик" одним символом?
Ответ: X.

Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.

Водолаз:
- Буль - Буль!