Поиск по автору:

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был
очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с
растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг
он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему:
- Вы мне не поможете?
- Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием.
С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее
в машину, и та запускается. Генеральник:
- Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже
ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А
обращаться с ксероксом я не умею.

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей «Момент».

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде.
Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной
с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый
пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять
облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его
содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и
приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
- Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
- Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок
насрать.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они
очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий
день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им
один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький
и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после
того как он вынес ведро с мусором.
Ан Он Им

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы:
- Мама, а у нас с машей могут быть дети?
- Нет, вы еще маленькие.
После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит:
- Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Дед Мороз-еврей:
– Здравствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас продам?

Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.

Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только
хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка
безопасности…

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой
деревни.
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и хуй, только более дряблый.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной
взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени
тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что
она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то
едем вместе…

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я
тебе скажу: "Чего тебе надо?"

Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит
своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым
набок. Он подходит к знакомому и спрашивают:
- Кого хороните?
- Да тещу.
- А почему гроб перевернут набок?
- Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.

К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит:
- Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер.
- Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за
номер.
Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и
приземляется головой (!) на арену. Директор:
- Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус?
- Здесь нет никакого фокуса.
- Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления?
- Абсолютно никаких.
- Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане?
- Да так, пустяки… Аспирин.

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!

Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп
окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет
от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили
ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в
аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг
заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и
говорит:
- Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что
мне с ней сделать?
Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине
рождественской елки.

Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает:
- Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык.
- Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы!
Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.

Ощутишь ты и издалека
То, что здесь у нас под небосводом
Пахнут грозовые облака
Едким газом - сероводородом.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит:
- Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в
другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который
наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем
согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно
любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы
назовем нашего ребенка? »
Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с
молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим
самым. После первого раза девушка у него спрашивает:
- А как мы назовем нашего ребенка?
В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз,
спускает воду и говорит:
- Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я
узнал, что она исповедует буддизм.

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум,
а психолог посоветует считать овец.

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать.
Жена спрашивает:
- Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
- Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее
испробуем!

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.