Поиск по автору:

Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!

Женщина, встречающаяся с врачом, забеременела, и они не знают, что делать. Через 9 месяцев, когда она уже вот-вот должна родить, в больницу приходит священник, которому должны делать операцию на простате. Врач говорит женщине:
- Я знаю, что делать. После операции я принесу священнику ребенка и скажу, что он у него появился благодаря чуду.
- Ты что, думаешь, что это прокатит?
- Ну так надо хотя бы попытаться.
В общем, врач принимает роды у женщины, затем оперирует священника, а после операции приносит ему ребенка и говорит:
- Святой отец, вы мне не поверите...
- Что случилось?
- Святой отец, у вас родился ребенок.
- Такого не может быть.
- Я сам вас оперировал. Тут наверняка произошло чудо. Вот ваш сын.

...15 лет спустя священник понимает, что он должен во всем признаться сыну, и говорит ему:
- Мой мальчик, я должен тебе кое-что сказать. Я не твой отец.
- Как это? Я не твой сын?
- Да нет, ты мой сын, но я не твой отец, я твоя мать. А твой отец - архиепископ.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.

- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.

Да что эта жизнь? Да что она значит?
Я впал бы в небытие,
Но французский бы выучил только за то,
Что им говорил Делатье!

Сижу я в баре, совсем в жопу пьяный,
Мозги затуманил мне пунш,
Но английский я выучу только за то,
Что им разговаривал Буш!

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

- Что страшнее потерять, кошелек или память?
- Конечно кошелек, если в нем 1000 $, а память - SIMM 4 Mb.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!

Английская монашка, прилетев в Париж, садится в такси и спрашивает у
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).

Отец семейства, обычно сидящий дома, однажды решил заняться спортом – совершить пробежку по парку. Через полчаса он возвращается домой изможденный, обливаясь потом. Едва увидев диван, он грохается на него плашмя. Через некоторое время в комнату заходит жена, видит, что у мужа под шортами нет трусов и видны «причиндалы». Она ему говорит:
- Дорогой, сдвинь ноги, а то дети увидят твои я – и краткое – цэ – а.
Примерно через неделю вечером жена приходит домой после занятия аэробикой. Обессиленная, она падает на диван лицом вниз. Муж, увидев, что под задравшейся юбкой ничего нет, говорит ей:
- Любимая, ты бы сдвинула ножки, иначе дэ – е – тэ – и увидят твою пизду.

Два мужика сидят в баре.
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!

Мужик заходит в бар и заказывает себе виски. Тут появляется обезьяна,
окунает в стакан свои яйца и убегает. Мужик думает, почудилось,
наверное. Заказывает еще стакан – опять появляется обезьяна и
проделывает то же самое. Мужик спрашивает у бармена:
- Что это за обезьяна?
- Я не знаю, спросите у пианиста.
Мужик подходит к пианисту и спрашивает:
- Ты не знаешь, что за обезьяна окунает свои яйца в мой стакан?
- Нет, не знаю, но если ты напоешь мне мелодию, я смогу сыргать.

Идут по улице навстречу друг другу алкаш и лудоман (незнакомые между собой). Алкаш останавливается у палатки, расположенной немного не доходя до входа в зал игровых автоматов, и покупает себе пару банок крепкого пива. Лудоман же, не доходя до палатки, сворачивает в игровой зал. И вот что они подумали друг о друге...
Алкаш: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не подойти к палатке, которая находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»
Лудоман: «Да… это какую же силу воли надо иметь, чтобы не зайти в зал игровых автоматов, который находится всего в каких-то 5 метрах от тебя!»

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

- Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет?
- Пупок.

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его
оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он
поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным.

Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу.
После осмотра она в нетерпении спрашивает:
- Ну как, доктор, все на месте?
- Да, все на месте, кроме мужских часов.

Разговор на встрече, организованной службой знакомств.
Она: Меня зовут Клео, уменьшительное от Клеопатра.
Он: А меня зовут Клио, уменьшительное от Эспас.

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а как занимаются сексом?
Отец отводит его в свою комнату и говорит:
- Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног?
Смотри и учись!
Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику
подходит сестренка и спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
- Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом.
- А как они это делают?
- Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную
девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в
вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак
спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

А на море белый песок,
А банкир пьет виски и сок,
Ну а баксов в кармане - кусок.
Бомж нож наточил о брусок,
Ебнул им банкиру в висок,
Баксы взял, тело спрятал в лесок.

В китайском ресторане клиент возмущается:
- Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно!
- Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка.
- А-а… Тогда это очень даже вкусно…

Да будь я алкаш, будь я лох, будь я чмо,
Будь клоун я первоапрельский,
Я польский бы выучил только за то,
Что им говорил Ярузельский!

Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару.
- Привет, Гаспар, как делишки?
- Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с
удовольствием поел пирога.
- Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу
дать рецепт.
- Спасибо, ты настоящий друг.
- Итак, вчера я взял 400 г. муки.
- ОК, 400 г. муки.
- Добавил порошка какао и молока.
- Записал.
- Затем немного дрожжей и оливкового масла.
- Ты уверен насчет оливкового масла?
- Вчера я его добавил.
- Хорошо.
- Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами.
- А дальше?
- Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о.
Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и
говорит Эдгару:
- Так это же какое-то говно получилось!
- Вот и у меня вчера получилось такое же.

Учитель английского языка, опасаясь, что его ученика Вовочку не переведут в следующий класс только потому, что он не сдаст экзамен по его предмету, решил сам устроить Вовочке не большой экзамен. Он спрашивает:
- Вовочка, что означает “to open the window”?
- Window, window… это что-то связанное с компьютерами?
- Нет, Вовочка, компьютеры тут ни при чем. Это значит «открыть окно». А что значет «to close the window”?
- А вот это что-то про компьютеры, верно?
- Нет, Вовочка, смотри: «to OPEN the window» - это значит «открыть окно», а «to CLOSE the window» - это значит закрыть окно. Ну и последний вопрос, Вовочка: что означает «good morning»?
- А вот это я знаю: это значит, окно открыто наполовину.

Мне нравятся утренние пробежки, за исключением той их части, которая наступает после того, как ты надел ботинки.

На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно
пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру:
- Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами?
- Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается
утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться
за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить
с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт,
то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде,
а огурцы - только в нарезанном.

Я купил себе однокомнатную квартиру с кухонным уголком и спальным уголком. А чтобы сходить в сортир, мне приходится вспоминать теорему Евклида.

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!

- Ну, как прошло сочинение?
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.

Лингвистическая гимнастика.
Есть такая русская поговорка: "Туда-сюда, как попова дуда". Попробуйте в
конце последнего слова приписать "ев" и посмотрите, что получится…

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»

Вовочка за обедом говорит маме:
- Мама, брось мне майонеза в салат.
- «Брось» - так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
- Мама, брось мне сметаны в суп.
- Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
- Мама, брось мне сахару в чай!
- Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, наш дедушка только что положился с балкона!

Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит
полицай:
- Я могу вам помочь?
- Да, конечно, у меня машину угнали.
- Да? И где же была ваша машина?
- Вот здесь, на конце ключа.
Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что
торчит. Полицай:
- Простите, у вас ширинка расстегнута.
Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы
выдает:
- Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!

- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку?
- Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического
отделения больницы, чтобы ее извлечь.

10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.

Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет:
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.

Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС:
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить.
- Вы что, дурак?
- Да… а как вы догадались?

- Как назвать компьютерным языком тех, кто в наше время работает на телеграфе?
- Единицы.

Берег он каждый свой пятак,
Был сэкономить не дурак.
Решил он раз послушать рок,
А диск с помойки приволок.

Послушал музыку тот лох
И после этого оглох,
Ведь он купил наушники
У алкаша в гадюшнике.

Улыбайся жизни, и тогда кто-нибудь тебе подскажет, что у тебя в зубах застряла петрушка.

- Какая разница между ворами и тещами?
- Никакой: и те и другие наносят ущерб.