Поиск по автору:

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
- Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
- Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
- Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

- Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
«Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь».

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за
рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время,
нужно ехать как можно быстрее.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после
столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его
пса!

Женский пол является чисто декоративным: женщинам всегда нечего сказать,
но они говорят это в такой очаровательной манере!
Оскар Уайлд

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не
самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере
оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку
звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками".

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от
бешенства...

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -
ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо
столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего
сегодня и не сделала».

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Начальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот
ребенок - китаец.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался.

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере,
я не помню за собой таких случаев.

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
- Вернись назад, подумай о своей жене!
- Насрать мне на жену!
- Ну тогда подумай о своих детях!
- И на них мне тоже насрать!
- Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает!
- Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
- Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть
чемпионат страны!
- Да насрать мне на это «Динамо»!
- Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!