Поиск по автору:

Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь,
что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал
всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину.
Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной
начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он
из корзины один орган и спрашивает:
- Чей?
- Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он
достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной
прилаживает и ему.
Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ -
молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает
петуха и шепчет ему:
- Ну скажи ему, что это твой!

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт.

Судят хохла за угон автомобиля. Судья:
- Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием
доказательств.
Хохол:
- Так шо, значит, я могу забрать машину?

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
- Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей
квалификации.
Начальник:
- Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

Два рапорта, полученных директором крупной компании.

Рапорт 1.

Уважаемый господин директор,

за время работы Иванова П. П. в нашей компании было видно, что он всегда
относится к своим обязанностям серьезно и добросовестно и никогда не
тратит время впустую. Лишь в очень редких случаях он отвлекается от
работы. Он всегда выполняет точно в срок порученное ему задание. Целый
день он поглощен своей работой, и во время рабочего дня его невозможно
застать в баре за кружкой пива. У него совершенно нет тщеславия,
несмотря на все его достижения и на большой уровень компетенции в
занимаемой им должности. Я полагаю, что мы вполне можем считать его
примером для подражания, так как нам было бы очень трудно обойтись без
него.

С уважением,

Петров И. И.
Начальник отдела продаж


Рапорт 2.

Уважаемый господин директор,

предыдущий рапорт был написан мною в присутствии Иванова П. П. , поэтому
прошу Вас читать только нечетные строки этого рапорта (1,3,5…), чтобы
узнать мое истинное мнение об Иванове П. П.

С уважением,

Петров И. И.
Начальник отдела продаж

Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой,
купающейся в речке. Вдруг один из них говорит:
- Я, пожалуй, пойду.
Остальные двое его спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб?
- Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду
смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую,
что постепенно начинаю твердеть.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел
с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим
котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико
ржать. Другой ему говорит:
- Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал, ха-ха-ха!

- Почему у кур нет грудей?
- Потому что у петухов нет рук.
- Как ежики любят друг друга?
- Очень осторожно.
- Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев?
- Когда на нее петух забирается.

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

Мальчик приходит из школы и говорит:
- Мама, меня в школе все называют эгоистом.
- Ну и дерьма им бочку!
- Да? А мне чего?

Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он
накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется:
- У меня просто адская боль!
Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит:
- Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес
подобную операцию.
- Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!

Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?

80-дней и одну ночь продолжалась экспедиция в Арктику.

Двое шотландцев - отец и сын - плывут в Америку. Сын спрашивает:
- Папа, а скоро Америка?
- Греби, сынок, не отвлекайся.

Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее
вселился бес.

- Если директор не возьмет свои слова назад, то нам с ним придется
распрощаться!
- И что же он тебе сказал?
- Он мне сказал: «Ты уволен».

Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль,
с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом
пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины,
открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в
машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все
белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через
несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все
та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого…
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

А на море белый песок,
А банкир пьет виски и сок,
Ну а баксов в кармане - кусок.
Бомж нож наточил о брусок,
Ебнул им банкиру в висок,
Баксы взял, тело спрятал в лесок.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Шел ежик по мосту, оступился и упал в речку.
Смешно? Вот и ежику тоже.

В Гренландии будет построен первый ледоскреб.

- Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?
- Потому что собакам запрещается лежать на диване.

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

Если ты утром пытаешься встать с той ноги, потом находится кто-нибудь, кто тебе на нее наступит.

Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».

Если ты чем-то разозлен, не разбивай кому-то сердце - сломай лучше кому-то кость: сердце всего одно, а костей целых 206.

Муж с женой смотрят по телевизору сериал, героиня которого наняла
частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг.
Муж спрашивает:
- А ты бы в случае со мной так же поступила?
- Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в
тебе нашла.

В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

Все мы рождаемся голыми, мокрыми и холодными. А со временем добавляются
еще и другие проблемы.

Мужик заходит в бар и заказывает себе виски. Тут появляется обезьяна,
окунает в стакан свои яйца и убегает. Мужик думает, почудилось,
наверное. Заказывает еще стакан – опять появляется обезьяна и
проделывает то же самое. Мужик спрашивает у бармена:
- Что это за обезьяна?
- Я не знаю, спросите у пианиста.
Мужик подходит к пианисту и спрашивает:
- Ты не знаешь, что за обезьяна окунает свои яйца в мой стакан?
- Нет, не знаю, но если ты напоешь мне мелодию, я смогу сыргать.

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь:
вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще
развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет,
рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним
словом.
Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в
кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет
взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так
как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже
сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит
себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное
спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету.
Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой
"разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит:
- Ну что, Васек, тебе уже лучше?

Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они
поднимают бокалы. Русский говорит:
- Чин-чин!
На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает:
- Рус-рус!

Определения слов в кроссворде
Пара Ромео: АЛЬФА.
Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ
Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП
Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ
Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН
Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ

Существуют две так называемые «машины для производства жизненных
проблем»: начальство и жена.
Жан-Клод Алгаларрондо

Берег он каждый свой пятак,
Был сэкономить не дурак.
Решил он раз послушать рок,
А диск с помойки приволок.

Послушал музыку тот лох
И после этого оглох,
Ведь он купил наушники
У алкаша в гадюшнике.

- Как зовут самую известную арабскую проститутку?
- Нахаля Вунедам.

Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий
день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть.
- Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам
противозачаточные таблетки.
- Нет, доктор, проблема именно в ушах!
- ???
- Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у
меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.