Поиск по автору:

Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них:
- Что здесь произошло?
- Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15
назад.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше
больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.

Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у
него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с
плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго:
- Простите, у вас тоже Паркинсон?
- Нет, Майкл Джексон.

- Бабуля, садитесь, пожалуйста.
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.

- Что страшнее потерять, кошелек или память?
- Конечно кошелек, если в нем 1000 $, а память - SIMM 4 Mb.

Женщина, встречающаяся с врачом, забеременела, и они не знают, что делать. Через 9 месяцев, когда она уже вот-вот должна родить, в больницу приходит священник, которому должны делать операцию на простате. Врач говорит женщине:
- Я знаю, что делать. После операции я принесу священнику ребенка и скажу, что он у него появился благодаря чуду.
- Ты что, думаешь, что это прокатит?
- Ну так надо хотя бы попытаться.
В общем, врач принимает роды у женщины, затем оперирует священника, а после операции приносит ему ребенка и говорит:
- Святой отец, вы мне не поверите...
- Что случилось?
- Святой отец, у вас родился ребенок.
- Такого не может быть.
- Я сам вас оперировал. Тут наверняка произошло чудо. Вот ваш сын.

...15 лет спустя священник понимает, что он должен во всем признаться сыну, и говорит ему:
- Мой мальчик, я должен тебе кое-что сказать. Я не твой отец.
- Как это? Я не твой сын?
- Да нет, ты мой сын, но я не твой отец, я твоя мать. А твой отец - архиепископ.

Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на
дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает
в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и
идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину:
- Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал
потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось
сворачивать, чтобы не задавить ее.
- Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради
спасения моей тещи!

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не
тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провел вечер!
- Я очень рада!
- Разумеется, я имею в виду не этот вечер…

Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним
поприкалываться:
- Гы-гы, а я знаю, где ты был!
Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее
покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя:
- Гы-гы, а я знаю, что ты там делал!
Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему
вдогонку:
- Гы-гы, а я знаю, где ты живешь!
Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться.
Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Чувак:
- Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!

- Откуда берутся полицейские собаки?
- Спросите об этом полицейских, которые проводят на таможне несколько
суток подряд с одними лишь собаками!

- Для чего нужен коврик перед входом во вьетнамскую общагу?
- Чтобы вытирать о него ноги при выходе и не загрязнять улицу.

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.

Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей
троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает:
- Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них
по очереди меня изнасилует…

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело
отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина.
П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой
двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

Мой дядя живет в деревне. На завтрак он все время ест хлеб, масло и сало. Первый инфаркт у него был в 4 года.

Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает:
- Что это с тобой произошло?
- Да так, дохлый дятел попал.
- ???
- Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему
полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…

Лингвистическая загадка: как написать слово "чирик" одним символом?
Ответ: X.

- Что такое верх наглости?
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко
добила струя.

Закон сохранения интереса:
когда студент резко теряет интерес к учебе, к нему так же резко возрастает интерес со стороны районного солдафонника.

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как твоя теща?
- Как в сказке.
- В смысле?
- Ну, жила-была когда-то…

Помни: один съеденный бобер - это одно спасенное дерево!

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ
теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я только что вернулась из морского круиза, и меня там все время укачивало. Я весь круиз пила "Драмину", но все равно не помогало.
Доктор, обследовав пациентку, говорит:
- Ну, во-первых, таблетки надо было принимать не во время круиза, а намного раньше, а во-вторых, не "Драмину", а контрацептивы.

Наконец-то я нашел подходящего маляра: настоящего профессионала,
честного, добросовестного. И, что самое главное, он предлагает услуги на
дому.

Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

Мужчины, запомните: есть только один способ быть привлекательным для женщин: быть самим собой. Или быть туфлей.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от
преступников"?
- Да, конечно.
- А вы сами-то его читали?
- Нет, как-то все некогда.
- Тогда давай сюда выручку, это ограбление!

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то
бесстыжая блондинка.

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном
направлении.

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

Когда я приезжаю в "Шереметьево", я не сдаю свой чемодан в багаж, а несу его сразу в бюро розыска багажа.

Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на
яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий
Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое
белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька
спускается:
- Василий Иванович, вы живы?
- Все нормально, Петька. Залезай снова.
Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и
опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз
повторяется. После этого Петька говорит:
- Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо
кончится.
Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки
собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит:
- Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на
дереве.

Один педик говорит другому:
- Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы
какой машиной хотел стать?
- А я бы «Скорой Помощью».
- Почему?
- Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты
несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».

- Как узнать, в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.

- Что делает девушку более привлекательной, если находится у нее на шее?
- Ноги.

Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.

Каждый день на проезжих частях происходит по 30 наездов на пешеходов.
Поэтому я езжу исключительно по тротуарам.

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.

Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.

- Кто такой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.