Поиск по автору:

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к
колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много
крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет
с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец,
негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели
среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это,
его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как
муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И
она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как
плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает
плакать, но муж ей говорит:
- Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?

Врач говорит пожилому глуховатому пациенту:
- У вас хорея Гентингтона.
- Нет, доктор, я русский - Иванов.

- Мама, а почему бабушка такая плохая?
- Ну отложи ее в сторону и ешь картошку.

Алкаш с глубокого бодуна покупает себе бутылку пива, открывает, выпивает почти залпом, и... у него всё тут же выходит обратно. Алкаш:
- М-да... вот тебе и выпил пивка для рывка!

Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную
вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к
нему подбегает охранник и начинает орать:
- Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел?
- А в чем дело? Там же написано: «Туалет»!
- Идиот! Там написано: «Tualatin»!

Жена говорит чукче:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она
выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему
говорит:
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что?
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что ты говоришь?
- Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!!
- Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…

Да будь мне хоть 70 лет или больше,
Будь я уж старый пердун,
Китайский бы выучил только за то,
Что молвил им Мао Цзедун!

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

- Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
- Можно, если застрелить султана.

Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.

Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время
путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему
говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не
читает.
- Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно
уже жарился на костре.

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

- Что такое верх наглости?
- Поссать в замочную скважину, позвонить в дверь и спросить, как далеко
добила струя.

- Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
- Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные -
от смеха.

Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не
совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от
преступников"?
- Да, конечно.
- А вы сами-то его читали?
- Нет, как-то все некогда.
- Тогда давай сюда выручку, это ограбление!

- Папа, а ты уверен, что жаркое надо готовить именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
- Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
- Нет, таксист.

Закон сохранения интереса:
когда студент резко теряет интерес к учебе, к нему так же резко возрастает интерес со стороны районного солдафонника.

Наконец-то я нашел подходящего маляра: настоящего профессионала,
честного, добросовестного. И, что самое главное, он предлагает услуги на
дому.

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
- Ну выстрели в нее еще раз.

Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них
спрашивает:
- Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году?
- Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме.
- А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?

Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них:
- Что здесь произошло?
- Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15
назад.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше
больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.

Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в
постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья:
- Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать,
чем заниматься сексом.

Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на
дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает
в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и
идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину:
- Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал
потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось
сворачивать, чтобы не задавить ее.
- Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради
спасения моей тещи!

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не
тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провел вечер!
- Я очень рада!
- Разумеется, я имею в виду не этот вечер…

Когда я приезжаю в "Шереметьево", я не сдаю свой чемодан в багаж, а несу его сразу в бюро розыска багажа.

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ
теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее
подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но
тот рассмеялся в ответ:
- Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете!
Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в
ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на
груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.

Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на
яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий
Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое
белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька
спускается:
- Василий Иванович, вы живы?
- Все нормально, Петька. Залезай снова.
Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и
опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз
повторяется. После этого Петька говорит:
- Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо
кончится.
Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки
собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит:
- Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на
дереве.

- Что делает девушку более привлекательной, если находится у нее на шее?
- Ноги.

Женщина, встречающаяся с врачом, забеременела, и они не знают, что делать. Через 9 месяцев, когда она уже вот-вот должна родить, в больницу приходит священник, которому должны делать операцию на простате. Врач говорит женщине:
- Я знаю, что делать. После операции я принесу священнику ребенка и скажу, что он у него появился благодаря чуду.
- Ты что, думаешь, что это прокатит?
- Ну так надо хотя бы попытаться.
В общем, врач принимает роды у женщины, затем оперирует священника, а после операции приносит ему ребенка и говорит:
- Святой отец, вы мне не поверите...
- Что случилось?
- Святой отец, у вас родился ребенок.
- Такого не может быть.
- Я сам вас оперировал. Тут наверняка произошло чудо. Вот ваш сын.

...15 лет спустя священник понимает, что он должен во всем признаться сыну, и говорит ему:
- Мой мальчик, я должен тебе кое-что сказать. Я не твой отец.
- Как это? Я не твой сын?
- Да нет, ты мой сын, но я не твой отец, я твоя мать. А твой отец - архиепископ.