Поиск по автору:

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
так ведь и порезаться недолго!

Никто не может быть настолько богатым, чтобы откупиться от своего
прошлого.
Оскар Уайлд

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,
он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку
фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил
сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время
после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не
знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась
к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и
«присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова
начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,
впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в
такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф.

Поздним вечером один мужик, решив развлечься с девицами легкого
поведения, выезжает на загородное шоссе. Но поскольку в тот день была
ментовская облава, все точки пустовали. Мужик решил проехать дальше по
загородному шоссе – и там глухомань. Он уже совсем было отчаялся, но
вдруг видит поле с тыквами. И тогда ему в голову пришла мысль: «Тыква –
она ведь ягкая, теплая, влажная, так что…».
В общем, он останавливается, срывает тыкву проделывает в ней отверстие
нужного диаметра, снимает штаны и приступает непосредственно к процессу.
Тут мимо проезжают менты и, увидев подозрительно стоящую в столь глухом
месте машину, останавливаются и выходят из машины. Один мент, увидев
нашего героя, говорит другому:
- Нет, ты только посмотри на этого мудака – он тыкву трахает!
- Тыкву? Как, уже полночь?

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной
памятной даты, а другой помнит их все.

Убирайтесь поскорей,
Ненавижу вас, блядей,
27 мне есть уже,
поцелуйте меня в ж!

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь! » Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор
или…? »

Хорошие девочки говорят: «Спасибо за прекрасный ужин!»
Плохие девочки говорят: «Куда пойдем завтра?»

Хорошие девочки никогда не пытаются соблазнить чужого мужчину.
Плохие девочки пытаются соблазнить даже собственного брата.

Хорошие девочки носят белые хлопковые трусики.
Плохие девочки вообще никаких не носят.

Хорошие девочки моют полы.
Плохие девочки стирают свои бикини.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Когда плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, от этого становится
жарко.

Хорошие девочки готовят курицу на ужин.
Плохие девочки ее заказывают.

Хорошие девочки краснеют в кино во время сексуальных сцен.
Плохие девочки уверены, что у них это получается лучше.

Хорошие девочки даже в мыслях не допускают, что можно спать с шефом.
Плохи девочки тоже. Впрочем, если он очень-очень богатый…

Хорошие девочки не считают, что они полностью одеты без жемчужных бус.
Плохие девочки считают, что они полностью одеты, когда на них только
жемчужные бусы.

Хорошие девочки, собирая чемодан, не забывают положить туда зубную щетку.
Плохие девочи, собирая чемодан, не забывают положить туда
противозачаточные таблетки.

Хорошие девочки имеют только одну кредитную карту и редко ее используют.
Плохие девочки имеют всего один бюстгальтер и редко его используют.

Хорошие девочки считают, что работа - это неподходящее место для флирта.
Плохие девочки считают, что для флирта нет неподходящих мест.

Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию.
Плохие девочки используют эту позицию лишь в качестве предварительных
ласк.

Хорошие девочки говорят: «Нет».
Плохие девочи говорят: «Когда?»

Хорошие девочки отправляются в рай.
Плохие девочки - во все остальные места.

Хорошо - плохо - еще хуже

1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.

2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.

3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой...
Еще хуже: …с той же, что и у вас.

4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь
учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его
компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.

5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.

6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.

7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже: …и поправляет.

8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.
Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.

9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.
Плохо: он намного старше ее.
Еще хуже: это друг детства вашего мужа.

10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.
Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.
Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе.
И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.

Определения некоторых понятий.

Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж
она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению
к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно…
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ

- Я тебе клянусь…
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе все, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Интересные законы различных стран мира.

1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но
они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается
смертной казнью.

2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские
половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на
них прямо, можно только в зеркало.

3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это
касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны
быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.

4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией - отрубание головы.

5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они
ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят
за возможность вступления в половую связь в первый раз.
Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж
девственницами.

6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но
только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита
любым способом.

7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в
магазинах по продаже тропических рыб.

8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со
своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна
присутствовать при половом акте.

9. В Санта Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом
одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит
очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).

10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за
исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Все, я развожусь со своей женой.
- Да ну? А что так?
- Да она такая грязнуля!
- Не может быть!
- Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы
почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе
хотя бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я… Собирайся, пошли.

Мужик заходит в мясную лавку и говорит:
- Мне нужна польская курица.
Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок.
Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит:
- Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская.
Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним.
Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит:
- И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась
в Венгрии. А мне нужна именно польская.
Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку
и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его
и выдает заключение:
- Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую.
Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается
к мужику задом, нагибается и говорит:
- Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить,
откуда я родом?

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".

Борис Моисеев написал новый хит. "Люби меня по-грузински" называется.

- Какая разница между невротиком, психом и психиатром?
- Невротик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр собирает
арендную плату.

Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько
дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить
уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете,
вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.

Шел ежик по мосту, поскользнулся и упал в воду.
Смешно? Вот и ежику тоже.

Кругом одни звери.
Ной

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель

Что-то движет его рукой.
Паркинсон

Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер

Не нужно терять голову.
Стенька Разин

Что-то я сегодня как в тумане.
іжик

АЛКОГОЛЬ ПОЛЕЗЕН!!!

Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро
движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от
охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые,
находящиеся позади всего стада.

Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый
вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате
регулярной гибели наиболее слабых особей.

По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и
самые медленные его клетки.

Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в
первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из
них.
Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых
медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.

Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает
и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и
повышением производительности труда консультатнов, математиков,
инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.

Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после
окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается
профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно
получившими диплом.

Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного
употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что
и во время обучения в вузе.

В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не
можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!

Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по
полной программе!

Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и
ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.

Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим
друзьям, родственникам и знакомым.
Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!

- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

ГОЛУБОЙ ДОМКРАТ

Если ничего не поднимается,
От печальных мыслей ты уйди:
Жизнь на этом вовсе не кончается,
Чудо ведь быть может впереди!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат.

Ты виагру принял и водой запил
И подружку начал целовать,
Там, где надо, силу тут же ощутил -
Можешь девке радость доставлять!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат.

Ну а если даже голубой домкрат
Не позволил стать тебе сильней,
На коробку посмотри получше, брат,
Сколько миллиграммов было в ней?

Припев:
Если там двадцать пять, то тогда в другой раз,
Об экономии даже не мечтай,
На пятьдесят бери, всю ее ешь зараз,
А коль опять облом - на сто покупай!

Ее зовут Маша,
Она любит Дашу,
А та любит Глашу,
И только ее.

Роман любит Ваню,
Руслан любит Колю,
Андрей любит Васю,
Ну, блин, е мое!

Эгоист – это человек, который никогда не подумает обо мне.

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой
деревни.
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и хуй, только более дряблый.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу
листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально
и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ.
Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом.
Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая
о том.

Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит,
но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить,
почему он ошибся сегодня.

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему
открывают и он говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите
себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я
водопроводчик.

Оптимист - это тот, кто разгадывает кроссворд ручкой.
Реалист - это тот, кто разгадывает кроссворд карандашом.

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно
съесть сегодня.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Лотерея – это налог, который платят люди, не смыслящие в математике.

Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень
плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине
с женой и говорит ей:
- Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую
его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если
он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти
поразвлечься с друзьями, пусть идет.
- А иначе что будет?
- Иначе он просто умрет.
После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает:
- И что тебе сказал доктор?
- Что помрешь ты скоро.

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого
публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный
Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был
директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно
какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил
даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще
маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда
у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.