Поиск по автору:

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

- Кто придумал коммунизм, политик или ученый?
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на
мышах.

Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один
из коллег по работе и говорит:
- Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут!
Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства.
Шеф спрашивает:
- А что случилось?
- Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут!
- Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам
комплимент, чтобы сделать вам приятное.
- Да дело все в том, что это сказал мне карлик!

Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию
входит очаровательная студентка и спрашивает:
- Что это вы тут рассматриваете?
Студентам стало неудобно, и они отвечают:
- Это слюна.
Студентка:
- Дайте-ка и мне глянуть.
Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки:
- Ну и что мы рассматриваем?
Студентка:
- Слюну.
Профессор:
- Ну-ка, дайте я посмотрю.
Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке:
- А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.

SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом
интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются
100 баксов.

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только
один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он
останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой
перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с
тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

- Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.

Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает:
- Что с тобой? На тебе лица нет!
- Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай.
- Ну-ка расскажи!
- Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с
расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой…
- И что дальше?
- Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не
отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли
двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как
схватит!
- Ну и чем все закончилось?
- Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь,
если бы дал мне им по голове - убил бы!

Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит:
- Вон, глянь, какая красотка идет!
- Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали!
- Правда? А сейчас что, уже не бегают?
- Сейчас нет.
- А почему?
- Потому что я больше не ворую кошельки.

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

Голубой приходит к психоаналитику и жалуется на серьезные проблемы в
жизни, вызванные такой ориентацией. Уложив пациента на кушетку, доктор
его спрашивает:
- Как давно вы ощутили себя геем?
- В 14 лет, сразу же после полового созревания.
- Расскажите мне о вашем отце.
- Он тоже всегда был гомосексуалистом, а жениться вынужден был чтобы
пресечь всевозможные слухи. Тогда ведь было такое время…
- У вас есть братья и сестры?
- Есть брат, и он тоже гей.
- Послушайте, в вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины?
- Да, моей маме.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ИРЛАНДЦЕМ
Он ни разу не женился.
У него никогда не было постоянной работы.
Последняя его просьба была – пить.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ПУЭРТОРИКАНЦЕМ
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не могла сказать с уверенностью, кто был его отцом.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА ГРЕКОМ
Он говорил жестикулируя.
Он пил вино при каждом приеме пищи.
Он работал в области строительства.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА НЕГРОМ
Он каждого называл братом.
У него не было постоянного места жительства.
Никто не хотел брать его на работу.

ТРИ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ИИСУСА КАЛИФОРНИЙЦЕМ
Он никогда не стригся.
Он всегда ходил босой.
Он придумал новую религию.

И НАКОНЕЦ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ
Он устроился работать в фирму к своему отцу.
Он жил дома до 33-х лет.
Он был убежден, что его мать девственница.
Его мать была убеждена, что он бог.

- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту.
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Банкир – это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут
же забирает его обратно, как только начинается дождь.
Марк Твен

Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь,
но жена ему не открывает. Он орет:
- Ты, сука, открывай эту сраную дверь!
- А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде!
- Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще
до свадьбы!
- Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не
первый!

Если учиться - это значит идти правильной дорогой, то списывать - это
значит срезать углы.

Виктор Черномырдин - делает грамматические ошибки даже когда думает.

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

За деньги можно купить…

Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот
незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но
она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж,
раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она
обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать
наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до
гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты
выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут
вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником.
Девушка его спрашивает:
- Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в
город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не
выдерживает и говорит священнику:
- Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
- Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из
них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ
КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни
души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к
второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает:
- Ты что, действительно сам командовал в доме?
- Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.

Мы с мужем просто созданы один для другого: он - для одной, я - для
другого.

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна
говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый
тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними
происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли
она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной
телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании –
рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин:
- У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое
животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название
короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы
снабжаем всю Великобританию.
Франзуз:
- Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали
свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу.
Испанец:
- Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не
знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас
Вегас.

Разговаривают два сисадмина:
- Что-то у меня система не встает.
- А у меня все время виснет и падает.

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.
- Но… мне нужны дополнительные данные.
- Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы
свободны.
Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же
результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит
последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать
дальше?
- Ослаблю галстук.
- Но вам все равно жарко. Что дальше?
- Расстегну рубашку.
Профессор, начиная злиться:
- И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?
- Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое
окно!

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

Ему был сделан однозначный вывод о его влечении к своему полу, после
того как он был осмотрен судебным педиком.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
- Вернись назад, подумай о своей жене!
- Насрать мне на жену!
- Ну тогда подумай о своих детях!
- И на них мне тоже насрать!
- Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает!
- Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
- Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть
чемпионат страны!
- Да насрать мне на это «Динамо»!
- Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Мужик приезжает в Лас Вегас и выигрывает там в одном из казино 200000 $.
Администрация казино в качестве дополнительного приза снимает для него
на ночь номер в гостинице (ну, естественно, в надежде, что он останется,
придет в казино на следующий день и все продует). Устроившись в номере,
мужик тут звонит по телефону и просит доставить ему в номер самую
очаровательную девочку по вызову. Через некоторое время раздается стук в
дверь. Он открывает и видит перед собой настоящую красавицу, каких он в
жизни не видел. Слегка обалдевший от такой красоты мужик делает пару
глотков виски и спрашивает у красавицы:
- Сколько ты хочешь за… ручную работу.
- 500 $.
- Да ты что, совсем сдурела?
- А ты посмотри в окно. Вон, видишь на той стороне три магазина
эксклюзивной одежды? Так вот, я их купила на деньги, заработанные, как
ты говоришь, «ручной работой». Отсюда напрашивается вывод, что я ОЧЕНЬ
хорошо умею делать эту самую работу.
- Ну ладно, давай.
Она начинает стимулировать его руками, и мужик ощущает такой кайф,
которого он ну никак не ожидал. Через некоторое время, отхлебнув еще
пару глотков виски, он говорит:
- Это было здорово! А сколько ты хочешь за оральный секс?
- 5000 $.
- Что? 5 штук баксов за минет?? Да это просто дурдом!
- А ты посмоти в окно. Видишь там вдалеке казино и гостиницу? Так вот, я
их купила на деньги, заработанные оральным сексом!
- Ну хрен с тобой, уговорила.
Отстегивает ей 5 штук, и та начинает его минетить. Мужик просто в
экстазе. По окончании процесса он отхлебывает еще виски и говорит:
- Это просто фантастика! Я в жизни такого не испытывал! Ну а за обычный
секс сколько хочешь?
Тут она, усмехнувшись, отвечает:
- Милый, да если бы у меня была вагина, я бы купила весь Лас Вегас!