Поиск по автору:

Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

Есть такая профессия - Родину зачищать.

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные
крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки
отбирали тараканы.

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Существуют две так называемые «машины для производства жизненных
проблем»: начальство и жена.
Жан-Клод Алгаларрондо

Верх рассеянности дирижера оркестра – встравить «Волшебную флейту»
Моцарта в «Кармен».

При нулевом росте производства население стареет. С такими тенденциями у
нас скоро будет по одному пенсионеру на каждого безработного.

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную
банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у
студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче,
засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок,
после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное:
здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже
можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие
камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А
песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,
то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша
жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется
места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими
жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь
песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в
банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место
для пива.

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную
банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у
студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче,
засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок,
после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное:
здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже
можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие
камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А
песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,
то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша
жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется
места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими
жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь
песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в
банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место
для пива.

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежлывые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
«Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь».

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она
придерживается такого же поведения.

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
«Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь».

Скромность украшает человека, особенно если это не единственное его
украшение.

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час
неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

- Почему женский ум не поддается оценке?
- Потому что не существует таких мелких монет.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
подругой?
- Чтобы система не повисла.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.

Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?

Судья спрашивает у обвиняемой:
- За что вы убили своего мужа?
- Я стирала во дворе белье, а он облил меня водой и говорит: «Это как
будто дождь! ». Потом начал кидать в меня камни: «Это как будто град! ».
Затем как даст мне кулачищем в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались:
«Это как будто молния! ». Ну тут я ему как звездану тазом по голове:
«Это как будто гром! ».

Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем
у англичан и американцев.
Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты
случаются реже, чем у англичан и американцев.
Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже,
чем у англичан и американцев.
Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря
на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.

Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить
по-английски – смертельно опасно.

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем
у англичан и американцев.
Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты
случаются реже, чем у англичан и американцев.
Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже,
чем у англичан и американцев.
Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря
на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.

Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить
по-английски - смертельно опасно.

- Что общего между тучами и женами?
- Когда они уходят, настает чудесный день.

Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает
барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный
мужик:
- Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь?
- Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать
на работу!
Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена,
естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав
эту историю, жена говорит:
- Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди
ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра,
ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог!
- Так этот тип пьяный в доску!
- Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за
помощью - так что поди и помоги ему!
Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он
кричит:
- Эй, вам еще нужна моя помощь?
- Конечно, нужна!
- А где вы? Я вас не вижу.
- Да здесь я, на качелях.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают
осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:

- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в
результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение
дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы
узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове
доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже
небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во
время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели
вручить ему чек!

- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.

Интересные вопросы:

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?

Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет:
- Я бы хотела опубликовать некролог.
- Пожалуйста, диктуйте текст.
- Текст: "Умер Абрам".
- Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с
таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и
имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно.
- Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается
Фольксваген".

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу сделать вазэктомию (стерилизацию).
- Хм… понимаете, это очень ответственное решение. А как к этому
отнесется ваша семья?
- Мы уже все обсудили - 15 человек за и только двое против.

Мужик, которому нужно было очистить выгребную яму, вызвал ассенизатора.
Тот приехал на соответствующей машине, засунул в яму кишку и стал
откачивать содержимое. Тут мужику стало интересно, и решил он заглянуть
в эту яму. Заглянув туда, он покраснел, вытаращил глаза, затем побежал в
дом и давай наезжать на жену:
- Ах ты сука, откуда в сортирной яме столько гондонов? Я же в жизни ими
не пользовался!
Мораль: когда ассенизатор за работой, держись от него подальше.

Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на
отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события;
третье - … так, о чем мы сейчас говорим?

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо
столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего
сегодня и не сделала».

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам. Например, фармацевтам…

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же
самое.

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в школу.

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для
этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга
обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в
употреблении.

Неожиданно его подбородок соскользнул с ладони, и он с силой ударился
носом о поверхность стола. Еще одна производственная травма в
госучреждении.