Поиск по автору:

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.

Таможенники делятся не тех, кто работает руками, и тех, кто работает
головой. Первые ставят подписи на документах, а вторые кивают в знак
согласия.

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я
сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня
убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того
сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же
она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.

Что обычно говорит француз своей жене после занятий сексом?
- Дорогая, я буду дома через 20 минут.

Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную
станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит
из машины и кричит ему:
- Эй, Бобби, ты меня узнаешь?
- Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть!
Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним
прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее
спрашивает:
- Это что, твой старый друг?
- Да, его зовут Бобби.
- А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была
женой работника бензоколонки?
- Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был
президентом США!

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

В понедельник учительница спрашивает у учеников:
- Ребята, вы были вчера на празднике авиации?
Все хором:
- Да.
- Видели парашютистов?
- Да.
- Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели?
Машенька:
- О больших белых зонтиках.
Петенька:
- О больших грибах.
Вовочка:
- О голых девчонках.
Учительница:
- Вовочка, я не вижу здесь никакой связи.
- Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.

- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут
жопу.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой,
купающейся в речке. Вдруг один из них говорит:
- Я, пожалуй, пойду.
Остальные двое его спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб?
- Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду
смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую,
что постепенно начинаю твердеть.

За обедом женщина говорит своему 3-летнему сыну:
- Ай-ай-ай, ты же ешь, как поросенок! Знаешь, кто такой поросенок?
- Знаю - это сын свиньи!

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел
с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим
котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико
ржать. Другой ему говорит:
- Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал, ха-ха-ха!

Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда,
понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его
желание. Мужик говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло.
- Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму.
Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда
он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на
ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против
100), и эта кляча приходит первой!
После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и
действительно выпадает семерка!
Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда
вошел, бандерша ему говорит:
- Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете
провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно.
Мужик спрашивает:
- У вас есть индианки?
- Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда.
Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все
такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со
страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной
программе. И тут он говорит индианке:
- Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это
красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще
неэстетично.
Индианка отвечает:
- Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть.
Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается
назад и говорит:
- Вот это да - я выиграл еще 10 000$!

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в
прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как
предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп
окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет
от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили
ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в
аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг
заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и
говорит:
- Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что
мне с ней сделать?
Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине
рождественской елки.

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

- Какую сказку написал бы Г. Х. Андерсен, если бы жил в России в начале
XXI века?
- Гадкий Путенок.

Мужик заходит в бар и обращается к посетителям:
- Чей там ротвейлер привязан?
Один из посетителей отвечает:
- Мой, а что?
- Его только что убила моя болонка.
- Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить
здоровенного пса?
- Мне кажется, он подавился ею.

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

- Назовите шестиногое животное, которое ходит на голове.
- Вошь.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Почему у кур нет грудей?
- Потому что у петухов нет рук.
- Как ежики любят друг друга?
- Очень осторожно.
- Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев?
- Когда на нее петух забирается.

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего
не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает
его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый
булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно.
Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь,
прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в
сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним
подходит один мужик и спрашивает:
- Вы тут мою козу не видели?
- Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму
прыгнула.
- Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.

Двое африканских дикарей едят миссионера. Вдруг один говорит:
- Что ни говори, а еда здесь лучше, чем в университетской столовой.

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и
видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так
как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и
32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне,
какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
госпожи.