Поиск по автору:

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
.... и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Советы от "Космополитен"

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите
сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и
следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз
вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему,
что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка
подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то
пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на
гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо
pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ...
— И ты не кури!

- Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

В окопе двое. По напpавлению к ним движется танк.
- Бpосай гpанату!
- Hе могу, там мальчики!
- Да, бpосай же!
- Hе могу, там мальчики!
- Бpосай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
- Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Прайс-лист в баре:
"Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 $ – "Он только что ушел";
200 $ – "Он сегодня не приходил";
300 $ – "Я не видел его несколько дней";
500 $ – "А кто это? "

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под
водой!

На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевых
флажков.

Все на борьбу с международным карикатуризмом
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, —
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Встать бы в позу... и не дать!

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж -
что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все
равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

Приглашаем на новые бизнес-семинары
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится
программист.

15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и
вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там
заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих
отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько
раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и
вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не
только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было
"просто интерестно..."? Как это? С лохом?

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

- Моя жена не француженка, это ее хулиган научил...

- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

У подружки на работе начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...

Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает:
- а Наташу можно?
- нет. она у Родина.
- как уродина???
- ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!

- Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
- Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
- Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
- Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам
и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели
присматривают жилье.

эта история стала уже легендой в нашей семъе.
Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской
бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями.
Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный
сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена
новостъю:
- Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ!
Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и
произношу:
- Как? Нет масла?
И тут же со вздохом милостиво разрешаю:
- Ну ладно, нету масла, давайте сало...

Надо мной до сих пор смеются все родственники

Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про
то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно
не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать.
Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное
сиденье.
Он: Кто поцарапал?
Я: Да, наверное, маленькие дети!
Он: Плохие?
Я: Конечно плохие!( с грустью)
Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих
перестреляют!

Собрался симпозиум сексологов и виноделов. Встает англичанин:
- Мы изобрели такой джин-выпиваешь-и член увеличивается на 5 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В длину.
Встает американец:
- Мы изобрели такое виски-выпиваешь-и член увеличивается на 7 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В диаметре.
Встает грузин:
- А ми исобрели такой "Хванчкара"-випиваешь-и ОН становится как дыня.
Вопрос из зала
- В длину или в диаметре?
- По вкусу!

-Официант! Яйцо!
- Жареное? Пареное? Вареное?
- Почесать!

Грустное впечатление осталось от письма Вована (новоиспеченного
голландского аспиранта)... Совсем не смешно, а печально, что такие
совковые Вованы работают в Университетах по всему миру. Когда мои муж
пришел в первии день на работу в Университет в Калифорнии, начал
"осваивать " рабочии стол, выдвинул яшик стола и прочитал "Пошел
на...!"(три буквы)... Тихии шок... Стал спрашивать - кто здесь работал
до него - сказали аспирант из Саратова. Очень приятная аспирантка
-американка стала сразу выяснять как переводится русское слово
"стерва"-так ее приветствовал этот аспирант... Может быть это смешно? Но
мне очень стыдно и печально, что наша страна плодит таких злобных
зверьков...

Сильно улучшилось настроение утром в автобусе.
Надпись на стекле кабины водителя:
"Отойдите, укушу!"

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой, значит, она кому-то нужна!!!

Все бесплатное когда-нибудь кончается!!!

У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса – он отдал
ее Герасиму.

Звонок в реанимацию.
-"Скажите, больной Иванов еще жив?"
Пауза.
-"Еще нет"

рубль - это не деньги, а финансовый инструмент

Есть у белочки дупло,
В нем уютно и тепло.
Ну, а главное бесплатно,
Что особенно приятно!