Поиск по автору:

Есть у белочки дупло,
В нем уютно и тепло.
Ну, а главное бесплатно,
Что особенно приятно!

рубль - это не деньги, а финансовый инструмент

Звонок в реанимацию.
-"Скажите, больной Иванов еще жив?"
Пауза.
-"Еще нет"

У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса – он отдал
ее Герасиму.

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой, значит, она кому-то нужна!!!

Все бесплатное когда-нибудь кончается!!!

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

Грустное впечатление осталось от письма Вована (новоиспеченного
голландского аспиранта)... Совсем не смешно, а печально, что такие
совковые Вованы работают в Университетах по всему миру. Когда мои муж
пришел в первии день на работу в Университет в Калифорнии, начал
"осваивать " рабочии стол, выдвинул яшик стола и прочитал "Пошел
на...!"(три буквы)... Тихии шок... Стал спрашивать - кто здесь работал
до него - сказали аспирант из Саратова. Очень приятная аспирантка
-американка стала сразу выяснять как переводится русское слово
"стерва"-так ее приветствовал этот аспирант... Может быть это смешно? Но
мне очень стыдно и печально, что наша страна плодит таких злобных
зверьков...

Сильно улучшилось настроение утром в автобусе.
Надпись на стекле кабины водителя:
"Отойдите, укушу!"

-Официант! Яйцо!
- Жареное? Пареное? Вареное?
- Почесать!

Собрался симпозиум сексологов и виноделов. Встает англичанин:
- Мы изобрели такой джин-выпиваешь-и член увеличивается на 5 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В длину.
Встает американец:
- Мы изобрели такое виски-выпиваешь-и член увеличивается на 7 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В диаметре.
Встает грузин:
- А ми исобрели такой "Хванчкара"-випиваешь-и ОН становится как дыня.
Вопрос из зала
- В длину или в диаметре?
- По вкусу!

Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про
то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно
не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать.
Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное
сиденье.
Он: Кто поцарапал?
Я: Да, наверное, маленькие дети!
Он: Плохие?
Я: Конечно плохие!( с грустью)
Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих
перестреляют!

эта история стала уже легендой в нашей семъе.
Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской
бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями.
Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный
сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена
новостъю:
- Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ!
Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и
произношу:
- Как? Нет масла?
И тут же со вздохом милостиво разрешаю:
- Ну ладно, нету масла, давайте сало...

Надо мной до сих пор смеются все родственники

В память о детстве
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь....

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете
представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов
утра окажется.... на концерте?

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи
лепешки

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по
коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
.... и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить?
Теща отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в
покое!!!!!!!

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него,
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?

- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!

Здоровый качок лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!! Качок:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

КВН удивительно влияет на возраст... судите сами: Масляков старший все
никак не стареет, а младший - никак не взрослеет.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты березу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет -
"Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.

Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии
Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля
топят в бассейне карлика в черных очках c часами на правой руке.

Летит варона по лесу у кричит:
- Перестройка! перестройка!! перестройка!!!
Тут вылазит лиса и говорит:
- Че ореш?! Какая еще ПЕРЕСТРОЙКА??
Варона в ответ:
- Лиса ты че не знаеш??!! Престройка, демократия, гласность, свобода
слова: что хочеш то и говори кому хочеш прямо в лицо и ниче тебе не
будет!!!
Идет лиса по лесу и думает: ура перестройка, гласность, демократия!!!
Тут выходит волк, а лиса ему:
- Ну что волчара ты пазорная!!! Собака ты бешаная!!! Че пасеш гнида
поганая?!!
Волк покрути возле виска и подумал: лиса что белых грибов объелась?!
Берет ставит ее раком и начинает еб@ть!!
Тут литит варона а лиса ей орет:
- Варона, что ето такое??!! Меня же ебут!!! Какая ето перестройка?!
- Лиса ты че??? Перестройка ето у них там на ВЕРХУ!!! а вас как ебали
так и будут ЕБАТЬ!!!!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая -
оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого
лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике,
кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает-
слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!