10.01.2002, Остальные новые истории
Сегодня на востоке Москвы был обнаружен мешок с боеприпасами.
ЗНАЧИТ: Осама бин Ладен в Москве встречал рождество
GREG
10.01.2002, Остальные новые истории
сегодня произошло землетрясение, сила которого, по предварительным
данным, составила от шести до семи баллов по шкале Рихтера.
ЭТО ОСАМА Б. ЛАДЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ ИЗ МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА НАПРЯМИК
GREG
22.05.2005, Повторные анекдоты
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.
15.09.2001, Злободневные анекдоты
Надежд на то, что кого-либо удастся спасти, мало. :)
(С)dni.ru
16.09.2001, Злободневные анекдоты
Надежд на то, что кого-либо удастся спасти, мало. :)
(С)dni.ru
GREG
10.01.2002, Остальные новые истории
На развалины WTC можно смотреть только по билетам и только полчаса
[09.01 12:43] Власти Нью-Йорка приняли решение пускать посетителей на
построенную возле руин Всемирного торгового центра специальную обзорную
платформу только по билетам. Эта платформа начала действовать 30
декабря. Она пользуется такой популярностью, что люди часами стоят в
очереди, пытаясь на нее попасть.
------------------------------------
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
GREG
14.09.2001, Злободневные анекдоты
продьюсеру фильма "Конец света (в Н. Йорке)-2" Усаме Бену Ладену за
успешную съемку эпизода всего за 3 дубля.
16.09.2001, Злободневные анекдоты
т. к. считает, что и экипаж и пассажиры (всего около 90 человек) -
являются преступниками-камикадзе!
GREG
19.01.2002, Остальные анекдоты
Буш прогуливался по песочку ЖУЯ БУБЛИК, нашел кувшин, потер его и...
оттуда Джин - ОСАМА ИБН Ладен друг ХАТТАБыч..
- Что хочешь Жора?
Жора (жуя): - денег и т. п. много!!!
Джин: - На, подавись!
GREG
14.09.2001, Злободневные анекдоты
благодарности.... (C)dni.ru
16.09.2001, Злободневные анекдоты
Все желающие с 8 до 18 часов могут попалить из чего угодно по любым
самолетам за умеренную плату!
GREG
14.09.2001, Злободневные анекдоты
Бостон - Пентагон, билеты продаются пока только в одну сторону.
16.09.2001, Злободневные анекдоты
Бостон - Пентагон, билеты продаются пока только в одну сторону.
GREG
14.09.2001, Злободневные анекдоты
т. к. считает, что и экипаж и пассажиры (всего около 90 человек) -
являются преступниками-камикадзе!
15.09.2001, Злободневные анекдоты
американцами уже разработан. Он предусматривает 2 этапа: первый -
ракетно-бомбовые удары, второй - наземная операция. Цель акции -
уничтожение Усамы Бен Ладена.
15:17 По некоторым данным, Усама Бен Ладен покинул территорию
Афганистана. Предположительно, он направился на Филиппины.
REM: а завтра скажут - оказывается Филипинцы тоже виноваты в агрессии
против США!
29.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот уже 3 дня фанаты Ночного дозора не могут перестать выдумывать
анекдоты про отключение электроэнергии в Москве и размещать их на этом
сайте.
GREG
14.09.2001, Злободневные анекдоты
Все желающие с 8 до 18 часов могут попалить из чего угодно по любым
самолетам за умеренную плату!
14.09.2001, Злободневные анекдоты
Оплата - уцелевшими акциями компаний Merryl Lynch & Morgan Stanley.
Вообщем, че найдете ТАМ то и заберете!
14.09.2001, Злободневные анекдоты
номинации: САМЫЙ щедрый продюссер.
14.09.2001, Злободневные анекдоты
Боинг и правительству США:
"... дам денег на постройку новых 3х,4х и 5-ти этажных самолетов..."
и
"... дам еще больше денег на постройку 1000 этажного Белого дома..."
16.09.2001, Злободневные анекдоты
Боинг и правительству США:
"... дам денег на постройку новых 3х,4х и 5-ти этажных самолетов..."
и
"... дам еще больше денег на постройку 1000 этажного Белого дома..."
GREG
16.09.2001, Злободневные анекдоты
Оплата - уцелевшими акциями компаний Merryl Lynch & Morgan Stanley.
Вообщем, че найдете ТАМ то и заберете!
GREG
06.05.2005, Повторные анекдоты
во рту волосину. Откуда же она думает медведь?
Посмотрел на голову:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на руки:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на ноги:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на грудь:
- Нет не оттуда.
Медведь пугающим взглядом глянул на хуй и с испугом произнес:
- Не может быть!!!
16.09.2001, Злободневные анекдоты
" Небоскребы теперь будут строится не в небо а в землю. С арендаторов
самых высоких (цокольных) этажей плата взыматься не будет."
GREG
23.09.2001, Злободневные анекдоты
попадания самолета погибли не 800 человек, как сообщалось ранее, а около
двухсот человек,
(... а остальные 600 умерли от счастья, что в них он все-таки не попал).
14.09.2001, Злободневные анекдоты
" Небоскребы теперь будут строится не в небо а в землю. С арендаторов
самых высоких (цокольных) этажей плата взыматься не будет."
16.09.2001, Злободневные анекдоты
номинации: САМЫЙ щедрый продюссер.
GREG
14.09.2001, Злободневные анекдоты
работникам и посетителям небоскреба "Эмпайр Стэйт Билдинг"!
16.09.2001, Злободневные анекдоты
благодарности.... (C)dni.ru
GREG
22.05.2005, Повторные анекдоты
- Какая вы стройная, что новая диета, дайте – ка рецепт.
- Утром кекс, в обед кекс и секс, вечером только секс. Если не помогает
то кексы полностью исключить.
22.05.2005, Повторные анекдоты
- А какой у вашего мужа резус, - спрашивает доктор.
Женщина краснея отвечает, - Ну сантиметров 20.
22.05.2005, Повторные анекдоты
- Изи нет дома, что ему передать.
- Передайте ему пожалуйста 3 рубля.
21.05.2005, Повторные анекдоты
- Вовочка ты Пушкина знаешь?
- Нет!
- А Лермонтова знаешь?
- Нет!
- А Некрасова знаешь?
- Нет!
- Тогда садись двойка! И родителей в школу.
После уроков Вовочка тормозит училку и говорит:
- Ты Федьку Придурка знаешь?
- Нет!
- А Тольку Косого?
- Нет!
- А Кольку Окурка?
- Нет!
- Дак какого ХУЯ ты на уроке меня своей братвой пугала!!!
14.09.2001, Злободневные анекдоты
800 человек, как сообщалось ранее, а около двухсот человек, а остальные
600 умерли своей смертью.
(с)дни. ру
16.09.2001, Злободневные анекдоты
800 человек, как сообщалось ранее, а около двухсот человек,
(... а остальные 600 умерли своей смертью).
(с)дни. ру
GREG
16.09.2001, Злободневные анекдоты
США начнут военные действия. "В ближайшее время нам предстоит бой с
ужасными врагами",- сказал Рамсфельд. ((C)dni.ru) Где живут ужасные
враги - не знает ни кто.
GREG
15.09.2001, Злободневные анекдоты
США начнут военные действия. "В ближайшее время нам предстоит бой с
ужасными врагами",- сказал Рамсфельд. ((C)dni.ru) Где живут ужасные
враги - не знает ни кто.
16.09.2001, Злободневные анекдоты
работникам и посетителям небоскреба "Эмпайр Стэйт Билдинг"!
GREG
14.09.2001, Злободневные анекдоты
собраться у подножья статую свободы.
А. Б. Ладен
21.05.2005, Повторные анекдоты
- Прихожу я как то домой, жена в постели лежит, а глаза хитрые – хитрые.
Ну я под кровать – и точно там любовник.
- Это еще хуйня, - говорит второй мужик, - вот я как то прихожу домой,
жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые. Ну я
под кровать и точно – всю брагу суки выпили!!!
20.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
и оружие. Так простые американцы решили защитить себя от возможных
терактов.
АМЕРИКАНЦЫ, ВЫ КАК ДЕТИ! ПРОТИВОГАЗЫ СДЕЛАННЫЕ КИТАЙЦАМИ ИЛИ АРАБАМИ
НИКОГДА НЕ ЗАЩИТЯТ ВАС!
GREG
07.05.2005, Повторные анекдоты
ей мужик(М):
(М): - А ну стоять!
(Д): - Что тебе надо?
(М): - Становись к забору и загинайся.
(Д): - Подожди дай я хоть колготки сниму.
(М): - Не надо я и так перелезу!!!
(ПРИВЕТ НОВОСИБИРСК), GREG.
22.05.2005, Повторные анекдоты
- Придумал, - радостно заявляет поручик Ржевский, - давайте дамы станут
у одной стенки и выставят пезды, а мы станем у другой стене, и кто с
разбегу попадет, ТОТ ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!!!.
22.05.2005, Повторные анекдоты
- Дети что можно получить от курицы?
- Яички можно получить, - говорит Машенька.
- Молодец Машенька.
- Мясо можно получить, - говорит Петенька.
- Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи!
- Не знаю,- говорит Вовочка.
- Ну Вова на чем ты спишь?
- На лавке!
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит, - не унимается училка.
- На второй лавке.
- А под голову что подкладывает?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гамно училка.
- На печке.
- А под голову он что подкладывает?
- Подушку.
- Ну-ну развивай мысль!!!
- Не знаю!
- Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает
училка.
- Пизды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!
19.07.1999, Остальные анекдоты
и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает: "Орел ты что это жопой
крутишь?".
Орел ему в ответ: "Не видишь что-ли - вые__ваюсь."
Лев у него спрашивает: "A можно я тоже повые__ваюсь?"
Орел кивнул ему - давай, мол жалко что-ли. Стоят они вдвоем
и жопами крутят. Тут подходит тигр и тоже присоединяется.
Через некоторое время уже все звери собрались на скале и стоят
вые__бываются. Последним пришел слон ну и как обычно спросил,
чем занимаются и не против ли если он тоже повые__бывается.
Получив добро он взмахнул своей жопой тут скала и обвалилась.
Все звери падают в пропасть - один только орел парит и кричит
им вслед: "Что-ж вы не летите!!!" Звери ему в ответ: "Мы жe
летать-то не умеем". А орел им вслед: "А зачем тогда вые__бывались?"
21.05.2005, Повторные анекдоты
- А помнишь Ваня как мы Зимний брали?
- Да, Федь, погорячились!!!
20.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Вот увидите - ВСЕМ станет хорошо!
p.s. до кучи я бы и старшего отдал.
GREG