Поиск по автору:

Со слов знакомой. У нее очаровательная дочка лет 4-х.
Лежа рядои с мамой показывает на шрам на животе и спрашивает:
- Мам, а не больно?
- Да нет доча не больно это давно было уже зажило.
- А откуда?
- Это мне врачи животик разрезали и достали Элечку оттуда.
Элечка долго долго смотрит на живот, на маму снова на живот на маму...
- Мам, а зачем ты меня сьела?

Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но
хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро,
что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция
страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о
своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование.
- А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи.
- Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные
люди. - Вы только цену назовите.
- Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то.
Скажем, триста.
- Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы.
- Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи.
- Согласны, - еще быстрее ответили китайцы.
- Каждому! - добавили чехи.
Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на
шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть.
В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную
секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора
китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и
спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий
случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США
недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать,
шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется;
а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал,
что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в
ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том
смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя
доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там
чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота
«невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру
Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты,
раз уж чехи такие умные.
- Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, -
сказал Пауэлл.
- На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла.
- Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь
делай.
- Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же
могу премьерского кресла лишиться!
- Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом
вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать
баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная
грамота.
- И бесплатная путевка!
- В Ирак.
- Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.

Рыбный конкурс.

Приятель рассказал, который в Беларуси живет.
Он рыбак-любитель. Крупная рыба, по его собственным словам, особым
вниманием его не балует, но вот некрупную он таскает очень неплохо.
Настолько неплохо, что решил он поучаствовать в рыболовецком
соревновании. Не то, чтобы мирового уровня, а пока районного.
Два месяца он надоедал местному обществу охотников на рыболовов с
вопросом: "Когда соревнования?". И вот однажды ему сказали - в будущую
субботу, в шесть утра, на таком-то озере. Он в пятницу перед работой
поехал туда тренироваться и вытащил 78 плотвичек, удивив местных
результатом и удивившись тому, что тренировался он там один. В субботу в
5.45 он уже был на месте как штык. Как очень одинокий штык. Ни
участников, ни судей, кругом тихо и скучно. Через полчасика подъехала
машина, и ему сообщили, что соревнование будет проходить на другом
озере, неподалеку. Поехали туда. Выяснилось, что и там он тоже
единственный участник. Тем не менее, он этим не смутился и два часа
исправно удил. Выловил всего десяток плотвичек, после чего его позвали к
судейскому столу и спросили, согласен ли он на второе место. Согласен он
не был, потому что не понимал, как он в принципе может занять какое-либо
иное место, кроме первого. Ему объяснили, что первое место ему дать не
могут. Потому что, видимо, есть уже, кому его дать. Просто не хватало
еще, чтобы золотой призер вставал в такую рань в субботу. Дураков, мол,
нет. Поэтому надо соглашаться на второе место - тоже ничего. Можно
сказать, серебряная медаль и все такое. Но единственный участник
соревнований оказался на удивление строптивым и высказывал явное
нежелание быть серебряным медалистом. Ладно, сказали ему тогда, что ж с
тобой делать-то, коли ты такой упрямый. Прямо надоело. Нельзя рыбаку
таким нервным быть. В общем, мы тебе дадим грамоту как за первое место,
а приз - как за второе. И можешь идти есть свою плотву, скандалист.
Моему приятелю надоело к тому времени качать права, и он согласился.
Дали ему почетную грамоту за первое место и приз - зимнюю удочку
стоимостью в один доллар. Теперь, говорит, поедет на областные
соревнования. Как победитель районных.

GDV (.ru)

К вопросу о "Абсолютно реяльной истории о вреде и пользе кредитных
карточек". Помимо множества иных вопросов есть два основных: 1. Этот "не
лох" что, был один в ресторане? И не мог поинтересоваться у других
посетителей на счет того, сколько ОНИ намерены платить?
2. Какая разница, кредитка у него или наличные? Коли они меню-то меняют
на ходу. А?

Чушь это все. И не самая умная.
GDV(.ru)

Я полагаю, что не только я оповещу об этом обчественность, но все же.
Копирайт на историю про "сундука" и резкое продвижение по служебной
лестнице (первая из основных за 04 марта 2003) принадлежит прекрасному
писателю Виктору Конецкому, а вовсе не самозванному автору Шейк А-Ма
Тки. В оригинале, разумеется, намного смешнее.

GDV(.ru)

Случай этот, кажется, здесь описан не был.

На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей -
матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие
собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их
количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают
новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в
рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле,
эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи
(правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел,
потом вздохнул, как один человек...

Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.

GDV (.ru)

Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.

GDV(.ru)

Если и правда только пару процентов не поверило заведомой ерунде про
Гиппопотамо... и пр. фобию, то это есть очень печально. Но я все же
надеюсь, что процент тех, кто, как и я, даже не подумал реально
проверять подобную чушь, все же далеко не так мал.

После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции
обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть
гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально
остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем
как раз обратную ситуацию - не может, думаю, не быть такой в наличии. Не
все же они дуболомы, и не все водители - гении остроумия и находчивости.
Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной
истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне,
и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут
объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию.
В результате писать расхотелось.

GDV (.ru)

После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции
обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть
гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально
остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем
как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не
все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости.
Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной
истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне,
и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут
объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию.
В результате писать расхотелось.

GDV (.ru)

Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора,
руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте
ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно
начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой
манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски,
нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у
поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет
на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает
номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на
аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!! Спик инглиш??
- (не очень уверенно) Yes...
- Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало...

GDV(.ru)

Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю
Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько
метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку
машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на
дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился
погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда»
прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на
хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного
грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на
пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э… Полный бак, пожалуйста…

GDV (www.gdv.ru)

2 Думать надо:

Проходил я уже переубеждение неверующих фом на этом сайте... Не будем
этим заниматься. Вот только не надо расписываться за всех, служивших в
армии. Ибо люди, которые, в отличие от вас, действительно разбираются в
обсуждаемом предмете и имеют представление о, скажем, части 22519 в
районе Верхней Салды (где титановое производство), не сомневаются в
правдивости истории и не будут даже смеятся над ней - ибо место это не
смешное. Вы были в стройбате? Понятно, что нет. Не надо быть столь
самонадеянным. И, кстати, именно тем, что большинство людей более
компетентны - раз, и не считают себя умнее всех - два, и объясняется
факт, что история та была оценена.
Предлагаю прекратить эту дискуссию здесь. Хочется продолжать - так лучше
по мылу.

GDV(.ru)

Видел я на этом сайте несмешные истории. Видел глупые. Видел пошлые.
Видел такие, за которые по роже рассказчику было бы неплохо съездить. Но
такого выпуска историй, да еще и основных, как за 28 число, не припомню.
Все, как на подбор - одна хуже другой. Соревнуются по убогости мышления
и отсутствию грамотности у рассказчиков. Страшно даже подумать, что же
таится в остальных, коли основные такие. Грустно, девушки...

GDV.

Получил деловое письмо от одной бельгийско-швейцарской конторы.
Серьезная компания, с деньгами и именем. Привожу перевод заключительной
чати:
«... Так же вынужден вам с прискорбием сообщить, что по семейным
обстоятельствам я не смогу присутствовать на нашем запланированной
саммите, однако мои коллеги Дуда Дура и Изя Олдемайер подтверждают свое
участие.
С уважением, Боб Шерпенгуйцен»

Я дождусь, когда они все же соберутся вместе, сфотографируюсь с ними, и
попрошу подписать имена и фамилии. Иначе мне просто никто не поверит.

GDV.

2 Думать надо:

Мил человек, я ни одним словом не обмолвился о том, что это все
произошло со мной. Ибо это рассказ, но рассказ человека, которому я
лично доверяю. Мне показалось забавным то, что он говорил -
соответственно, я просто пересказал этот сюжет, не более. Верить или нет
- дело читателей. Ну и последнее - внимательней надо быть. Дело было не
в дисбате, а в стройбате. Разницу объяснить?

GDV.

Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное,
стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами.
Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно
сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение
всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги:
- Ну что, стакан не запылился?
- Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел.
После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко,
то многократно.
Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно
осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски
лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань
командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь
подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет
командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме,
разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими
устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду.
- Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле
конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими
бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии!
После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с
отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял
очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные
контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не
выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими
Дубина не умел и не хотел.

И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда
стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу
Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не
опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для
фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти
контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок,
после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до
окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без
потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.

GDV (.ru)

Навоз - всему голова.

Вы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться.
Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка-
старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного
огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку. И есть у
этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в
Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто
ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать.
Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии
внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и
вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и форуктов, любовно
выращенных на разводимом огородике. И всегда моравская бабулька не
забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она
исключительно сверхкачественному местному навозу.
И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила
доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее
приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли
ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой
же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме
всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании
лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к
действию. Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру
без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную
посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все
лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы. Нет, не
думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и
упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты.
Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и
наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик,
везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время
попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как
выяснилось позже, пакеты на были достаточно герметичны...
В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что
на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка
от руки с просьбой зайти как можно скорее. Бабулька пошла, удивившись
торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно
совершенно обратное.
В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре,
сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные
посетители старались пореже дышать. После предъявления уведомления на
бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: «Она пришла!» и
спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но
сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту
посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится,
в Праге просто не достать. Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую
посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все
почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет
им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом.
Он меньше пахнет.

GDV(.ru)

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,
озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая
вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком
добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном
уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у
композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели
женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,
можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное
солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились
свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько
свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным
убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была
неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности
показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и
ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им
до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши
весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо
ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего
можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой
матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и
самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками
из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника
не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.

«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»

GDV(.ru)

Объясниловка-оправдаловка по поводу истории с Кораблем.

Прошу заранее пардона за возможные (точнее, весьма вероятные)
узкоспециальные ошибки в военно-морской терминологии. Я не специалист.

GDV.

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

GDV(.ru)

По поводу истории №4 из основных (про падение подружки в овраг) Хорошо
писал Джером К. Джером, верно? Смешно так... Почти и переделывать ничего
не надо, только героев сменить.

GDV.

Прошу заметить, я долго держался. Не верил глупым слухам и россказням.
Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными. О чем я?
Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на
кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого
особенного не замечал до сегодняшнего дня. Но сегодня я понял, что
именно дает почву для анекдотов, когда одна из наших коллег, придя на
работу, сказала:
- Представляете, у меня украли автомагнитолу! Из машины. Начисто!
Пришлось покупать новую, дороже прежней. Но все, что ни делается, к
лучшему - новая намного лучше!
- Чем же она лучше? - спросили мы.
- Прежняя мне играла только какую-то дурацкую музыку и рассказывала
глупые новости. А эта и музыку играет намного более приятную, и, самое
главное, - тут она торжествующе обвела нас взглядом, - она еще
рассказывает, на каких улицах сегодня пробки!

GDV(.ru)

По широкой пражской магистрали в потоке машин, в самом правом ряду,
неспеша катится небольшой автомобильчик с французскими номерами. За
рулем просматривается пара - классические французские черты, не хватает
только берета, шарфа «триколор» и петушка. Явные туристы на неспешном
отдыхе. Периодически пассажирка сверяется с картой и дает водителю
ценные указания. Все дышит спокойствием и миром.
Внезапно: рев двигателя, гудки клаксона, убойная бухающая музыка -
слева от французов лихо притормаживает низкая спортивная машина,
прижимаясь почти вплотную. Широкие шины, зеркальные стекла, черный
сияющий корпус, бельгийские номера. Пассажирское стекло скользит вниз,
из машины выглядывает коротко стриженый парень с серьгой в ухе и делает
знаки французу - мол, открой окно! Тот, глядя на парня, опускает стекло
со своей стороны. Бельгиец достает футбольный мяч, показывает его
французу и издевательским тоном орет с сильным валонским акцентом:
- Эй ты, лягушатник!! Сыграть не желаешь?
После чего из бельгийской машины раздается оглушительное многоголосое
ржание, заглушающее музыку.
Француз секунду размышляет, после чего ловко выхватывает из внутреннего
кармана маленький баллончик камуфляжной окраски, бросает руль,
высовывается в окно, протягивает руку практически в салон «бельгийца» и
нажимает кнопку. В следующий момент он уже сидит за рулем, выравнивая
машину и что-то говоря своей пассажирке, у которой вскрик застрял в
горле.
«Бельгиец» виляет влево и, чудом не задев соседний автомобиль, резко
садится носом в землю, вызывая бурю негодования и сигналов у окружающих
водителей. Небольшой автомобильчик с французскими номерами включает
поворот и медленно скрывается в запутанном лабиринте улочек даун-тауна.

GDV (.ru)

2 Алик, анонимный трезвенник.

Уважаемый Алик, я никак не комментирую ваши истории, но в последнее
время вы (если, конечно, под этой подписью не пишут несколько разных
людей) стали все чаще швыряться словами, не потрудившись проверить их
значение. Про коалу я писать не стал, ибо было ясно, что и без меня
напишут. А теперь могут и не написать. "Жуткая пандемия в Киеве,
подкосившая тысячи киевлян": это незнание, или так - для красного
словца?

GDV.

Что в вымени тебе моем?..

Жила на свете (где именно, не будем уточнять) девушка. Звали ее Адель.
Она очень старалась, чтобы называли ее исключительно по имени, ибо
фамилия ее была Тютькина. Да, Адель Тютькина. Ну и что, бывает и не
такое. Она очень хотела выйти замуж. Очень. Ее еще со школьно-
студенческих времен жутко раздражало, что при произнесении кем-либо
вслух ее имени и фамилии в помещении обычно раздавалось похрюкивание,
сдавленный кашель и вообще обидная шумность. Она стала озлобленной,
представлялась скомканно и невнятно, и невзлюбила знакомых женщин,
оставивших за собой после брака девичью фамилию.
И вот свершилось - она вышла замуж. За человека по фамилии Чурак.
Это, согласитесь, две большие разницы - Адель Тютькина или Адель Чурак.
Тоже, конечно, не Соболевская, чего уж тут. Но все-таки можно некоторым
образом произнести вслух.
Однако же надо было такому случиться - переехали они в Чехию. И
если на родине в административных учреждениях, услышав «Адель Тютькина»,
просто похрюкивали, то чешские чиновники, особливо женщины, услышав
«Адель Чурак», менялись в лице, ошарашенно переспрашивали, просили
написать на бумажке и изо всех сил старались так построить речь, чтобы
не произносить вслух фамилию посетителя. Ибо «чурак» по-чешски - слово
на порядок более грубое и неприличное, чем по-русски «писька». Сами
знаете, что это за слово.

GDV.

Из серии "чешские сранды" (т. е. приколы)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
Нажравшаяся невеста.

GDV.

О женском коварстве за рулем.

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

GDV.

Fuck, однозначно! (грустная история)

Жила-была в Праге девушка Сюзанна. Приятной наружности, без особо
выдающихся знаний и умений, но отдающая себе в этом отчет. Однажды она
познакомилась с приехавшим в Европу на отдых американцем, который
трудился на неблагодарной ниве борьбы со своими деньгами и постояно
одерживал поражения. Надо полагать, все у них происходило романтично -
парень вытащил ее в последний момент из-под колес взбесившегося
огнедыщащего трамвая, после чего дрожащая Сюзанна томно взглянула
бездонными глазами в мужественный американский профиль, и лубов возникла
у них моментально, словно полароидовская фотография. Чуйвство это было
столь велико и могутно, что американец, не долго думая, увез свою
подругу на боинговских крыльях любви; увез в свою страну необыкновенных
возможностей с целью построить очередную ячейку ихнего общества. Но был
тут момент необыкновенной важности - мужественный этот американец
трогательно любил свою пожилую глуховатую маму и никогда бы не женился
без ее благословления, сколько бы девушки не дрожали и не смотрели
бездонными глазами.
И вот настал вечер, от которого зависело: скажет мама свое «да», или же
скажет она нечто совершенно противоположное. Американский принц привез
Сюзанну в свою фамильную резиденцию, где на стенах развешены портреты
интеллигентных предков с неразборчивыми орденами на мундирах.
Сюзанна старалась вовсю. Правильно себя вела за столом. Перед столом и
после стола тоже вела себя правильно. Старалась говорить на
свежевспомненном английском вмеру тихо, но и при этом так, чтобы маме не
приходилось напрягаться. А потом у претендентки на звание невесты
зазвонил мобильный телефон. Подруге, оставшейся в Праге, надо было
срочно обсудить что-то - как всегда, вопрос был жизни и смерти.
Сюзанна, обрадовавшись этой возможности перевести дыхание, очень вежливо
извинилась и очень вежливо вышла из комнаты.
Поговорив всего лишь несколько минут, она вернулась с новыми силами, но
натолкнулась на волну арктического холода со стороны мамы. Молодой особе
без особых церемоний дали понять, что время уже не детское, у мамы
разыгралась мигрень, и вообще бы было неплохо очистить помещение к
чертовой бабушке. Совершенно ничего не понимающую и с трудом
сдерживающую слезы Сюзанну ее бывший будущий супруг отвез в хотел, и на
все настойчивые вопросы только грустно отвечал, что все надо обдумать
как следует, прежде чем принимать решение.
Пропустим прощание в аэропорту и убивание безутешной девицы во время
полета, когда она нарыдала целый самолет.
Сюзанна, придя на работу, рассказала всему нашему отделу эту
душераздирающую историю. Коллективно был составлен текст письма-
требования к американскому супостату, где выражалось пожелание узнать
хотя бы, за что девушке дали от ворот фэйсом об тейбл. Это письмо было
отправлено и-мэйлом за океан, и на него-таки был получен ответ,
повергший Сюзанну в состояние ступора. Ибо дело, как оказалось, было в
том, что Сюзанна «не соответствует нормам воспитания, принятым в нашем
обществе». И без обиняков было указано, что слова, которые Сюзанна
произносит не стесняясь, они никогда в своем доме не употребляли и
слышать их не желают и в будущем, а тем более - от члена своей семьи. И
то, что она говорила не с ними, а со своей подругой, совершенно ее не
извиняет. И все такое прочее.
- Но я же говорила с ней, факт, по-чешски! - вопрошала Сюзанна нас, явно
собираясь опять заплакать.
- Вот именно... - грустно сказали мы. И объяснили, сколь фатальной
оказалась ее постоянная манера употреблять очень распространенное
чешское слово-паразит «факт», которое было воспринято глуховатой
американской мамой немножко неадекватно...

GDV.

Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много,
но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый,
пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой
поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист -
вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что
уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли
они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла
свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и
точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим
фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не
сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только
что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с
пивом в ресторанчике на вершине.
Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и
упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед
собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет.
Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая
шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов.
Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые
валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает
скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом
поднимались...
Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские
туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу,
пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами
и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не
укатился вниз.

GDV.

К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в
горящую избу...

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый
случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали
от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь.
Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они
выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не
суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало
им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете -
только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного
магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь
четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию
молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов»,
у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах -
всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю.
В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал
овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись,
выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в
описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а
продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок,
дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.
Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их.
Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они
не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на
контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного
магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо
граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это
недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят,
сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не
представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки,
воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять
минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в
общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по
лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не
получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив
удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок
и дорвались до арбузов…
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у
продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску
своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было
после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо
все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с
арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на
вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и
сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с
арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем,
как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный
арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами.
Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на
первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных
выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не
удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего
проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности,
женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и
рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась
и краснела на протяжении всего рассказа.

GDV

Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину
тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало
пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра
чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим
соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч,
но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на
работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже
смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после
олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили
чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И
я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под
насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на
мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование
реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу.
Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом,
оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют
воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал:
- Вы рады победе русской команды?
- Ну... э-э...
- Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то
говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!

GDV.

Не надо воровать!

Мой коллега живет на тихой улице на окраине Праги. В обычный рабочий
день он приехал домой пообедать и оставил в машине сумку с ноутбуком.
Углядевший это парнишка, прельстившись дорогостоящим аппаратом, воровато
оглянулся и подошел к машине. Для проверки стукнув по капоту кулаком и
не услышав реакции сигнализации, он стал сноровисто вскрывать
автомобиль. Достав из сумки электроотвертку и имеющийся наготове шуруп,
он ловко вкрутил его в прорезь для ключа, потом маленьким ломиком поддел
- и вырвал замок с мясом. На это машина отреагировала истошным криком
сигнализации, которая все же имелась, но работала как-то странно -
коллега давно хотел заняться этим, но все не собрался.
Парень, весь на нервах, подпрыгнул на полметра, после чего швырнул
воровско-вскрывательный инструмент в сумку и задал стрекача. Однако
задавал он его недолго, ибо со страху не разбирал дороги и на полном
ходу врезался в неспеша выезжающий из-за угла полицейский патруль,
который впервые в жизни оказался случайно в нужном месте в нужное время.
Увидев, что именно стало преградой на его пути, у парня сдали нервы
окончательно, он развернулся и изо всех сил помчался в противоположную
сторону. В этот момент из подъезда вышел прогуляться собак с хозяином.
Ошалев от сидения в квартире и долгожданной свободы, собак ринулся
галопом вперед, выскочил из-за неудачно обворованной машины на дорогу и
как раз точнехонько угодил под ноги снова задающего срекача
горе-воришке. Тот рухнул лицом в асфальт, сверху его прибило сумкой с
инструментом, а быстренько перевернувшись, он увидел непосредственно
перед кончиком носа оскаленные клыки, капающую слюну и, я думаю, даже
дым из ноздрей собака, пребывающего в крайне мрачном расположении духа
после неожиданного и сильного пинка в брюхо. Но скрытые возможности
организма велики и непознанны: совершив подскок строго вбок из положения
лежа на спине, парень одним движением взлетел на капот все той же
многострадальной машины, а оттуда - на крышу. На момент, когда коллега,
смотревший из окна, перевел дыхание, а полицейские, въехав в ситуацию,
отсмеялись, диспозиция была такова: собак прыгал перед машиной, полный
желания разобраться по понятиям с этим кренделем на крыше, и
сдерживаемый подбежавшим хозяином; парень стоял на крыше с таким
лицом... коллега не смог его описать. Но там было все - и разочарование,
и горестное изумление, и ссадины с синяками.

GDV.

Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней
его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение:
"Возьмите мою".

GDV.

История №8 от 3-го числа про Петю, молоток и бухгалтерию есть подробный
пересказ части миниатюры, с которой выступал Хазанов в восемьдесят
каком-то году.

GDV.

Здравствуйте!
Извините, пожалуйста, что я к вам обращаюсь.
У меня случилось несчастье - кончилось вдохновение и иссяк талант.
Поэтому я не могу, как раньше, прислать историю, имеющую шансы пробиться
в основные и занять там первое место. Помогите, пожалуйста -
проголосуйте за этот текст так, как вы бы хотели, чтобы проголосовали за
ваш собственный рассказ. Ведь вам не трудно, правда? Спасибо вам
огромное! И если вам понадобится помощь (финансовая, или какая иная) -
вы твердо сможете на меня рассчитывать. Удачи, и всяческого
благополучия.

GDV.

Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
GDV.

Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."

GDV.

Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы
оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,
пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не
видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом
жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться
можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-
нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в
микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она,
главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,
а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя
распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить -
Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее
удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за
ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А
жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и
повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры
шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой
пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле
просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при
этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что
это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я
несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на
кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!»
Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов
мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно
потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я
хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож
со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож
отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская
солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг
дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.
Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог,
козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что
это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,
болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти
олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце
концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не
дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только
вокруг меня нормальный человек есть - жена.

GDV.

Сидим со знакомым чехом – ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы
оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,
пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не
видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом
жрать мне захотелось – просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться
можно? ». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ – потом пойдем куда-
нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в
микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге – Ева. Я растерялся, а она,
главное, сразу сумочкой мне по роже – хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,
а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя
распатроню к чертовой бабушке! ». Я за ней, только хотел ее успокоить –
Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее
удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот – Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за
ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А
жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и
повел «подружек» в ресторан внизу – разбираться. По дороге эти две кобры
шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой
пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле
просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при
этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что
это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я
несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на
кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне –
королевы хреновы! » Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж
знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг
стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии
проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева
вскочила, схватила нож со стола, и – на меня. Я ж говорю, бешеная!
Только я хотел у нее нож отобрать – Даниэла вдруг решила помочь, но
совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики!
Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут
на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу
официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что
это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,
болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти
олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце
концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не
дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только
вокруг меня нормальный человек есть – жена.

GDV.

Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один
эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего
письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз
мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый
раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно
размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось:
"МАМА! ПРИШЛИ ДЕНЕГ!"
GDV.

Когда я вчера смотрел встречу хоккейных сборных Чехии и Канады, один
эпизод напомнил мне старый анекдот про украинского студента, пишущего
письмо домой: «Вышлите сала! Здравствуй, мама». На трибунах пару раз
мелькал забавный парнишка, раскрашенный в цвета чешского флага и каждый
раз при виде телекамеры, направленной на него, начинающий усиленно
размахивать большим плакатом с надписью по-чешски вкривь и вкось: «МАМА!
ПРИШЛИ ДЕНЕГ! ».

GDV.

2 Подпоручик Дуб:

Что-то общее, безусловно, есть. У меня есть родственники в Прибалтике,
так что я имею представление. И в Скандинавии я бывал - определенно,
чехи и есть представители подобного флегматичного типа в своем,
европейском, регионе. Но! Чехи не тормозят, мысли у них бегут очень даже
быстро. Они просто ленивы и не любят совершать телодвижения по
незначительным поводам. Да о чем говорить - как-то раз я видел, как в
центре Праги из шикарного лимузина вышел Карел Готт (он тут №1 на
эстраде, как и годы назад). Так максимум активности проявили лишь двое
парней, один из которых пихнул второго локтем и сказал: "О! Гляди, Карел
Готт!!", на что второй ответил неопределенным мычанием и продолжал
читать журнал. Остальные прохожие только взглянули на известную звезду,
не более. Я-то, наивный, ожидал толпы, жаждущей автограф :-).

GDV.

Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV

Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня –
два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление
– кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV

Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру)
"... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали
в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор
полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов.
Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на
машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив
им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его
«платформой» внезапно обломилась ветка".

Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру)
"Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как
Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил
попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит
в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в
свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал
врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо
мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», –
сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял
сознание".

GDV.

Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый
человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и
по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата.
Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого
весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США
уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси,
а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли
колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически
не выходившую из состояния опьянения.
Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так
случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший,
и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной
мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по
недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и,
соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу
разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что
же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже
установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная
угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона
прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость
подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу
только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил
в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил,
включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три.
Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос
закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они
сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании
за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша
поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все
же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у
себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне,
выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому,
периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В
15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну
так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было
слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты
не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет
от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился.
Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в
баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и
легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом,
причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность
таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! »,
кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине
был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая
техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось
неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он
безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей
работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в
пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900
долларов.
Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и
вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже
сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а
Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика,
«это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали
очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с
балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для
снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки»
перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться.
У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он
просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и
нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд
ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что,
ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то
по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах
только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный
Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра
утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его
разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал:
- Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не
буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как
издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без
труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований.
Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой.
Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие
дни, или зайти за ним сами.

GDV

2 Step: Не намерен спорить, ибо история произошла не со мной; но даже и
в последнем случае бы не спорил - зачем? Доказывать что-то? Глупости. Но
парочку поправок я все же изложу. Я сам, лично, два раза отправлял ДХЛом
кое-что (не буду уточнять), что однозначно может быть причислено к
ценностям и/или деньгам. И - без проблем. Далее, десятки раз мы
отправляли нашим заказчикам дорогущие серверные платы (по 15 000 дол.
каждая) как PC board модели "Тра-ля-ля" c копеечной стоимостью. Тоже
никто никогда не проверял, соответствует ли. Ну и т. д. , много есть
возможностей с этой конторой боротся. Единственное, с чем я соглашусь -
это с продуктами, ибо тут странность - ведь, по словам Димы, курьер у
него спросил, что именно отправляется. Так что тут должна была
возникнуть неувязка. Надо будет поинтересоваться для интереса. Считаем
пока, что враки :-).
GDV

2 Сема Помидоров: Читал как-то заметку в инете - запомнилось. Однако я и
сам сильно сомниваюсь в правдивости :-).

2 Батарейкин: Нет, яйца теща и посылка были не мои :-). РФ я не отвергал
и не мог этого сделать, ибо не жил там более 3-х недель без перерыва. И
я вовсе не утверждаю, что они испортились при комнатной температуре. Я,
кстати, вообще ничего не утверждаю - не верите, не надо. Убеждать не
буду.

2 Лабас: Вы ошиблись просто-таки на 180 градусов :-). Я не только не
работаю ни в ТНТ, ни в ФедЕкс, но и полностью разделяю ваше мнение на
счет того, что эти обе конторы так же хороши, как и ДХЛ.

2 Аллюр: Спасибо за информацию, я передам Диме, а он вышлет счет теще
:-).

GDV

Яйца, теща и посылка.

Есть на свете контора одна. DHL называется. Занимается она нервотрепкой
своих клиентов и выкачиванием из них денег. Да, еще между делом иногда
посылочки доставляет. Совсем иногда - по адресу. А уж случаи доставки
вовремя отмечаются на ихней доске почета с обязательным упоминанием в
ежегодном корпоративном пресс-релизе. Ну в общем, все, кто с ней имеют
дело, все знают и без меня.
Ну так вот, решил однажды парень Дима отослать посылочку теще. Нет, не с
динамитом и даже не с синильной кислотой. Просто теща у него жила в
одном уездном белорусском городе, а сам он с супругой - в гораздо
другом. И даже не белорусском, а в столице одной из европейских стран.
Не знаю уж, о чем они там однажды по телефону говорили, да только
пожаловалась теща, что не едала она ни разу в жизни перепелиных яиц.
Таких, знаете, крошечных, в мелкую стильную крапинку. Опять же, я не в
курсе мотивов тещиных - почему она возжелала откушать сей продукт. То
ли, как писали болгары, эти яйца заместо виагры кушать очень
пользительно, то ли страдала теща диабетом, то ли просто с жиру бесилась
- не важно это. Главное, что заявила она, как в анекдоте: «Крутись, мол,
как хошь, а только желаю я видеть к праздничку на столе у себя яички
перепелиные в лучшем виде! » (надобно заметить, что намечался тещин день
рождения). Ну а зять-то что... Послушный он, Дима этот. Поехал в местный
лабаз и затарился, как последняя перепелка, яйцами в стильную крапинку.
А опосля стал мозговать, как эти яйки переправить по назначению. Через
проводника, поездом на Москву, как это обычно делается, он не рискнул -
убоялся, надо понимать, того, что сожрет проводник яйца заморские к
чертовой бабушке. Сидит Дима, думает -
как быть? Обычной почтой не отправишь - испортятся, да и времени мало
осталось. Жена тут еще под боком ноет: боится, как бы ее мамуля
совершенно без яиц не осталась. Вдруг тоскливо блуждающие димины глаза
видят рекламу DHL, и его осеняет счастливая мысль! Радостно бросился он
к телефону, набрал 0-800-U`LL-HAVE-A-PROBLEM, после чего объяснил свои
пожелания любезному оператору. И что вы думаете? Не прошло и двадцати
минут, как в дверь позвонил улыбающийся курьер, предложил потрясенному
Диме яйцеукладочную коробочку с мягкими стенками, потом заверил всех в
полном успехе задуманной операции, и, весело помахивая яйцами, ушел.
Дима, прослезившись, поблагодарил судьбу за существование DHL и вздохнул
облегченно. Через 4 дня у тещи был день рождения. С утра супруги
позвонили маме и чрезвычайно удивились сухости ее тона. Ну то есть,
буквально, странно им было наблюдать, что мама недовольна. И
очень сразу бросила трубку, не дослушав димины пожелания долгих лет
счастья и здоровья. К чему бы это, недоумевали они. Однако через пару
часов маман позвонила сама, решив видимо, что надо своим зарвавшимся
детям прекратить их дикие издевательства. И Диме было сказано, что такое
поведение по отношению к пожилой даме она ему не простит никогда, и что
издеваться над старой больной женщиной - это подло и низко, и что если
маме захотелось перед смертью скушать яичко-другое, то просто скотство
не уважить ее последнюю просьбу. Дима пытался вставить слово, но это
было все равно, что руками останавливать океанский прилив.
Закончив тираду, теща швырнула трубку, а Дима, заподозрив неладное,
решил проверить ситуацию со злосчастной посылкой. Зайдя на сайт DHL и
введя имеющийся код, он увидел весь маршрут своих яиц поминутно, и...
все понял. Дело в том, что лимит доставок вовремя на текущий год был
исчерпан давно, а лимит доставок по адресу - очень давно. Нежные
перепелиные яйца не были отправлены, как положено, прямо к месту
назначения. Отнюдь. Вероятно, DHLщики решили, что яйцам перед съедением
будет невредно посмотреть мир - и отправили их, для затравки, в Турцию.
Там они пробыли почти целый день, после чего полетели в Грецию. В
Афинах им показалось слишком жарко, и они вернулись на родину, в Европу.
Полежав немножко в Берлине, они аккурат на четвертый день утром прибыли,
наконец, по назначению и были доставлены. Судя по времени доставки, Дима
с женой ухитрились позвонить точнехонько тогда, когда именинница,
развернув подарочек, в полной мере ощутила волшебный аромат дюжины
дивных и полезных, помогающих при диабете и импотенции, перепелиных яиц
- правда, трое суток пролежавших совершенно вне малейшего холодильника
на комфортных складах DHL с прекрасным отоплением.
Когда Дима возмущенно позвонил горе-посылателям и стал качать права, у
него вежливо поинтересовались содержимым посылки. Услышав ответ, еще
более вежливо предложили возместить стоимость яиц либо (на выбор) сами
яйца. А Дима их послал. Вместе с яйцами.

GDV