Поиск по автору:

Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого
мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом
говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли !

Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она
как по сценарию, подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие ушки?" - а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал.
Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит - волк за деревцем
притаился, она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие глазки?" - но волк, смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще
прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на
дерево залез. Она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие зубки?" Не вытерпел волк и заорал: "Задолбала уже, ты мне сегодня
ПОСРАТЬ дашь или нет?"

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Задача:
"Ваша теща и налоговый инспектор находятся в обьятом пламенем доме. У
вас есть шанс спасти только одного из них..."
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино???

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Ленин

Ученым наконец то удалось скрестить крота с кроликом!!! Зверюшка
получилась совсем слепой, НО ЕСЛИ КОГО НАЩУПАЕТ...........!!!

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Обьявление в газете:"Водителя такси, нашедшего на заднем сиденье пакет с
грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", настоятельно просим застрелиться самому!"
Подпись: ФСБ

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок???"
Ответ:"РОБИН ГУД"

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!

Библия учит любить ближнего своего. А Кама-сутра обьясняет как именно.

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете..... Профессионал.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Вопрос: С луком и с яйцом, но не пирожок. Ответ: Робин Гуд.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

www.pricol.ucoz.ru