Поиск по автору:

Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте.
Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью
и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец,
и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит,
по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить
и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять...
После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости,
поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца
задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки
мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор
профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный
самолет. Ну, как говориться, каждому свое...

Поймали как-то людоеды американца, француза и русского, хотели съесть,
но шанс дать надо. Говорят:" Значит так, дадим мы вам по 2 шара, закроем
в комнате, если сможете шары спрятать - отпустим."
Первый француз пошел. Осмотрел комнату - никуда не засунешь шары. Он
один проглотил, а второй в одежду сунул. Людоеды в комнате поискали -
нету, раздели француза - шар и выкатился. Съели.
Потом пошел американец. В комнате не спрячешь, он один проглотил, а
второй в задницу засунул. Поискали в комнате - нету, раздели - нету,
на унитаз посадили - шар и выкатился. Съели.
Заходит русский. Через некоторое время стучатся. Ищут - нету, раздели -
нету, в сортир отвели - нету, проблевался - то же. Они и говорят:" Мы
тебя отпустим, только скажи куда шары дел?"
Русский отвечает:" Да не знаю, мужики, один я сразу про@бал, а второй
куда-то закатился"

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом
поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз
и говорит своему члену:"Лежать дарагой, да. Это свои!!!"

Ловит матрос рыбу в плохую погоду. И попадается ему золотая рыбка, и
говорит ему" Выполню одно любое желание". Матрос попался с чувством
юмора, и говорит он рыбке " Мне ничего не надо, но я хочу чтобы ты
выполнила желание того, кто первым выйдет на палубу!". Через минуту
дверь на палубу резко открывается, выходит боцман и потягиваясь
говорит"Ну и погодка, якорь мне в зад!"

Библия учит любить ближнего своего. А Кама-сутра обьясняет как именно.

Вопрос: С луком и с яйцом, но не пирожок. Ответ: Робин Гуд.

Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого
мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом
говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"

Библия учит любить ближнего своего. А Кама-сутра обьясняет как именно.

Вопрос: С луком и с яйцом, но не пирожок.
Ответ: Робин Гуд.

Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!

-Как поймать зайца?
- Очень просто... Нужно спрятаться за деревом и издавать звук морковки!

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете..... Профессионал.

Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит-за кустиком волк сидит. Ну она
как по сценарию, подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие
большие ушки?"-а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал.
Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит-волк за деревцем
притаился, она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие
большие глазки?"-но волк смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще
прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на
дерево залез. Она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие
большие зубки?"-не вытерпел волк и заорал:"Задолбала уже, ты мне сегодня
ПОСРАТЬ дашь или нет?"

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:"Жена, дай пожрать чего нибудь!". Ну жена засуетилась,
приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину-возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:"Упал, все пельмени
уронил, все поднял, а ЭТОТ какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хрен посылает!!!"

Едет вся московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком: "Получите сволочи!" - начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искореженного, помятого
мерса вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит:
"Пацаны, а вы прикиньте, что он с лохами делает!!!"

Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она
как по сценарию, подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие ушки?" - а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал.
Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит - волк за деревцем
притаился, она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие глазки?" - но волк, смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще
прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на
дерево залез. Она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие
большие зубки?" Не вытерпел волк и заорал: "Задолбала уже, ты мне сегодня
ПОСРАТЬ дашь или нет?"

Женщины могут все!!! Но некоторые стесняются!!!

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете..... Профессионал.

-Что общего у священника с новогодней елкой?
- И там и там шары-всего лишь украшение.

Идет по лесу горбатый мужик, и вдруг слышит голос из кустов:
- Эй, мужик, ты горбатый???
- Да я горбатый!
- Неее, мужик, ты не горбатый!
Пощупал мужик спину-НЕТ ГОРБА!!! Обрадовался и побежал домой, а
навстречу ему идет хромой и спрашивает:
- Эй ты, хрен горбатый, куда несешься???
- Там в лесу какой то волшебник у меня горб вылечил!!!
Обрадовался хромой и побежал в лес, и вдруг слышит из кустов:
- Эй, мужик, ты горбатый???
- Нет я хромой
- Нееее, мужик, ты горбатый!!!

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, у тебя жутко поебанный вид
- (тщательно вытирая губы) А так???

Нажрались Петька с Василь Иванычем, как свиньи, а на закуску украли
барашка!! Весь вечер гудели, и перед тем как завалиться спать Василь
Иваныч говорит Петьке:
- Чтоб нас Петька за кражу барана не нашли, ты все кости в песок
засунь!!
А Петька спьяну не в песок кости затолкал а Василь Иванычу в ЗАДний
проход.
Встает Василь Иваныч поутру и первым делом в кусты по нужде!!! Вылазит
из кустов весь бледный, и мрачным голосом говорит:
- Все Петька, пора с пьянкой завязывать!
- А че так?
- Да вот, сижу в кустах-тужусь, смотрю-позвоночник вылазит, еле-еле
назад затолкал.

Сидит осел в лесу и горько плачет! Подходит заяц и говорит:
- Блять, какая сука моего друга-осла обидела! Слышь, ты скажи кто тебя
обидел, я ему жопу порву и сьесть заставлю!
- Медвееедь дерется-всхлипывает осел
- Неее, ну сам посуди, Миша зря не обидит!

Совещание врачей:
- Ну че, лечить будем или пусть живет?

Чернобыль. Наши дни.
Гуляют дед с внуком:
- Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел
взрыв?
- Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по
голове.
- Дедушка, а правда, что никаких последствий не было?
- Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по
второй голове.
И так, цокая копытцами, они продолжали свою прогулку вокруг АЭС

Первая брачная ночь Шварцнеггера! Жена, раздвинув ноги, лежит на
кровати! Бах, от удара ноги дверь слетает с петель! На пороге стоит
голый Арнольд, на 40 сантиметровом члене мощный презерватив, в ушах и в
ноздрях затычки:
- Больше всего я ненавижу две вещи: ЖЕНСКИЕ КРИКИ И ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ
РЕЗИНЫ!!!

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

-Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка
начинает рассказывать:
- Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала... Этому
дала... А этому не дала!
- ХА! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок???"
Ответ:"РОБИН ГУД"

Обьявление в газете:"Водителя такси, нашедшего на заднем сиденье пакет с
грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", настоятельно просим застрелиться самому!"
Подпись: ФСБ

Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к
тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того,
что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в
зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо
попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто

Flyer

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

-Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто
ужасно!

Обьявление в газете:"Водителя такси, нашедшего на заднем сиденье пакет с
грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", настоятельно просим застрелиться самому!"
Подпись: ФСБ

Вопрос:"С луком и с яйцами, но не пирожок???"
Ответ:"РОБИН ГУД"

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно!

Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика!
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

СЕНСАЦИЯ!!! Наши корреспонденты уговорили члена отряда Альфа дать
эксклюзивное интервью по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!
Корреспондент: Ну скажите же нам наконец КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ!!!
Член отряда Альфа(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его
напустили сами террористы, когда мы бесшумно пробираясь по зданию, били
стекла, крушили мебель, стреляли во все стороны, и орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ
ВАМ ЧЕЧЕНСКИЕ СУКИ!!!"
Корреспондент(обращаясь к зрителям): Судя по тому, что в концертном зале
воняло дерьмом, а работники морга в который привезли террористов все
время возмущенно спрашивали:"А КТО ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю отряду
Альфа действительно можно верить!

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ

СЕНСАЦИЯ: Нашему корреспонденту удалось взять эксклюзивное интервью у
бойца отряда Альфа по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!

Корреспондент: Ну скажите наконец, КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ?????
Боец Альфы(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами
террористы, когда мы БЕСШУМНО пробираясь по зданию, били стекла, крушили
мебель, стреляли во все стороны, и во всю глотку орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ
ВАМ ЧЕЧЕНЫ ЕБАНЫЕ!!!"
Корреспондент(обращаясь к зрителям): Вы знаете, судя по тому, что в
концертном зале действительно чем-то попахивало, а работники морга в
который привезли тела террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО
ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю Альфе можно верить!!!

Flyer

Прием у сексопатолога:
- Доктор, у меня большие проблемы с сексом!
- Не волнуйтесь, молодой человек, скажите мне в чем ваша проблема?
- Видите ли, доктор, я предпочитаю не совсем обычный вид секса, и из-за
этого мне очень тяжело найти партнера.
- Тоже мне проблема, существуют гей-клубы, а если вы любите собачек, то
приходите в зоомагазин, покупайте, и трахайте в свое удовольствие! Ну
как, ваша проблема решена?
- Не совсем, видите ли, доктор, Я ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!!!

Flyer

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Идет мамонт по полю. Заросший весь, с севера. И тут на него налетает
стадо слонов и давай его пинать. Завалили, затоптали, отбили яйца.
Мамонт встает и говорит:
- Опять скины за хаер морду набили...

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

Вопрос: Что такое-с глазам-а не видит, с клювом-а не клюет, с крыльями-а
не летает?

- Дохлая ворона!