Поиск по автору:

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Линзы? Лизни?

Линзы? Лизни?

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Через неделю после закрытия Инстаграмма

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

Насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу.

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих.
Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

из головы на счёт в банке

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

Женщина, зануда

Женщина, зануда

Высокие технологии через двадцать лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит и как пишется "Армагеддон"?!

Это же не конец света!

Петрович! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Пришла жена, а гости не одеты.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

Срочно требуется старший менеджер попе рсоналу!!