Поиск по автору:

На рекламных афишах в Москве появились комментарии новых назначений в
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"

Себя от холода страхуя,
В кабак вошли четыре деда.
Вошли и вышли паникуя,
Так и ходили до обеда.

Это - история появления на свет анекдота...
Сначала было 3 анекдота...
1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел...
2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре.
- А что это такое?
- Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык.
- А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму -
покажу..."
3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь...
Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они
такие... не самые смешные, то надо им объединиться...
Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с
нее пижаму, а под ней - лошадь...
Eugene

"Я достаю из широких штанин..."

В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время
пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое
развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский
паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там
была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом
везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения
заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез
никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в
залог..." некоторые просто сползали под стол!
ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать,
получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту
"Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все?
Евгений.

прочитал на Lenta.ru заголовок:
"Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры"
так и хочется добавить:
а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"

И о футболе.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.

Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" - ему так и
не перечислили авторские гонорары.

"Вырвал? Быстро на толчок!" -
это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна.
И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя
(Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что.
Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а
отец у него работает врачем:
М - Да отец достал, опять бухает.
Я - Он что, у тебя алконафт?
И тут встревает Л:
Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор.
И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось.
Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ
у него загнут.
Я - Где погнул ключ?
М - Да об бутылку.
Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво.
И тут опять встрявает Л.
Л - От бутылки а я думал, от квартиры.
Мы в отпаде.
Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.

От пива кровь киснет и хуй виснет.

НБА. Коби Брайант стал намного мощнее

Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе,
увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...

Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что
дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более
силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с
партнерами по команде! __

Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...

http://rus.delfi.lv/news/daily/sport/article.php?id=4057265

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

Почти из жизни.
Будильник будил-будил, не разбудил.
Совесть будила-будила, не разбудила.
Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил...
:-(

Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик
APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось
в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат:
"музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )

Доверяй буржуйским броузерам......

В магазине электротоваров:
- Скажите, у Вас удлинитель есть?
- Нет
- А укоротитель?

Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про
алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами
ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.

Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил,
что речь идет об обратном действии.

PS. Сам не пью

В магазине:
- Вода "Кристалин" есть ?
- Нет, кончилась.
- Ну тогда давайте как всегда - водку "Кристалл"

Навеяно "албанским": идите все на йух!

Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene

Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння.

ЗППП = заболевания, передающиеся половым путем
ЗПЦП = заболевания, передающиеся цифровым путем

Артист балета ищет работу. Интим не предлагать.

Англичане в среду радовались, а в четверг - плакали.
Французы - наоборот.

- У тебя дедушка кто?
- Судоход.
- Моряк что-ли?
- Нет, лежачий больной. В судно ходит.

Звонок по телефону.
Трубку снимает мужчина.
В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?"
Мужчина: "А кто его спрашивает?"
Женский голос: "Головачлена!"
Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!"
Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"

Сегодня ты на коне...
Завтра конь на тебе

Ельцин развалил СССР за один день.

А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре
года.

В результате тер-актов 11 сентября, 2001 г. наибольший моральный и
материальный урон был нанесен русскоязычной общине Нью Йорка. Подлый,
сокрущительный удар в одну из самых чувствительных точек разбил сердца и
надежды не одного десятка тысяч наших соотечественников. Под обломками
обрушившихся зданий навсегда был погребен крупнейший русский
социально-экономоческий центр города. В знак солидарности и патриотизма,
к месту происшествия этой незабываемой трагедии незамедлимо была
направленна группа добровольцев на раскопки универмага Century 21.

Реклама по телеку:

"Пиво *****. ВАРИТСЯ методом верхового БРОЖЕНИЯ."

Интересно, это как? Типа, выведен новый вид пивных дрожжей, способных
жить и размножаться при температуре кипения?

В России министерства преобразовывают в агентства, а министров -
в агентов.

Самый короткий анекдот:
- Родил...

ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ