Поиск по автору:

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

Звонок по телефону.
Трубку снимает мужчина.
В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?"
Мужчина: "А кто его спрашивает?"
Женский голос: "Головачлена!"
Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!"
Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"

Себя от холода страхуя,
В кабак вошли четыре деда.
Вошли и вышли паникуя,
Так и ходили до обеда.

Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка,
собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится
огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь.
Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика:
- Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера
купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
- Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за
свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку!
НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки.
- Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не
представляешь во что ты вляпался!...

Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам
глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается
ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак
дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня
еще лучше стало...

- У тебя дедушка кто?
- Судоход.
- Моряк что-ли?
- Нет, лежачий больной. В судно ходит.

Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна.
И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя
(Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что.
Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а
отец у него работает врачем:
М - Да отец достал, опять бухает.
Я - Он что, у тебя алконафт?
И тут встревает Л:
Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор.
И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось.
Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ
у него загнут.
Я - Где погнул ключ?
М - Да об бутылку.
Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво.
И тут опять встрявает Л.
Л - От бутылки а я думал, от квартиры.
Мы в отпаде.
Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.

-Але, Саша?
-Вам кого?
-Мне Ефимовых.
-Нет таких.
-Это 219936?
-Нет.
Телефон у меня 521193. А мужик, вроде, совершенно трезвый.

К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера)
>Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих.
Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих,
собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...".
"Очень" заглавными буквами означает иронию?

>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?

>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон"
Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались
("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять
надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии
разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.

Eugene WT

Настоящий олигарх должен обустроить Чукотку, вырастить чемпиона Англии
и сам сесть в тюрьму Матросская Тишина, чтобы не обременять мещанское
правосудие.
Угпуту

Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene

Навеяно "албанским": идите все на йух!

Значит, сидим встречаем Новый Год.
Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит:
- Ну пусть старые болячки останутся в старом году!
Я не выдержал и в ответ:
- Ага, а новые - появятся в новом!

Eugene

Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про
алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами
ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.

Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил,
что речь идет об обратном действии.

PS. Сам не пью

Это - история появления на свет анекдота...
Сначала было 3 анекдота...
1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел...
2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре.
- А что это такое?
- Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык.
- А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму -
покажу..."
3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь...
Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они
такие... не самые смешные, то надо им объединиться...
Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с
нее пижаму, а под ней - лошадь...
Eugene

Реклама по телеку:

"Пиво *****. ВАРИТСЯ методом верхового БРОЖЕНИЯ."

Интересно, это как? Типа, выведен новый вид пивных дрожжей, способных
жить и размножаться при температуре кипения?

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

Самый короткий анекдот:
- Родил...

Ответ на 60 из всех анекдотов за 16 июня 2002.

> Интересно, есть ли здесь еще кто-нибудь кроме меня,
> кто узнал о поражении российской сборной
> только на следующий день из выпуска анекдотов?

Я тут за ходом олимпиады следил :)

ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ

Прочитайте с конца: Улыбок тебе дед Мокар

От пива кровь киснет и хуй виснет.

Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик
APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось
в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат:
"музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )

Доверяй буржуйским броузерам......

НБА. Коби Брайант стал намного мощнее

Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе,
увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...

Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что
дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более
силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с
партнерами по команде! __

Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...

http://rus.delfi.lv/news/daily/sport/article.php?id=4057265

Я просто восхищаюсь человеком, который сам творит свое везение.

кЧАЮЪ ЧАЙЮ КСВЬЕ БЯЕЦН ЯЛНРПХРЯЪ МЮ ЯОХМЙЕ ЯРСКЮ.

дНЯРХЦМСБ БЕПЬХМШ, МЕЙСДЮ АНКЭЬЕ ЯРПЕЛХРЭЯЪ Х ВЕКНБЕЙС ЯРЮМНБХРЯЪ
ЯЙСВМН, МН ЕЯРЭ ОПНЯРНИ БШУНД - СМХФЕМХЕ МХФЕЯРНЪЫХУ ЯНГДЮЕР ХКЧГХЧ
ОПНДНКФЮЧЫЕЦНЯЪ ОНДЗЕЛЮ.

пЮМЭЬЕ Ъ АНЪКЯЪ, ВРН ЯНИДС Я СЛЮ. яЕИВЮЯ Ъ АНЧЯЭ, ВРН МЕ ЯНИДС Я СЛЮ.

ъ ОПНЯРН БНЯУХЫЮЧЯЭ ВЕКНБЕЙНЛ, ЙНРНПШИ ЯЮЛ РБНПХР ЯБНЕ БЕГЕМХЕ.

Курсант мореходки на практике несет вахту на мостике.
Капитан: -На руле?
Курсант: -Курсант Беридзе.
Кп.: - Я справшиваю - сколько?
Кр.: - Я адын.
Кп. (свирипея): - Курс какой?
Кр.: Трэтий, Бакинский мореходка!

На рекламных афишах в Москве появились комментарии новых назначений в
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"

Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские
воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на
швейцарские вина.