20.04.2001, Остальные новые анекдоты
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"
06.02.1999, Остальные анекдоты
Капитан: -На руле?
Курсант: -Курсант Беридзе.
Кп.: - Я справшиваю - сколько?
Кр.: - Я адын.
Кп. (свирипея): - Курс какой?
Кр.: Трэтий, Бакинский мореходка!
ЯЙСВМН, МН ЕЯРЭ ОПНЯРНИ БШУНД - СМХФЕМХЕ МХФЕЯРНЪЫХУ ЯНГДЮЕР ХКЧГХЧ
ОПНДНКФЮЧЫЕЦНЯЪ ОНДЗЕЛЮ.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на
швейцарские вина.
10.10.2002, Остальные новые истории
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе,
увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что
дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более
силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с
партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
http://rus.delfi.lv/news/daily/sport/article.php?id=4057265
02.04.2001, Остальные новые истории
APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось
в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат:
"музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
Доверяй буржуйским броузерам......
> Интересно, есть ли здесь еще кто-нибудь кроме меня,
> кто узнал о поражении российской сборной
> только на следующий день из выпуска анекдотов?
Я тут за ходом олимпиады следил :)
23.08.2000, Остальные анекдоты
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?
Отгадка:
Лягушка в миксере :)
Eugene
21.03.2004, Остальные новые истории
"Пиво *****. ВАРИТСЯ методом верхового БРОЖЕНИЯ."
Интересно, это как? Типа, выведен новый вид пивных дрожжей, способных
жить и размножаться при температуре кипения?
25.04.2003, Остальные новые истории
Сначала было 3 анекдота...
1 Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел...
2 Приходит зебра в коровник и видит там быка с кольцом в ноздре.
- А что это такое?
- Это знак, что я - бык-производитель - отвечает бык.
- А что это значит? - спрашивает зебра Бык отвечает: "Снимай пижаму -
покажу..."
3 Иду я по лесу, вижу - подкова лежит... поднимаю, а под ней лошадь...
Итак, однажды эти анекдоты встретились, и решили, что раз уж они
такие... не самые смешные, то надо им объединиться...
Вот и получился анекдот: Идет медведь по лесу, видит - зебра. снимает с
нее пижаму, а под ней - лошадь...
Eugene
03.12.2007, Остальные новые истории
алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами
ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.
Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил,
что речь идет об обратном действии.
PS. Сам не пью
12.01.2003, Остальные новые истории
Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит:
- Ну пусть старые болячки останутся в старом году!
Я не выдержал и в ответ:
- Ага, а новые - появятся в новом!
Eugene
13.02.2000, Остальные новые анекдоты
... А она ни в какую ...
Eugene
07.08.2000, Остальные новые истории
>Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ
малоимущих.
Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих,
собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...".
"Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком)
В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон"
Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались
("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять
надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии
разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Eugene WT
03.10.1999, Остальные новые истории
-Вам кого?
-Мне Ефимовых.
-Нет таких.
-Это 219936?
-Нет.
Телефон у меня 521193. А мужик, вроде, совершенно трезвый.
11.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и сам сесть в тюрьму Матросская Тишина, чтобы не обременять мещанское
правосудие.
Угпуту
18.07.2001, Остальные новые истории
И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя
(Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что.
Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а
отец у него работает врачем:
М - Да отец достал, опять бухает.
Я - Он что, у тебя алконафт?
И тут встревает Л:
Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор.
И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось.
Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ
у него загнут.
Я - Где погнул ключ?
М - Да об бутылку.
Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво.
И тут опять встрявает Л.
Л - От бутылки а я думал, от квартиры.
Мы в отпаде.
Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
13.02.2002, Остальные анекдоты
- Судоход.
- Моряк что-ли?
- Нет, лежачий больной. В судно ходит.
23.11.2000, Остальные новые истории
глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается
ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак
дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня
еще лучше стало...
14.07.2003, Повторные анекдоты
собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится
огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь.
Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика:
- Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера
купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
- Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за
свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку!
НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки.
- Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не
представляешь во что ты вляпался!...
05.12.2001, Стишки - основной выпуск
В кабак вошли четыре деда.
Вошли и вышли паникуя,
Так и ходили до обеда.
22.03.2002, Остальные анекдоты
Трубку снимает мужчина.
В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?"
Мужчина: "А кто его спрашивает?"
Женский голос: "Головачлена!"
Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!"
Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
29.07.2008, Остальные новые анекдоты
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.
05.01.2003, Остальные новые истории
ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга.
Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро!
Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные
времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь.
Скажи как ее зовут?
Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще
чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и
забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов.
И чо же ви думаете, меня кто-то слышал?
Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип.
Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д.
А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!
13.02.2002, Остальные анекдоты
- Вода "Кристалин" есть ?
- Нет, кончилась.
- Ну тогда давайте как всегда - водку "Кристалл"
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, у Вас удлинитель есть?
- Нет
- А укоротитель?
23.08.2003, Остальные новые анекдоты
Будильник будил-будил, не разбудил.
Совесть будила-будила, не разбудила.
Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил...
:-(
переругаться команда к концу рейса!"
17.07.2000, Остальные новые истории
новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность.
Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.
12.06.2000, Остальные новые анекдоты
1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной
(и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете
иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику.
4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться.
5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных
бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба.
7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking.
8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся
"не ваше ... дело".
26.12.1999, Остальные новые истории
Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по
линиям Вы знаете?
Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!
23.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.10.2001, Злободневные анекдоты
материальный урон был нанесен русскоязычной общине Нью Йорка. Подлый,
сокрущительный удар в одну из самых чувствительных точек разбил сердца и
надежды не одного десятка тысяч наших соотечественников. Под обломками
обрушившихся зданий навсегда был погребен крупнейший русский
социально-экономоческий центр города. В знак солидарности и патриотизма,
к месту происшествия этой незабываемой трагедии незамедлимо была
направленна группа добровольцев на раскопки универмага Century 21.
20.11.2005, Остальные новые анекдоты
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.
08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Французы - наоборот.
25.09.1999, Остальные новые истории
в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив
куда-то,
ошибся номером и целый час задыхался от хохота.
А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное.
Порадуемся за
человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.
06.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пьет шампанское.