Поиск по автору:

Наеби ближнего ибо приднт дальний, наебет вас обоих и возрадуется!

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее
время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось
ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника
съел, и никто не заметил!

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

К афоризму №1 от 31.05.99.
В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит
плакат:
"В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее.
Главное - хорошенько его обыскать."

Подпись Дзержинского.

Запись в дневнике онаниста:
- 1 декабря: Переспал со своей правой рукой.
- 2 декабря: Переспал со своей левой рукой.
- 3 декабря: Переспал с женщиной. Пометка: Жалкое подобие левой руки!

На правах рекламы.

Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы
фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру,
передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации
на экране проэктора...

И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не
поместился туда телефон.)

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Валера.

Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!

Любовь - это вам не просто так. Любовью надо заниматься.

Из ТВ-программы на 28 апреля, http://tv.rbc.ru/?d20040428g1

Спорт (6)
...............
21:30 Футбол. Товарищеский матч. (Сборная Норвегии - Сборная России)

...............
ОРТ (1) 23:50 Футбол. Товарищеский матч. (Сборная России - сборная
Норвегии. ПРЯМОЙ ЭФИР ИЗ НОРВЕГИИ)

Итак история.
Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на
развратно-сексуальные темы.
Говорю ей:
- А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не
проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может
переспать???
Она говорит:
- Ну не знаю. Человек 500.
Я:
- А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два.
Она:
- Ну триста.
Я:
- Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.

И тогда после секундного замешательства я слышу:
- Ну тогда она и не блядь вовсе.

!!!!
Да здрвствуют женщины!

Обжегшись раз, в третий не полезешь.

Hi All.
Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад
подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер,
удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще
все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду
смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми
методиками удаления файлов. Итак:

1 Открываем штук 50 окон Word-a
2 Во всех окнах удаляем текст
Собственно все, остались мелочи
3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов
4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна
оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.

P.S. весело тут у нас

Reklama:
Bol` ischezla, zhar issjak,
malyshu pomog myshjak

Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая
еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За
проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка?
Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!

Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает:
"Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить
не с кем!"
Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить
тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой
соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью,
чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова,
когда ты захочешь заняться с ней любовью".
Адам: "И во что мне это обойдется?"
Бог: "Одна рука и одна нога".
Адам: "А как на счет ребра?"

Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних
праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи -
всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.

В воскресенье Анастасию Мыскину лично поздравил первый президент России.
В понедельник - второй.
Вы не знаете, с кем она общалась во вторник?

Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает:
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

Мужчина всегда хочет, но не всегда может.
Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Диалектика, блин.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"находясь на расстоянии 10000 километров от совет-
ской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Илья Муромец решил сразится со Змеем Горынычем,
подъехал к пещере и давай его вызывать:
- Змей Горыныч выходи...
- Змей Горыныч, СКОТИНА, иди сюда...
- Змей Горыныч, ПИДАРАС...
Поорал 2 часа, надоело, уехал.
Вылезает Змей Горыныч:
- Пусть СКОТИНА, пусть ПИДАРАС - зато в живых остался.

"Дети играют в игрушки, взрослые играют в рыночную экономику... Жизнь
продолжается. Кто победит: демократия или тоталитаризм, полет фантазии
или стандартизация, свобода или осознанная необходимость? Вот уже
сколько веков живем - пока никто никого не победил..."

Угадайте откуда сей пассаж? Ни за что не угадаете!

"Microsoft vs Linux", Татьяна Мерсадыкова, "Компьтерра-онлайн"
http://www.computerra.ru/online/firstpage/wordread/14703/

Ковбой

Фурманов и Чапаев идут мимо дома,где с крыши свисают провода,
слышен Петькин мат.
Чапаев: А что там Петька делает?
Фурманов: Антенну натягивает.
Чапаев: Красивое имя...

gazeta.ru wrote:

"Общая протяженность третьего кольца составляет 34 километра, сдадут в
эксплуатацию сразу треть новой трассы, так что длина готового участка
превысит 20 км."

Такая вот, понимаешь, математика.

Знаете, для чего нужна война США в Ираке?
Чтобы забыть про Бен Ладена!

О флаге Киргизии.

Под красным нашим знаменем,
Гореть нам синим пламенем.

Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали
рассказывать у кого как скотину убивают.
Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током,
чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить.
Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать
"Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается".
Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там
кости, рога, копыта... Взрывают наверное...

Собаке - собачья жизнь!

пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:

=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ

Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту
серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий -
5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет
отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года
отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========

и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию,
но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Ну-ка, подай еще пару патронов.

Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику:
- Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину...
Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу
целовались?
Ржевский:
- Ну?..
Денщик:
- А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал
в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...

1989.
На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой
директор института, а до перестройки и президент Академии наук
одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР
на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается
интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их
считают чуть ли не табличными?" ответил просто:
- Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ
есть!

Гиний, едрентить!!

Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс -
Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий
рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.

"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент
пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам
Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и
непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что
эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить
запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы,
которые говорил г-н Евсеев во время матча."

По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что
В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную
фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою
роль в победе российской команды.

В этом мире все возможно. А то, что не возможно, нужно просто дольше
ждать.

http://forum.forumspinner.com

Не судите по себе да не судимы будете!

Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач
стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый,
долго крепился, собирался с мыслями и выдал:
- Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот
мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль
был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]

Очередь за овощами.
Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...

Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.

Мужик едет в троллейбусе, к нему подходит другой и, тыча
в морду пальцем, орет на весь тролл.:
- У, рогатик !!!
Первый покраснел, и вышел.
На следующий день,снова в тролл., снова тот же мужик опять
орет на весь тролл.:
- У, рогатик !!!
Первый вечером возвращается домой, и рассказывает жене,
что каждое утро в троллейбусе его допекает какой-то мужик.
Жена его успокаивает, что это дебил какой-то, ненормальный.
На следующее утро в троллейбусе, снова крик:
- У, рогатик !!! Да ты еще и ябеда !!!

Оправдываешься - уже виноват!

К сидящему на улице нарку подходит мужик и, поигрывая окровавленным
топором спрашивает:
- Ну, так где тут у нас площадь Ленина?

Один мужик спрашивает у другого
-Ты чего такой грустный ?
-Хоронили тещу.... Порвали два баяна.

"Водка Nemiroff - официальный спонсор беспорядков на Украине."

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Только глупая птица долетит до середины Днепра.
Умная вовремя вспомнит - а как обратно?

После просмотра "Шакала" и глядя на некоторых программеров:
На каждого профессионала всегда найдется пара дилентантов,
которые испортят любое его дело.

Настоящий матрос должен быть толстым и ленивым.

На Камчатке я была
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил -
Я и не заметила.