Поиск по автору:

Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы.
Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция
метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем,
о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить,
что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы
хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю
интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое,
но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?...
Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня
и дошло!!! Вспомнил я!!!...
Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше
"местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации,
попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности.
Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :))
перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только),
стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то
было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести
"знакомство"... 8()
Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся
сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить
в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же
не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице
нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который
уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом
хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[
обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным
басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую
фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет
неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти
в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро.
Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще
долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте...
Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива
и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации,
конечно же...... ;)

Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио.
Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова:
"Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других
водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)

Организация отрядов чеченских боевиков: восемь ваххабитов составляют
один ваххабайт.

Содом и геморрой

Большому кораблю - большую торпеду.

Мы, онанисты, народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Мы, онанисты, народ бывалый,
Устанет левая - дрочим правой.

В бытность студентом... Навеяно историей №3 от 24.7.
В одной из аудиторий на парте была такая надпись:
"Хочется кушать и замуж..."
Евгений, МИИТ

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в
синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад...
Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно
боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили
в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться
у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя
перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет
ты спать будешь. Вася согласился.
Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился
в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного
выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений.
Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик
смеялся.
Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь
Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи
ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он
не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то
не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул.
И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост
спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил...
Больше самолетами он не летал.

Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати,
табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно
замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению.
Tempora mutantur, блин...

Чувствуешь себя как тампакс:
в хорошем месте, но в плохое время...

Мы с миленком расставались,
Обнимались, целовались.
Целовались бы еше,
Да болит влагалище.

Мне бы бабу -
синюю-синюю!
А впрочем... Какая разница!?
Прислонил ее к дубу зеленому
и в задницу,
в задницу,
в задницу...

Мой друг подавился треской,
Лежит на полу доской.
Из носа выходит пена
Медленно и постепенно...

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"

Если вы позавчера оказались в Ж, вчера были там же, то с чего вы взяли,
что сегодня проснетесь где-то еще!?

Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…

Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе...
Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет
истинного второго...
Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не
приобрести второго...
Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве...
Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего
другого...
Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки
можно поправить пошатнувшееся второе...
Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?...
Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от
второго...
Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже
первое, тем ближе второе...

Так что - были бы деньги - остальное приложится!...

--
eugene

Чем удобряли - тем и выросло!

Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю.
Г: Что за дела.
В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает
быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать.
Г: Нет. Уши болят.

Так хочется порой забывшись
залезть рукою за диван
достать оттуда старый пыльный
граненый дедушкин стакан

На красный свет останавливается 600-й мерс.. Вдруг на хорошей скорости
взад ему впечатывается широкий... Мерс трогается с места и уезжает...
Браток в широком берет рацию и говорит :
- Пацаны, тепер Серый водит, я его сейчас на светофоре запятнал...

Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю
топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда
был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя
стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке
подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно -
блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком",
двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой
сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец
дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю
"пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру
в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос
кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы
же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в
зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль
акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и
рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА
ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я
еще не отьезжал :)...

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с
огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из
зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный
педераст!
У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался.
Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке.
Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты!
Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с
проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт.
После антракта.
Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола
цирка без страховки в ведро с водой.
Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!

-Алло, Баня?
-Хуяня,институт культуры речи.

Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что
у нас выше здания, но ниже храмы,
шире дороги, но уже кругозор,
мы тратим больше, получаем меньше,
у нас больше дома, но меньше семьи,
больше возможностей, но меньше времени,
выше образование, но меньше понимания,
больше знаний, но меньше здравого смысла,
больше специалистов, но и проблем больше,
лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность,
Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще.
Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить;
добавили годы к жизни, а не жизнь к годам.
Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям;
завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний,
очистили воздух, но засорили почву,
расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала;
растет количество, падает качество.
Это время высоких акселератов и мелких душонок,
крутых выгод и скользких отношений.
Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя,
большего досуга, но меньшего веселья,
еда разнообразнее, питательность на нуле.
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше,
в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи,
ярче фасады, но опустели закрома,
это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо
до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто
нажать Delete.

Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте -
от монитора и системного
блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию
дошли и до этих самых ковриков.
Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие.
Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка
на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для
мальчиков, половину для девочек.
Я имел в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" -
бабочки, цветочки там всякие,
а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п.
Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный с этой фирмы
и дохожу до пакета с
ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа,
то ли они "постарались", но....
на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми
анатомическими подробностями,
на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит,
к нам начальство большое
наведывается и иностранцы всякие заходят...

К истории 39 из дополнительных-I за 13-е. В Находке, напротив
горкома/горисполкома (не помню точно) на другой стороне площади сидел
Ленин и, подперев подбородок рукой, задумчиво глядел левее этого
здания на вход ресторана. Давно не был там и не знаю - может до сих
пор думает - войти или нет?

"Не сыпь мне соль на рану..."
Песнь надкушенного помидора.

Коммерсантъ-daily №63 от 10 апреля 1998 года.

Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку."
"В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд
($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."

Наличные в самосвале, что-ли, привез ?

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали
на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из
приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете
национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте
"ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает
анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.

Встану рано утром, выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте

Хорошее дело браком не назовут.

Осень наступила, отцвела капуста,
У меня завяли половые чувства.
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу.
Пусть лежит и мокнет - все равно не нужен.

Не морщите лобную кость.

Нам - татарам - всеравно: что наступать - бежать, что бежать -отступать.

Телевизионное выступление Дмитрия Медведева: "Здравствуйте! Я - план
Путина"

Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99
Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над
первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.

На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо
образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная:
- Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить
описание увиденного.
Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней
и проверяет выполнение задания:
- Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь
мужской сперматозоид!!!???

Из фильма А.Роу "Золушка":
-Милая Золушка, я целыми днями смотрю как вы работаете...

Мастер-класс, блин!

Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.

Надписи на автомобилях:
Istrbitel of tankov
Танки грязи не боятся
Помой меня - я вся чешусь
Эта грязь - лечебная
Не влупи

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту
долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне.
Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит,
вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья.
На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает
увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот
девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала,
гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне
выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа -
иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем
увидел, как лицо покрывается красными пятнами.

Как известно, на выборах президента в одной маленькой психиатрической
клинике, пациентам-избирателям выдали бюллетени с заранее проставленной
галкой напротив Путина. В результате в этой клинике за Путина
проголосовало 100% пациентов. По всей стране по данным ЦИК, за Путина
проголосовало 70% (при почти тех же условиях голосования)...
Наконец-то получена официальная статистика по одной из двух известных
российских проблем!

Tri blondinki ochutilis` na neobitaemom ostrove.
Vnezapno pered nimi pojavilas` feja i predlagaet vypolnit po odnomu
ih zhelaniju.

Pervaja blondinka prosit nemnogo uma. Feja prevrashchaet ee v shatenku,
ona prygaet v vodu i uplyvaet s ostrova.

Vtoraja blondinka prosit uma, no pobolshe, chem feja dala pervoj.
Feja prevrashchaet ee v brjunetku, ta stroit plot i uplyvaet s ostrova.

Tretja blondinka prosit uma pobolshe, chem feja dala vtoroj.
Feja prevrashchaet ee v muzhchinu, i on pokidaet ostrov po mostu.

Хуй, завернутый в газету,
Заменяет сигарету.
Хуй, завернутый в платок,
Заменяет целый блок.

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут Билл!

Студенческо - общежицкий вариант:
Кто рано встает ... тот все и сьедает...

Из резюме программиста на Superjob.ru
"...
Иностранные языки:
английский - уверенный пользователь.
...."

Говорят, под новый год,
что не пожелается,
все всегда произойдет,
все всегда случается.

Нет, детишки, ерунда,
вы не верьте в сказку,
а рассказчика того
посылайте на фуй.