Поиск по автору:

Чувствую себя Сталиным, нажимая кнопку в браузере "Открыть ссылку в
новой вкладке!"

Стук в двери.
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- Да, щас! Вали отсюда, лошара, пока я полицию не вызвал!

Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена
совдэпии.
Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из
подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с
колготками натягивает.
Один другому говорит:
- Блин, только дежурство сдали...
Второй:
- Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют,
либо убивают. А ты девку лови.
Один в подъезд побежал, другой за девкой.
Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными
штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и
чуть не плачет.
- В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех.
А парень отвечает:
- Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А
бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам
так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для
интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну
зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так
захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель
без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током,
а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня
обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду...
Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее:
- Ты чё убежала-то?
Она дрожащим голосом:
- Я испугалась.
Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать
"пострадавшему".
Вот так.

После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!"
В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной
площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.

Если хочешь получить по морде в наше время, просто скажи, что ты
родственник Путина, ну, или Медведева...

-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии...
-И чё ты им такого сказал???
-Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!

Бочку с компостом можно украсить золотом, но аромат ее не прекратится.

Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!

Из новостей.
Путин с бензином и Медведев без техосмотра — кто кого?
Ясен перец. Старый победит зеленого: нахер техосмотр, если нет бензина!

Из жизни.
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
- Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
- А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
- Мля! Срослись, пока с Африки везли!

Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву
Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить
Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!

Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с
тех пор его нигде не слышно!

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить
японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить
землетрясение.

В наше время послать на три буквы уже не обидно! Обидно сказать: ты -
едрос недобитый!!!

В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки.
Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в
конверты и опускали в почтовый ящик!

Научное открытие, которое потрясло весь мир!
Ученые установили из-за чего людям хочется кушать - причиной сему стала
дырка в попе!

Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Всё началось с гречки!

Две полоски так много меняют в жизни- и на тесте беременности, и на
шоссе...

Если с утра, открыв глаза, ты видишь все вокруг в 3Д формате - знай:
пьянка вчера удалась!

А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!

Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!

История движется по спирали... Опять декабрь, опять восстание...
декабристы, блин.

Мужик сказал - баба сделала!

-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь?
-А, чё там?
-Как чё? Все будут датые, веселые!..
-Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!

Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная.
Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно
докупить в аптеках города.

Беседуют две соседки по этажу.
- Слушай, Валь, а что это с твоим случилось?
- Зин, ты про что?
- Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж
два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод.
- А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное
ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту
партию...

На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
"Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.

-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов,
школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и
роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в
дальнейшем.