Поиск по автору:

Сосед беседует с соседом.
- Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает!
- Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!

- А, я на Новый Год спать лягу! Надоело жрать прошлогодние салаты и пить прошлогодний алкоголь, и, в конце со всего этого, обнимать унитаз! Сколько можно!

Вопрос:
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Ответ:
Т.к. в результате ухудшения тяги, нарушается вентиляция и можно получить токсичное отравление или ангеошок!

Из последних новостей:
США вновь сочли «ВКонтакте» пиратским ресурсом.
А, «ВКонтакте» счел США пиратским ресурсом и большой помойкой!

А, раньше 21 декабря праздновали День Энергетика! А, теперь - Конец Света! Вроде, свет не отключали, энергетики не бастуют... Зачем праздник переименовали?

21.12.2012г. 99,9% землян проснулись с мыслью: "Где Я?.." И, только бомж Петруха проснулся с мыслью: "Чем бы опохмелиться?"

Ссора девушки с парнем:
- Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!!
- Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..

С 22.12.12 гложет одна и та же мысль:
-На хрена 19.12.12. я скупил всю соль в супермаркете, и куда ее теперь девать, 956кг?

Новый год? - банально!
Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!

31.12.12 Читаю объявления в газете, раздел "работа":
0413 требуются...
0417 требуются...
0526 требуются...
...
9125 требуются...
Вот, наивные! Какой дурак 31-го на работу устроится!

Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!

Теперь понятно откуда взялись мыльные сериалы: раньше был такой стиральный порошок DIXI, а теперь - киностудия!

-А, у тебя тоже жена под кайфом белье стирает?
Приходишь домой, а она тебе:
- Ты порошок купил?

-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь?
-А, чё там?
-Как чё? Все будут датые, веселые!..
-Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!

- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию?
- Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто?
- Ну, тот, что Астерикса играл в кино!
- А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!

Корреспонденты:
- Патриарх Кирилл! Патриарх Кирилл!..
Кирилл:
- Да тер я свой арх, только никакой реакции!

Из жизни.
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
- Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
- А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
- Мля! Срослись, пока с Африки везли!

В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!

- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит!
- А, в чем дело-то, не знаешь?
- Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар!
- Не понял! А, при чем здесь кот???
- А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!"
- Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!

Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами:
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.

- Дорогой, у нашей соседки шуба из норки, представляешь!?
- А чё, она не могла в магазине купить?

Селигер.Концерт.Пьянка.Один из бардов вместо гитары схватил лом, и давай всё крушить! Так появился ломбард!

Интернет...интернет...
И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.

Ты не поверишь!
После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"

-О, Волька! Скажи, кто такие Тибидохи,которых постоянно трахает Хаттабыч?

Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь!
Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила!
Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!

Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!

Из объявления:
0371. Такси «Север» требуются
водители с личным автомобилем
8-964...
Эт, чё? Один автомобиль на всех?
То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!

Из жизни в магазине...
В продуктовом магазине работают две молодых женщины и одна молоденькая девчоночка, несмышленыш еще.
Они договорились деньги, что оставляют благодарные покупатели(типа-"да,не надо сдачи"), собирать, чтобы покрыть просроченные товары(хозяин их заставляет продавать просрочку, а они этот товар выкидывают, им стыдно такое продавать-не дай Бог кто отравится!)
Так,вот.Смотрят женщин - деньги куда-то пропали, точнее часть их.
Зажали они, значит, эту молоденькую и спрашивают сурово так:
-Где деньги???!!!Себе взяла???
А, та отвечает:
-Нет, я себе не брала! Я - пирожок покупала!Скушала!
Тут они в хохот!!!Полсмены ржали над ней!

- Слышь, братан! А как это - международный женский день?
- Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь?
- Не совсем...
- Ну как бы между народа.
- А-а, втыкаю! И чё?
- Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать...
- А нафига?
- Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас!
- А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!

Псина здоровая во дворе достала, тявкает и тявкает!
Хотел по почкам ей надавать.
О! Ужас! Я не знаю где у нее почки!
Надавал по почкам хозяину!

На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!

-Чем отличается настоящий мужчина от гея?
-Настоящего мужчину украшают шрамы! А, гей украшает шрамы, полученные за приставание к настоящему мужчине!

Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?

-Интересно, а у Путина есть мягкий шарфик?

Хотите узнать биографию Путина? Как ходил в садик, чем занимался в школе
Тогда вам в рубрику ...Про Вовочку на сайте Анекдот.ру

Из объявлений.
На постоянную работу требуется менеджер по продажам в сфере окна, двери, потолки. Желание обучаться и работать. Резюме приносить на адрес: Молодежный, 7 красная дверь.
Полдня ходил искал, где же эта седьмая красная дверь? Ни фига не нашел!

Из объявлений.
Организации требуется машинист экскаватора с опытным экскаватором. Зарплата по результатам собеседования.

Урок музыки. Марь Ивановна:
-Ну, вот дети, сегодня мы изучили очень прекрасный музыкальный инструмент флейта. Вам понравилось?
Дети дружно:
-Даааа!!!
Вовочка громче всех:
-Говно инструмент!!!
Марь Ивановна:
-Вовочка!!!Что за слова?! Инструмент прекрасен!!!
-Ну, может быть, и так. Но, на нем "Мурку" в подъезде не сбацаешь, уважухи не будет- значит: говно инструмент!!!

В недалеком будущем.
Внук, второклассник вернувшись из школы:
-Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься?
-Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!!
-Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории!
-Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!

- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!

Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...