Поиск по автору:

В нашей стране призывать чиновника бороться с коррупцией - все равно что призывать Квазимодо не горбиться.

Если ты залез на крышу,
И тебя на ней закрыли
Зимним вечером холодным,
А мобильник твой разряжен,
То привлечь людей вниманье -
Самый важный из моментов.
Отыщи кирпич тяжёлый
Или палку арматуры,
Да пуляй в окно соседа,
Что в трусах по кухне ходит
Или в тачку у подъезда,
Если "Лексус" - идеально.
Не пройдёт и получаса,
Как спасут тебя от смерти
И, наверное, похвалят
За находчивость с отвагой,
По плечам устанут хлопать,
По лицу и по мошонке,
Может даже тем же самым,
Чем привлёк ты их вниманье...

Приходит еврей в партизанский отряд.
Его спрашивают
- стрелять умеешь?
- Нет
- а мины ставить?
- Нет
Думали,думали чтоб ему поручить
Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй.
Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи
вываливает перед командиром кучу помятых рублей:
- Чтоб я еще бля с таким товаром связался.

Если ты в трамвае ехал,
Но ужасное случилось
И нависла над тобою
Бабка древняя с авоськой,
Злобным взглядом выжигая
Знак антихриста на роже
У тебя, который жопу
Подорвать свою не в силах,
То не следует, приятель,
Сразу бить старуху в челюсть
И беременным сказаться
Не пытайся – не поможет.
Даже если запакуют
В гипс тебя от глаз до пяток,
Все равно ты будешь гнидой
Потому что, сука, молод.
Лучше все с умом проделать -
Начинай надрывно кашлять,
Чтобы сразу стало ясно,
Что сейчас полезут бронхи.
Будто ветром бабку сдует
Вместе с теми, кто был рядом
И сидел себе спокойно,
Симулируя сонливость.
Вот теперь ложиться можно
На весь ряд свободных кресел,
Очевидно, есть и плюсы
У ковида – 19.

Помню, в раннем детстве основным аргументом любого спора было "я прав сто тысяч сикстилионов раз", "у меня больше в миллион биллионов тысяч раз" и "ты мне должен миллиард сикстиллиардов". Никто не знал, сколько это будет на самом деле, но звучало очень солидно. Так вот, посмотрел я на иск к Гуглу и такая сразу ностальгия нахлынула. Эх... Кто-то все ещё там.

Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.

Снова начали рекламировать "Раму". Жду, когда вернутся "МММ" и "Русский дом Селенга"...

О суевериях, мракобесиях и общем уровне IQ
Помню, на заре "контакта" была распространена такая не очень приятная штука - присылает, значит, тебе кто-то из друзей сообщение с текстом в духе "Если ты это прочитал и не переслал десяти друзьям, ты завтра сдохнешь." Были, впрочем и варианты, как в сроках, так и в субъектах кончины скорой, но похоже , хтони на людей это навеяло конкретной. Как и полагается, с единичных случаев со временем это переросло в откровенную бомбардировку, даже с припиской в НАЧАЛЕ " НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!"
и по - моему извинениями в конце, дескать, прости, что втравил (а), но умирать я не хочу.
Поначалу я думал, что мне это шлют как тому самому другу, которого "не жалко", но поспрашивав знакомых, понял, что так или иначе, получали письма счастья почти все, кто пользовался соцсетью.
В те, не побоюсь этого слова, далёкие годы как раз в моде был Задорнов со своими "тупыми америкосами", причём их тупость в представлении народных масс прокачалась до уровня аксиомы. Рассказывал Задорнов и вправду смешно, но тогда, после этой истории, я впервые задал себе вопрос :
"а мы сами какие?"...

У всех известных мне достойных любви порядочных и богатых мужчин уже
есть вдовы.

Самая расистская еда-это творог с изюмом. Мало того, что он белый, а изюм в сильном меньшинстве и без костей, так ещё и на упаковке написано "МАССА"...

Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений. Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев по разуму: «Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?» О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а зарубежные учёные?
М. Жванецкий

Тост :
За то, чтобы свет в конце тоннеля не оказался ядерным грибом.

Вопрос армянскому радио : Чем отличается политик от наркомана?
Ответ :
Наркоман тратит деньги, чтобы нести херню, а политик и так несёт херню, но ему за это деньги платят.

Есть такая стабильность, которая на самом деле - застой.

Известно, что в Испании и Латинской Америке автомобиль Mitsubishi Pajero выпускается под маркой "Montero", потому как в местном жаргоне и транскрипции слово "Pajero" означает что-то вроде яростного онаниста. И мне вот теперь интересно, как обстоит в Израиле дело с наушниками "Эйр Поц"...

Посмотрел "игру кальмара" из Кореи Южной. Суть :куча людей в изоляции должна делать что-то неведомое, что пожелает руководство, и если игроки что-то вдруг сотворят не так или не вовремя, им вышибут мозги люди в странной форме. Интересно, что думают об этой игре жители Кореи Северной?

Когда мне на работе говорят, что я - раздолбай, который во время очередной задницы не участвует в общей панике, я отвечаю, что если корабль тонет, то можно, конечно, с воплями и вёдрами носиться по палубе, а можно просто спокойно придумать, как заткнуть течь.

Что нашему жопа, то финну - скидка

Как называется страна, где о морально - нравственных ориентирах рассказывает гоблин?

И все равно мы будем вместе
Как Си и Нэнси...

Если первое свиданье
От чего-то не срослось
И тебя увидев, баба
Убегает по прудам,
То подумай, все ль как надо
Сделал ты с самим собой
И имеешь ли, приятель,
Безупречный внешний вид?
Вроде ты почистил зубы
Первый раз за восемь лет,
Не беда, что их немного,
Но зато размер какой!
Плащ надел свой самый лучший,
Что с палаткой совмещен
И костюм напялил строгий,
В коем деда хоронил.
Может быть, идут не сильно
К данным брюкам кирзачи,
Ну а в целом вид опрятен,
Что ещё в тебе не так?
Выбрал место идеально,
Как романтика велит
В старом парке на скамейке
Под сияющей луной.
Ну а то, что ты при этом
Захватил с собой топор -
Это чтобы обеспечить
Безопасность вам двоим.
Но наверное, просто баба
Очень хочет поиграть
И конечно, очень любит,
Чтобы бегали за ней.
Догоняй её скорее,
Но топор держи в руках,
Или можешь, вдруг споткнувшись,
Себе орган отрубить.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Я сегодня в выражениях скверных
Всё, что думал, рассказал боссу.
Думал, жить меня пошлёт в Кабо - Верде
То, где море, солнце, ром и кокосы.

Но начальник меня послал в жопу
И сказал, что теперь я уволен,
На юга обломалась путёвка,
Знать, не всем этот метод дозволен...

Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает:
— Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям?
— Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы!
Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу:
— Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу?
— Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма...
Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему:
— Как вы относитесь к евреям?
— Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу!
Старик, улыбаясь:
— Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

-А куда пропал МЧС?
-Смотрят голливудские фильмы про апокалипсис и ждут Брюса Уиллиса

- Сам-то как?
- Как-то сам...

Вот так, посмотришь на некоторых журналистов с телевидения и начинает казаться, что мультик про чертенка N13 был основан на реальных событиях...

Путин приезжает к Обаме в Америку. Приём по высшему разряду, все в золоте и мраморе, шампанское, все дела. Сидят, пьют, едят и Путин говорит :
- Барак, а на какие деньги это все? У вас же кризис, вроде как?
Обама подводит его к окну и говорит :
-Володь, вот видишь мост?
-Вижу...
-Этот мост стоит 500 миллионов долларов. Но мы объявили тендер и нашлась компания, которая нам его построила за 450 миллионов. А на оставшиеся 50 миллионов мы можем угостить своих русских друзей!
Проходит полгода и уже Обама приезжает в Россию. Торжественный приём, на котором наблюдается полный пиздец. Все в платине, народ плюется чёрной икрой в потолок, льются коллекционные французские вина, павлины бегают... Обама :
- Володь, а вы - то на какие шиши это устроили? У вас же тоже кризис!
Путин кивает ему, говорит "пойдём". Подводит Обаму к окну и говорит:
-Барак, видишь мост?
-Нет...
- Вот!

- Ну вот, почти пришли, - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Два генерала, наш и зарубежный. Наш :
- Российский солдат в день получает две тысячи калорий!
- Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий!
- Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

На уроке литературы :
- Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине?
- Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?

Пьяную пассажирку, орущю песни на весь самолёт, почти удалось угомонить, как вдруг вошла стюардесса по имени Жанна...

- Мы же просили привести пару нормальных мужиков! А это что?
- А это и есть паранормальные мужики...

На новый год, у Деда Мороза надо просить не машину или шубу, а пощады...

Помню, в детстве, годах в 90 - х, обнаружил среди прочей наскальной живописи в подъезде интересную фразу, безапелляционно гласившую :

"Лучше быть педер@стом, чем демократом"

И только спустя много лет подумалось, а как же автор это проверял?

Приходит Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Его встречает кум :
- Ну шо, Мыкола, як як?
- Як, як... Як як як...

- Шо это так воняет?
- Роза...
- Завяла?
- Переодевается...

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, британец бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил

Фермер приходит к ветеринару :
- Осмотрите, пожалуйста, мою корову.
Ветеринар осмотрел, все нормально, вроде, и спрашивает :
- Да кажись, все в норме. А что вас в ней конкретно беспокоит?
- Да понимаете, вроде все в порядке с ней. Но как начинаешь её с быком пытаться свести, она садится на жопу - и ни в какую...
Ветеринар подумал и говорит:
- А вы её не в Рязани, случайно, брали?
- В Рязани. А как вы поняли?
- А у меня жена оттуда...

Сосед поставил в огороде такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год...

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? – спpашивает вpач.
– Раза два неделю получается...
– Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно–таки сложно...

Её можно было бы назвать некрасивой, если бы не её глаза. Но эти глаза... Они делали её просто отвратительной...

В гостях :
- Почему ваша собака так на меня смотрит? Она не кусается?
- Это нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её миски...

Из истории галактики :
На самом деле, слово "Падаван", что значит "ученик", в начале своего существования было длиннее и произносилось как "Принесун-подаван-идинахуйнемешан", но комитет джедайских матерей, после долгих мытарств, все - таки добился официального сокращения данного слова.

Её можно было назвать некрасивой, если бы не её глаза. Но эти глаза... Они делали её просто отвратительной.

Если в гости к людоедам
Где-то в джунглях африканских
Ты попал и хочет кушать
Племя диких черножопцев,
А меню тебе не дали,
Но подсказывает сердце,
Что ты сам - король банкета,
Основным являясь блюдом,
Не пытайся откупиться-
Не едят они бумагу,
Не ори, что ты - не вкусный,
Ведь не пробовал ни грамма.
Угости дебилов водкой,
Что таскаешь в чемодане
Потому что, сука, русский
И без Родины не можешь.
На голодные желудки,
Да вдобавок с непривычки,
Половины литра хватит
Человек на семь- на восемь.
И когда, пуская слюни
Отдохнуть приляжет племя,
Вознесясь парами спирта
В рай для местных канибалов,
Делай, друг, оттуда ноги,
Захватив себе подарок
В виде бога статуэтки,
Сдашь потом её в ломбарде
Или в задницу засунешь
Представителю турфирмы,
Что размахивал руками
И орал, что жалоб нету
Ни одной по той путевке,
Почему- теперь понятно.
Жаль, нельзя его отправить
Самого по тем маршрутам.

Встречаются две акулы, трындят.
- А ты знаешь, как правильно аквалангистов есть? Подплываешь, тыкаешься в аквалангиста носом, делаешь вокруг него три круга, а потом спокойно хаваешь.
- Ну и зачем все эти ритуалы? Я его и так могу сожрать...
- Не. Ну, хочешь есть с говном - ешь с говном...