Поиск по автору:

Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?

"Чёрную пятницу" придумали чёрные США, чтобы платить за товары меньше, чем белые. Со временем они доработали эту концепцию. Теперь по "чёрным пятницам" белые платят по-чёрному, а чёрные вообще ничего не платят и живут как белые. Это и есть цветная революция.

Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"

Едем на поезде "Таврия Гранд-Экспресс" по маршруту "Москва - Адлер" в Сочи. Везде в поезде - реклама Крыма. Хозяева поезда реально думают, что кто-то выпрыгнет из него и променяет Сочи на Крым?

Главное, что радует в финале сериала "Чернобыль: Зона отчуждения", - после предотвращения чернобыльской трагедии генсек в СССР - товарищ В.В. Путин. Как бы ни изголялась чернобыльская зона, но Путин - величина постоянная при всех вариантах прошлого и будущего!

Артём Шейнин многократно назвал Порошенко шоколадником. Видимо, у Артёма было голодное детство, а в пятом президенте Украины он признал Деда Мороза и ждёт от него шоколадки.

Украинцы настолько патриотично борются за свой язык, который на кириллице, что решили заменить свой алфавит на латиницу!

Российских пенсионеров посадили на самоизоляцию. Как это хорошо! Виктора Медведчука посадили на самоизоляцию. Как это плохо! Налицо двойные стандарты. Но если Россия так спасает пенсионеров, то, значит, Украина таким же способом спасает Медведчука!

Особенности национальной охоты: когда много выпил, лось превращается в кабана и появляется воображаемый друг Александр, который дышит перегаром и на которого можно всё свалить.

Пойду в Сбербанк. Там мне предлагают помощь в выборе Миши или Мыши. Только надо выбрать кого-то одного, а то двоих - Мышу и Мишу - я не прокормлю.

Моя мама всю ночь не спала. Всё вспоминала рекламу со Светлаковым. Даа, голодно у них там в Москве. Недоедают. Даже горошка на всех не хватает. Но пусть Сергей не расстраивается! Моя мама обежала все "Фикспрайсы" Новочеркасска. Всё в порядке. Тонны горошка. Мама уже послала баночку Светлакову. Пущай и он полакомится деликатесом!

По наблюдениям Матвея Ганапольского, у Зеленского всё меньше шансов стать обнулёнышем.

В одном зоопарке так хорошо откармливали белого медведя, что он сожрал даже мячик, выкатившийся у кого-то из детей. Теперь этих детей ищут, чтобы обвинить в умышленном истреблении белых медведей на планете Земля.

Екатерина Стриженова вернулась в передачу "Время покажет" - и все мужички-политологи приободрились и радостно защебетали!

- Моня, Ви слышали, какой гешефт нынче в моде? В Англии после ЧМ болельщики разрезали сетку ворот на верёвочки и разобрали на сувениры.
- Да Ви шо? Пойду в кладовку и свою верёвочку пошукаю, чтоб болельщикам по кусочкам продать.

Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.

Как сказали в телевизоре, у одной певицы после развода "дети почему-то оказались в Испании". А колхознице Анне Петровне после развода с трактористом Васей даже смысла нет искать детей в Испании.

Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.

На вопрос: "С кем бы вы хотели встретить Новый год?" 75 % россиян ответили: "С Путиным".

Встретим год Бычка с бычками в томате!

Мой кот любит выполнять две команды: гоп и стоп. Когда его надо куда-то подпихнуть, а он задумался, я ему говорю: "Гоп" - и он прыгает. Когда, наоборот, он слишком рьяно прорывается в неположенные места, я ему командую: "Стоп!" - и он останавливается. В общем, мой кот регулярно занимается гоп-стопом.

Свершилось! Максим Галкин достиг вершин киевского дна! Украина наконец причислила его к лику супостатов! Куда смотрит Алла?

Поехали отдыхать. Кота оставили дома охранять тараканов, чтоб их не украли.

Когда смотришь, как низкорослую возрастную актрису взяли на роль девочки-подростка, то сразу вспоминаешь пословицу: "Маленькая собачка до старости щенок".

Наполеон из палаты № 6 спрашивал, когда будет инаугурация Тихановской, и просил прислать ему приглашение. Обещал прийти всей палатой.

В Новом году у Сергея Светлакова будет кликуха "Безгорошковый". Это так по-человечески!

Учитель года (сказка)
Ученики 5-го "Б" Иванов, Петров и Васечкин поспорили, сколько может продержаться в их обычной школе "учитель года". Они похитили победителя конкурса "учитель года", награждённого Путиным, и доставили в свой класс.
Только этот навороченный чувак отвернулся к доске, чтобы записать тему, как его обстреляли из ручек бумажными шариками. Только он полез в свой портфель за носовым платком, как рука его погрузилась во что-то липкое. К счастью, это был всего лишь компот. Когда учитель пытался повысить голос, чтобы его услышали, то не услышал сам себя - весь класс кипел, бурлил и решал свои проблемы. Весь урок учитель бегал между партами и пытался угомонить и разнять учеников.
Наконец всё как будто стихло. Ученики даже заинтересовались темой и попросили учителя объяснить её на доске.
Но это была ловушка. Как только обрадованный учитель стал писать на доске, на него начали медленно стекать харчки, которые с помощью длинной линейки ученики заботливо запустили в потолок над доской.
Когда харчки стали стекать по волосам и плечам учителя и капать ему на нос, он заметил это и почему-то снова повысил голос на учеников и потерял всякий интерес к своему предмету.
Учитель так и не услышал звонок с урока, т.к. сидел в шкафчике своей парты, а ученики тыкали в него указкой.
Его спасла классная. Точнее, его бы спасла классная. Но когда она пришла, раскидала всех по партам и извлекла навороченного учителя из шкафчика, то радостно сообщила, что следующая по расписанию учительница пошла со своим классом двор мести, поэтому следующий урок в 5-ом "Б" также проведёт "учитель года", т.к. никто не сравнится с ним в умении проводить урок и находить подход к ученикам, не зря же его наградил сам президент!
И тут "учитель года" взвыл, как собака Баскервилей, и унёсся куда-то на болота.
Ученики 5-го "Б" пытались его разыскать, но всё оказалось бесполезно.
Говорят, он и сейчас отсиживается в избушке Бабы Яги, она отпаивает его чаем с ромашкой для укрепления нервной системы. А при упоминании слова "школа" "учитель года" лихо прячется в ступу Бабы Яги, ведь только там он может почувствовать себя настоящим учителем.
P.S. А у нас в России все учителя живут в такой системе - и ничего, в ступах не отсиживаются и ещё умудряются давать знания вашим детям. Только Путину никогда не представят к награде таких учителей и "учителем года" им стать не дадут.

Журналисты и актёры неправильно употребляют слово "встал" вместо "стал". Видимо, у них что-то действительно часто и не к месту встаёт или не встаёт вообще.

Только коронавирус может схватить медика за язык, когда он "Ковидную зону" обзывает "Грязной зоной". Потому что когда "белый воротничок" попадает туда в качестве пациента, он не хочет, чтоб его называли и хоронили как "грязнулю".

Если будут переснимать "Собачье сердце", Михаил Погребинский идеально подойдёт на роль Шарикова.

"Медведчукиня нашла, на кого поменяти своего Медведчука" - телеканал "Прямый" (Украина)

Две подряд рекламы в моём телевизоре: 1) у неё появилась родинка - это признак рака, 2) у всех поколений этой семьи много родинок - передайте их по наследству.

Как можно обижаться на Байдена за то, что он не смог выговорить фамилию Путина? Ведь Байден даже на трап самолёта смог взобраться не с первой попытки! Будьте сострадательны к импортным старичкам!

Хотите посещать бассейны, фитнес-центры, рестораны и салоны красоты без QR-кода? Тогда вам в Афганистан. Там всё это работает без ограничений. Хотите знать, что у афганцев на уме? Отнюдь не гумпомощь, которая зачем-то придёт к ним 17 ноября. У афганцев на уме - гордость за победу национальной сборной по крикету. А вы говорите - гуманитарная катастрофа...

Украинцы на канале "Прямий" о президенте: "Раньше Зеленский сидел в тёплой политической ванне, а теперь у него наступили критические дни".

Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.

Камчатская рыба снова в Таганроге в концертном зале "Олимп". Вопросы:
1) Насколько рыба стала популярнее певцов?
2) Посчастливится ли певцам пропахнуть её концертным духом в 2021?

У нас сосед упился чешским пивом и обоссал весь подъезд. Жильцы нашего подъезда готовятся предъявить иск Чехии. Размер моральной и материальной компенсации будет утверждён на общем собрании жильцов дома. Кстати, жильцы соседних подъездов уже успели нам позавидовать. И тоже пошли за пивом.

В Чехляндии в 1914 был взрыв на складе боеприпасов. Поэтому в 2021 россиян обвинили в этом и выслали их дипломатов. Вообще-то взрыв был в 2014 и страна называлась по-другому. Но крайними всё равно сделали русских.

Намордниковцы! В эпоху гололёда используйте маски по назначению - на подошвах!

Он так её любил, что подарил ей букет из одной розы.

А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?!
Моя мама говорит:
- Сейчас чихну!
- Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.

В поездах нынче ездят одни животные, без сопровождающих. Провоз существ с паспортом человека не предусмотрен - билетов нет. Даже если люди ощущают себя животными в такой ситуации, прорваться в вагон им всё равно не удастся: проводники им не поверят.

Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".

Сейчас такое время, когда даже учителя русского языка не снижают оценку, если ученики пишут слово "украина" с маленькой буквы.

Ольга Скабеева: "Путин и Байден действительно обсуждали попытку свержения Лукашенко. А Навального не обсуждали". Навальный обиделся и объявил голодовку.

На днях чехи выслали из России своих дипломатов в отместку за то, что в 2014 на складе военной техники Чехии произошёл взрыв. У нас тоже в прошлом году где-то был какой-то взрыв. Возможно, через сто лет мы тоже кого-то куда-то вышлем и обвиним какую-нибудь страну. Но вряд ли это будет скромная и маленькая Чехия, т.к., вполне возможно, она к тому времени уже войдёт в состав России.

Американец Авраам Руссо поносил Россию и Путина, а теперь приехал на концерт "Белые ночи" в Питере. Видимо, на концерте он планирует ширнуться на халявку нашей вакциной. А вы говорите, америкосы ею не колются! Да-а-а, раньше на концертах люди другим чем-то ширялись! Куда катится мир!

Пока батальон из одного и того же региона не слезает с экранов ТВ и пиарится на все лады, батальоны из других регионов скромно и молчаливо совершают подвиги.

На украине ядовитую домашнюю сороконожку внесли в Красную книгу, а человека внести как-то не додумались.