Поиск по автору:

Чем дальше от Афганистана афганские певцы (Германия, Австралия, Бразилия), тем более патриотические песни о своей Родине они создают.

Радует реклама "Арбидол". Рисунок медмаски сопровождается надписями: "Носить маску" "Имеются противопоказания". Следующий слайд - "Вакцинация" "Имеются противопоказания".

Раньше было кодирование от алкоголизма и наркомании, а теперь куар-кодирование от домашнего заточения.

- Для чего рекламы концертов Ольги Бузовой и Кристины Орбакайте, которые пройдут в Германии, крутят у нас по телеку в России?
- Для того, чтобы Родина не забывала, кто её предатели.

Собака Иван Иваныча не пустила его в квартиру, т.к. он был без намордника. "А вдруг ты заразный?" - сказала ему собака.

Правительство Италии жалуется, что на её территории живёт более 2 миллионов кабанов и часто они бродят по улицам. В чём проблема? Впустите 100 украинцев - и через неделю занесёте кабанов в Красную книгу!

Судя по новостям, Россия уже готовится героически спасать Афганистан от самих афганцев.

- Почему у нас нет "чёрных пятниц"?
- Потому что у нас нет негров.
- А в Москве бывают "чёрные пятницы"!
- Так там и негры бывают.

У других коты фыркают, а мой "Уф-уф" говорит. Видимо, он уфолог.

Всем турецким и азербайджанским яйцам при пересечении границы с Россией выдают шапки-невидимки. Поэтому в российских магазинах их так и не увидели.

Так проснёшься в какой-то день - а ты уже в СССР.

В Питере на законодательном уровне решили плодить отморозков. Внутрь кафе и ресторанов их не пущают, заставляют сидеть и жрать на улице с пронизывающим питерским ветерком, снежком и морозцем. Таким образом, медики, не работающие с ковидными больными, без работы не останутся. Врачи "Ухо, горло, нос" будут проверять в организмах кафешечников наличие перечисленных органов, нефрологи - почек, а урологи и гинекологи - пол выживших после банкетов на морозе.

Чёрт думал, как насолить Богу. И придумал QR-коды и МФЦ.

-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали?
- А что не так?
- Тут буква "р" лишняя. И аж два раза.
- Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!

Сара читает вывеску:
- Шведский стол - 650 руб.
Моня:
- Сядем на ту лавочку у ресторана.
Сара:
- Ты хочешь нанюхать на 1300 руб?
Моня:
- Нет, только на 650. Ты же на диете!

"Чи будуть красти на вакцине?" - тема ток-шоу на украинском телеканале "Прямий". Украинцы ещё не получили вакцину, а уже подсчитывают свои гроши на махинациях с нею.

У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!

Ислам по-туркменски: в мечетях Туркменистана во время молитвы вместо Корана читают книгу Бердымухамедова.

По мнению украинских депутатов, только принятие Бориса Джонсона в казаки спасло его от импичмента. Так что теперь он им обязан!

- Бэримор, чей это вой раздаётся на болотах?
- Это пиар-менеджеры "Сбербанка" предлагают всем его клиентам превратиться в мутантов с двумя зрачками в каждом глазу!
- А если кто откажется превращаться, что с ним будет?
- Овсянка, сэр.

- И кто же этот настырный и нежелательный собеседник?
- Сотовый оператор. Он по-прежнему домогается моего мнения о его работе. Я оценила его на минус 10.
- Понятно, - сказал оператор. - Вы оценили нашу работу на 10 баллов.
- А как же минус?
- Пи-пи-пи...

Хотите похудеть вкусно и полезно? Спросите у Саакашвили, как.

Сирийские сиротки поковырялись в гуманитарной помощи из России - и выбрали из неё только конфеты и сгущёнку.

Адвокатам лося Рашкина позавидовал и сам Рашкин, и его адвокат.

И рад бы получить от ЕС персональный пакет санкций, да сбережения не позволяют.

Народная примета Новочеркасска: как только снег выпадает, вода в кране исчезает. Видимо, она из водопровода уходит и выпадает с неба в виде снега!

Украинцы настолько патриотично борются за свой язык, который на кириллице, что решили заменить свой алфавит на латиницу!

"Чёрную пятницу" придумали чёрные США, чтобы платить за товары меньше, чем белые. Со временем они доработали эту концепцию. Теперь по "чёрным пятницам" белые платят по-чёрному, а чёрные вообще ничего не платят и живут как белые. Это и есть цветная революция.

Начбез банка звучит как "начинающий бес"

В дагестанско-азербайджанском городе Дербент в Армянской церкви сняли фильм "Русская жена".

Из новостей: "Белорусские пограничники обеспечили афганцев едой и тёплой одеждой. Но афганцы по-прежнему жалуются, что их не пускают в Европу. Они мечутся между Польшей, Литвой и Белоруссией". Странно, что не только афганцы, но и русские СМИ не знают, что Белоруссия, Польша и Литва - это и есть Европа!

Чтобы обойти афганских беженцев, Польша отдала Белоруссии 5 метров своей территории, а Белоруссия почему-то этому не рада.

Магазин "Магнит" открыл курсы летающих пенсионеров. Если вы хотите купить сметану со скидкой, то знайте: она находится в самом дальнем ряду на самой верхней полке. Нетренированным туда не добраться даже с помощью лесенки.

Грузинский мёд, натуральные соки... Какие ещё продукты грузинские производители решили прорекламировать через Михайло Саакашвили?

Учитель года (сказка)
Ученики 5-го "Б" Иванов, Петров и Васечкин поспорили, сколько может продержаться в их обычной школе "учитель года". Они похитили победителя конкурса "учитель года", награждённого Путиным, и доставили в свой класс.
Только этот навороченный чувак отвернулся к доске, чтобы записать тему, как его обстреляли из ручек бумажными шариками. Только он полез в свой портфель за носовым платком, как рука его погрузилась во что-то липкое. К счастью, это был всего лишь компот. Когда учитель пытался повысить голос, чтобы его услышали, то не услышал сам себя - весь класс кипел, бурлил и решал свои проблемы. Весь урок учитель бегал между партами и пытался угомонить и разнять учеников.
Наконец всё как будто стихло. Ученики даже заинтересовались темой и попросили учителя объяснить её на доске.
Но это была ловушка. Как только обрадованный учитель стал писать на доске, на него начали медленно стекать харчки, которые с помощью длинной линейки ученики заботливо запустили в потолок над доской.
Когда харчки стали стекать по волосам и плечам учителя и капать ему на нос, он заметил это и почему-то снова повысил голос на учеников и потерял всякий интерес к своему предмету.
Учитель так и не услышал звонок с урока, т.к. сидел в шкафчике своей парты, а ученики тыкали в него указкой.
Его спасла классная. Точнее, его бы спасла классная. Но когда она пришла, раскидала всех по партам и извлекла навороченного учителя из шкафчика, то радостно сообщила, что следующая по расписанию учительница пошла со своим классом двор мести, поэтому следующий урок в 5-ом "Б" также проведёт "учитель года", т.к. никто не сравнится с ним в умении проводить урок и находить подход к ученикам, не зря же его наградил сам президент!
И тут "учитель года" взвыл, как собака Баскервилей, и унёсся куда-то на болота.
Ученики 5-го "Б" пытались его разыскать, но всё оказалось бесполезно.
Говорят, он и сейчас отсиживается в избушке Бабы Яги, она отпаивает его чаем с ромашкой для укрепления нервной системы. А при упоминании слова "школа" "учитель года" лихо прячется в ступу Бабы Яги, ведь только там он может почувствовать себя настоящим учителем.
P.S. А у нас в России все учителя живут в такой системе - и ничего, в ступах не отсиживаются и ещё умудряются давать знания вашим детям. Только Путину никогда не представят к награде таких учителей и "учителем года" им стать не дадут.

"Встретим год Быка со "Словом Мясника"!" Хорошо, что эту мясную продукцию стали рекламировать в этом году. А если бы в прошлом (год Крысы)?

Главное, что радует в финале сериала "Чернобыль: Зона отчуждения", - после предотвращения чернобыльской трагедии генсек в СССР - товарищ В.В. Путин. Как бы ни изголялась чернобыльская зона, но Путин - величина постоянная при всех вариантах прошлого и будущего!

Российских пенсионеров посадили на самоизоляцию. Как это хорошо! Виктора Медведчука посадили на самоизоляцию. Как это плохо! Налицо двойные стандарты. Но если Россия так спасает пенсионеров, то, значит, Украина таким же способом спасает Медведчука!

"Приходите завтра. Приходите завтра. Приходите вчера"
Занял мужик денег у чёрта, а отдавать не хочет. Приходит чёрт к нему домой за деньгами, а на двери записка: "Приходите завтра". На следующий день чёрт снова приходит к нему - и снова та же записка. Так прошло несколько дней. Наконец чёрт решил пропустить один день, чтобы сразу наступило завтра и он получил деньги. Через день он приходит к мужику, а на двери - новая записка: "Приходите вчера!" "Вот, - подумал чёрт. - Пришёл бы я вчера - наверняка получил бы свои деньги! А теперь уже нереально".

Наш ответ замерзающей Европе - три одеяла и горячие кастрюльки с крышками с эффектом батарей. Когда холодная природа срывает план отопительного сезона, так выживает вся Россия - великая и богатая держава.