Поиск по автору:

Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока
её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской
стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо
- тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом
поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам
пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не
готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать.
Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят:
вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку
не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...

Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя
станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце
ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение
потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь
ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде
экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное
лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса
мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом
оказываемся в ледяной воде.

Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом,
смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к
берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу
водка, сухие шмотки и баня.

С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.

Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й –
бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и
притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук,
он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек,
по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались
их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не
понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его
стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята
посмеялись.)

Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же
строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то
он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру
достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в
офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения
банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по
синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в
асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".

И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с
двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его
привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из
дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными
простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно
двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было
сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования
майора.

Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте
послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими
ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и
выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И
практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая
буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной
головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался.
Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком,
печатая шаг и бодро матерясь в такт.

Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и
остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер
этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в
общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился
маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь
лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих
легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко
матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и
развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив
этим с панталыку своего преследователя…

А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег
о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным
человеком.

Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если
уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен,
что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами,
самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца
оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных
вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.

Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на
стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы
допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").

Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования,
полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит,
издевательство какое!

В 1997 г. предложили мне перейти работать в Горный институт. К тому
времени сформировалась здесь новая кафедра экологии, и мне,
гидробиологу-прикладнику, отводилось чтение таких предметов, как общая
экология и биологический мониторинг. Действительно, к тому времени у
меня был накоплен многолетний опыт практических исследований в области
биомониторинга разнообразных техногенных воздействий на водные
экосистемы. Соответственно, я мог не только изложить студентам
теоретические положения, но и поделиться множеством ярких, наглядных
практических примеров. А компетентность преподавателя ещё считалась
тогда важным условием. И в кошмаре не могли никому привидеться бойкие,
лишённые опыта практической работы и старомодных предрассудков молодые
"специалисты" по любому предмету, готовые читать какой угодно лекционный
курс – по чужим конспектам, по складам, запинаясь, сидя, любой ценой
уклоняясь от ответов на "каверзные" вопросы аудитории.

Но однажды меня попытались привлечь и к сугубо практической деятельности
- именно в качестве профессионального гидробиолога. Так сказать, "по
узкой специальности". Вскоре после моего прихода подошли какие-то
преподаватели - я тогда никого ещё здесь не знал, так что сейчас уже и
не вспомню, кто это был. И спрашивают, верно ли, что я – водный эколог.
Работа, мол, есть, халтурка как раз по моей профессии… В общем,
оказалось – один их приятель утонул на рыбалке в озере. Так надо там
понырять, труп найти.

"Россияне постепенно становятся господами"
http://news.rambler.ru/12346565/

Ага. Всё верно. Вот не далее, как 31-го декабря, я как раз подходящую
сценку видел. Пожилой паре не понравилось, что на пешеходном переходе
водитель прямо перед ними остановился на "зебре". И действительно,
такого хамья полно. Но это-то ладно, это что... Они ж его тут же стали
наказывать! Сперва ногами помяли ему дверь и крыло. Тут водила выскочил
- смотрю, лет 35, здоровый мужик. И подумал я - ну, всё, пришёл деду
конец. Однако лишний раз убедился, что в драке побеждает самый
е..нутый, а отнюдь не наиболее сильный. Дед сходу разбил оппоненту
физиономию и, когда тот согнулся, несколько раз гулко пробил ему по
голове и по лицу ногой и кулаками. И с матом погнал обидчика, направляя
пнями и тычками, прочь от его же собственной машины.

Пока я уходил, они всё так и удалялись, сзади же бежала бабка и яростно
выкрикивала избиваемому мужичку, что они его номер машины запомнили и
ему теперь - кердык.

Не дай Бог, чтобы в поверье "как Новый год встретишь - так и проведёшь"
закралась хотя бы доля истины. Потому, что ровно в 24:00 31-го декабря,
с боем курантов, дверь моя содрогалась от ударов господина
соседа-алкоголика. Он - больной старик, глух и нем, электрических
звонков не признаёт, с реальностью не очень-то дружит. Дома ему выпить,
видимо, не дали, вот он и колотился во все двери, томимый жаждой.
Объяснять ему что-либо бесполезно, бить такого - рука не поднимается.

Для пущего эффекта всё это дело сопровождалось ещё и разрозненным
хоровыми воплями пьяных господ-россиян-гастарбайтеров, без меры
набившихся праздновать в соседнюю квартиру, которую снимают их собратья.
Звать господинов-полицейских в этой ситуации никакого смысла не имело...

В общем, аффтыр кругом прав. Кругом господа, ёптть.

Открытое письмо администрации хостинга uCoz от админа сайта, принудительно переехавшего к ним с Народа.ру

Уважаемая администрация uCoz!

После перевода моего сайта на Ваш хостинг, сделанного Вами без моего ведома и согласия, но, безусловно, исключительно ради моего удобства, на сайте появился Ваш огромный рекламный баннер. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что он нуждается в некоторой доработке, поскольку иногда, при использовании большого монитора, при определённой настройке экрана всё-таки кое-где изредка можно увидеть самую кромку моего заслонённого им сайта. Боюсь, что эта досадная недоделка может несколько испортить посетителям моего сайта острое наслаждение от изучения Вашей замечательной рекламы, а также расточительно лишает Вашу уважаемую компанию нескольких квадратных миллиметров потенциально полезной рекламной площади.

Благодарный пользователь, без спроса переведённый Вами к Вам с зохаванного Вами Народа.ру.

Как-то ещё на заре моей "карьеры" в горном послал меня заведующий
кафедрой на собрание. Загоняли туда по списку, специально на выступление
ректора. Я, кажется, тогда вообще впервые услышал его пламенную речь.
Весьма проникся. Возвращаюсь под большим впечатлением, а заведующий и
спрашивает: ну, как, мол, о чём он говорил?
Я искренне отвечаю: не понял.
Ну как же так – огорчается начальник – совсем, что ли, ничего?
Я руками развожу: совсем.
За два с половиной часа, говорит?
За два с половиной часа, отвечаю.
Ну, хоть в самых-то общих чертах?

Я подумал и спрашиваю: ну, вы Апокалипсис читали?
Тот, несколько раздраженно: ну, читал, мол, когда-то, и что, при чем
здесь это?
Ну, как же, – отвечаю – тоже загадочно, непонятно… Одно только ясно, что
всем придется плохо.

Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты.
Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём
дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла
начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и
следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...

Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой
программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация
школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы,
встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили
впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо
запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел,
катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее.
Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь,
вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и
покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил
знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное
скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор
ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.

Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я
бы и получаса там не выдержал.

Уже значительно позже моего изгнания из одного рыбохозяйственного института, где проработал довольно долго, рассказала знакомая и коллега, как пришла по какому-то делу в мою бывшую лабораторию. Собственно, к тому времени назвать этот коллектив "лабораторией", не погрешив против очевидной истины, было уже никак нельзя. Какая уж там лаборатория, ведь само слово это – от laboro, "работаю". А работой давно уж и не пахло. "Чистки", проведённые паранойяльной заведующей, исторгли оттуда напрочь всё мало-мальски дееспособное. В первую очередь - мужиков. Во вторую - вменяемых женщин. В итоге осталось лишь несколько пожилых кумушек-приживалок, совершенно потерявших (а то и никогда не имевших) лицо и погрязших в самом низкопробном и откровенном холуйстве.

И вот заходит, значит, эта самая знакомая в лабораторию, просит позвать заведующую. Приживалки напыщенно отвечают, что Галина Михайловна сейчас занята, обедает в соседней комнате (ну, тут ничего удивительного нет – поскольку это и было основное её времяпрепровождение). Посетительница села, ждёт. А в людской жизнь идёт своим чередом – продолжается прерванная беседа. Одна из тётушек вбрасывает актуальную тему:
– А кто у нас самый умный в лаборатории?
Нестройный хор заунывно подхватывает:
– Гааалиииинааа Михаааайловнааа!
Пауза. Знакомая моя столбенеет. Что это было?
А мяч переходит к следующему игроку – энергично, с воодушевлением:
– А вот кто же у нас самый красивый в лаборатории?
Общий восторженный стон, с изнеможением:
– Гааалиииинааа Михаааайловнааа!!
И опять небольшой перерыв для восстановления сил.
Знакомая – сидит ни жива, ни мертва. Непривычный мозг отказывается воспринимать такую реальность.
А слово уже берёт наиболее вдохновенная шестёрка:
– А кто у нас ваааще самый-самый выдающийся в институте?
Крепнет, нарастает благоговейный всеобщий вой, крещендо и фортиссимо:
– Гааалиииинааа Михаааайловнааа!!!

Тут знакомая моя наконец одолела оцепенение. Тихонько встала – и задом, задом к двери, да и стремглав оттуда восвояси. Фиг с ним, с этим делом, по которому приходила. Рассудок, говорит, дороже.

Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...

Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую,
расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол,
ничего не сображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...

А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё
понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?

В тридевятом вузе, в тридесятом государстве писал я как-то с моими аспирантами отчёт для одной ну оооуучень известной топливно-энергетической компании. Формально руководила этой работой дочь проректора. Форматировать наш текст поручила она одной аспирантке, по случайному совпадению - своей лесбийской активной подруге. И платили ей за эту убогую, часовую работу куда больше, чем автору.

"Руководительница" не особо мешала. Но иногда всё-таки давала ценные указания, глубоко нас впечатлявшие. Особенно запомнилось такое:

– Ну, ты слишком много-то текста не пиши. А то Танечке будет трудно его форматировать".

Мешок и трубка

Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С)
входит в характерную фазу:
П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите,
пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека.
С.: Чё?!!
П.: Дыхательная система!
С.: Это как?
П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите.
С.: Ну?
П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух?
С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос?
П.: Замечательно! А дальше?
С.: Чё?
П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда?
С.: ???
П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в
кровь? В каком органе?
С.: ???
П.: Ну…
С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы…
П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?!
С.: Ну, типа, да…
П.: Сколько у Вас этих самых легких?
С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда?
П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный
интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные
представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое
одно легкое?
С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное.
П.: Просто мешок? Пустой?
С.: Ну да… А чё?
П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится?
С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут.
П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок?
С.: Чё??!!
П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение
дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос.
А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в
легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике,
чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически.
С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком
прямой): Типа трубка!
П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок,
он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так?
С.: А чё?

Кто-то из знакомых преподавателей эту историю рассказал... В
обшарпанном, грязном вузовском туалете однажды волею судьбы оказался их
ректор. Сидит он, значит, на унитазе орлом, а дверь кабинки держит
протянутой рукой - даже шпингалета на ней не оказалось. А тут студент
снаружи кааак подбежит! Кааак дверь рванёт! Она и распахнулась. Ректор
чуть не слетел с насеста, балансирует, тянет руку-то, пальчиками шевелит
- хочет снова дверь ухватить и затвориться.

А студент от такого зрелища остолбенел малость, автоматически эту
протянутую руку пожал, затем развернулся и ушёл.

Бывшая студентка моя пишет из Франции:

"... А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто
хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек,
а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H2O означает
символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты
прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"

Рассказал знакомый историк из МГУ:

На кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".
- Приведите пример научной идеализации.
- Не могу...
- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".
- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать."

В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях,
презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы,
что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка:
"когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на
лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать
лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного
невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена".
Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...

Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов
конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его
наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без
конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты,
естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве
конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически
сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь
будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного
лекционного курса.

Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой
сентенции всегда что-то сильно сомневался.

Рассказ от непосредственного участника событий, достоверность –
абсолютная.

Во времена, когда красная икра не шла ещё за деликатес и свободно
продавалась на вес, поехали молодые офицеры на Ладогу, на рыбалку, с
ночёвкой. Разумеется, взяли с собой водки да вин, закусок разных, в их
числе – и красной икорки, завернутой в бумагу. Пока приехали, пока
лагерем стали, основательно стемнело. Сели ужинать у костра. Выпивали
всласть, закусывали. Дошло дело и до свертка с икрой. Нашли её уже почти
на ощупь, открыли, да всю под водку и приговорили. И довольные спать
легли.

А на рассвете из палаток выбрались, снасти приготовили, наживку, достали
и пакет с мотылём. Развернули – а там вместо мотыля-то икра красная,
целёхонькая. А от мотыля – одна бумажка с вечера осталась…

В сортире зло карали строго,
Качали нефть из-под земли,
А молодого педагога
Вперёд ногами понесли.

В страну ударила реформа,
И возле вуза препод лёг.
На нём и бейдж, на нём и форма,
При нём и тощий кошелёк.

И понесутся отчитаться,
Что не дождёшься от него
Мультимедийных инноваций,
И "нано" - тоже ничего.

Нас извлекут из-под обломков,
Ногами пнут – не загрустят,
И к вящей радости потомков
Процесс Болонский возвестят

И ректорат не застенает,
Запляшет двоечник-юнец,
И министерство не узнает,
Каков у препода конец.

Студент выходит из сортира

"Поэт идет, открыты вежды,
Но он не видит ничего..."
(А.С. Пушкин)


Студент выходит из сортира
Не слив воды, не вымыв рук.
Он выше суетного мира,
Он презирает всё вокруг.

Он и манерой, и обличьем -
Нерон, и Цезарь, и Тимур.
Томимый собственным величьем,
Идет, решителен и хмур.

Поди, задай ему стыдливо
По прошлой лекции вопрос -
Он лишь откинет горделиво
Копну засаленных волос.

Он поступил! Он мирозданья
Венец, герой, сверхчеловек!
Все эти низшие созданья
Ему обязаны навек.

Плюет налево и направо,
Кидает под ноги бычок.
И вожделенная халява -
Его богиня … Дурачок.

Баба-Яга жива!

Братцы, позавчера я встретился на улице с натуральной Бабой-Ягой. Более
того, она даже на меня напала и ощутимо потрепала. Что доказывает, что
ни фига она не сказочный персонаж, а самый даже реальный. Дело было так.
Иду я, значит, в утренней полутьме, под дождичком, быстрым шагом вдоль
правой кромки широченного тротуара на работу и, чтобы времени зря не
терять, статью обдумываю. Отмечаю машинально, что сбоку и сзади, с
мелкой газонной тропинки, стремительно вылетает на тротуар и
пристраивается мне в хвост какая-то тень. Ну, я внимания не обратил. И
вдруг - толчок в спину! Оборачиваюсь - а это она, Яга. Собственной
персоной. На вид - лет 70. Согбенная, горбатая, нос крючком, глазки
маленькие, буравчиками, ручки растопырила, а злющщщаяааа.... Не говоря
ни слова, опять подбегает и ручонками меня - толк! Это только потом я
понял, что решила она меня обогнать, причём не где-нибудь рядом обойти
по широкой дороге, а непременно отпихнуть.

Видя, что таран малоэффективен, бабуся сменила тактику. Он забежала
сзади и стала сучить ножками, сопя и норовя пнуть меня по каблукам. Я ей
и говорю: бабушка, мол, если Вы так себя вести будете, Вас же просто
кто-нибудь покалечит или вовсе убьёт. Отреагировала она опять весьма
нестандартно. А именно, отпрянула и громко зашипела, как гадюка. И ещё
более удивительно напомнила бабушку-Ягу из детских фильмов в исполнении
Милляра. И, так и шипя, отступила в темноту.

Кто стучится в дверь ко мне?
С чем под мышкой на ремне?
Это он, это он,
Славный парень Родион

Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...



когда каллайдэре взарвёца
и астероид прилетит
и всех накроет медным тазом
кто компенсирует ущерб

В августе 1954 г. ленинградский геолог Лариса Попугаева открыла первое
месторождение якутских алмазов.

Оказывается, вскоре после этого дорогие коллеги, радуясь её успеху,
дружно выкинули её стол из кабинета на лестничную площадку, ибо нефиг
выпендриваться.

Ничто не меняется.

В одном примечательном вузе, названия которого я, движимый инстинктом
самосохранения, называть не буду, у многих преподов, аспирантов и
студентов есть такое хобби – коллекционировать публичные высказывания
своего ректора. Вот лишь некоторые из них.
"Некоторые тут зачастую считают, что в них есть необходимость. Нет, в
них есть обходимость, чтобы без них обходиться."
"Всё зависит только от серого существа, которое у вас вот тут!" (стуча
себе по голове)
"Не беспокойтесь, я вас всех похороню!" (данное и не сдержанное обещание
оплачивать похороны померших сотрудников)
"Каждый профессор должен поиметь двух аспирантов."
"Зачастую мои распоряжения плохо игнорируются. Пора ввести штатные
должности смотрящих по кафедрам."
"Мы тратим 5000 квадратных метров долларов в год на одного студента, а
на аспиранта, соответственно, больше!"
"Они сделали многое, чтобы вы прошли сквозь стены нашего университета"
(о родителях новоиспеченных первокурсников)
"Вы думайте, так сказать, что вы победоносно, так сказать, на вершина!"

Сказ о том, как форма содержание вытеснила

Мне ещё в Древнейше-первейшем профессионально-техническом
виват-виват-заведении такая забавная деталь запомнилась. Когда появилось
правило использовать на аттестациях компьютерные презентации,
аспиранты-ж/лизы сразу ввели манеру украшать края слайдов орнаментом -
набившей оскомину местной символикой: разными там гномами, молотками и
прочими эмблемами. Дальше - больше. Компенсируя и маскируя дефицит, а
часто - и полное отсутствие научного содержания слайдов, аспиранты
этого, довольно популярного там сорта стали уделять цЫвильной
орнаменталистике всё больше внимания и места. С краешков и углов гномы и
молоточки постепенно распространились центростремительно, окружая и
вытесняя сжимающуюся "суть" кадров.

При этом гномы стали чередоваться с фотографиями богато
отремонтированных коридоров, знамёнами и гербами НаицЫвильнешего,
портретами папега, мамега, дочега и их ведущих клевретов (к моменту
моего исхода - порой даже и портретом верховного сверхпапега), а также
многочисленными и разнообразными пышными девизами, холуйскими
виват-виват-лозунгами, здравицами в пошлых виньетках и прочими
атрибутами цЫвильности.

Наряду с этим эволюционировал и фон слайдов. Если вначале он был
традиционно-монотонным, то со временем в нём стали проступать контуры
Древнейшего Профессионального заведения, а затем и тех же самых
цЫвильных аксессуаров - сперва размытые, бледные и затушёванные, затем
всё более насыщенные, яркие и бесстыдные. Не знаю, как всё это выглядит
сейчас, но уже года три назад различить на таких слайдах что-либо
относящееся к теме аттестации и самой диссертационной работы было уже
почти невозможно. Надо ли добавлять, что шло это всё на "ура".

Замечу ещё, что самое-то противное в описанной мною ситуации заключено в
массовости явления, да хуже того, в подмене им естественной нормы. Вот
когда я в Герценке преподавал, в основном окружали меня люди вполне
адекватные, ну, конечно, с какими-то своими пороками, слабостями и
странностями, но чтобы такооое, да ещё массово - ни-ни, вообразить
невозможно. А там, в Древнейшем это - уже стандарт.

Знаете, один мой знакомый пересказывал недавно жуткую книгу о российской
деревне. Её автор показывал, что в умирающих селеньях, где водка и
инбридинг особенно полютовали и подняли долю уродов-олигофренов свыше
уровня процентов этак 60, автоматически происходит смена представлений о
норме. И люди без патологических изменений становятся яростно гонимыми
отщепенцами, париями. Им трудно бывает в такой среде не только потомство
оставить, но и просто выжить. Вот и в Древнейше-Цывильнейшем произошло
нечто подобное, только генофонд изуродовали не суррогаты спиртного и
близкородственные браки, а папег со товарищи своей урочьей селекцией.
Кадровой, с позволения сказать, политикой. В итоге на презентации моих
аспирантов, где, как вы понимаете, никаких троллей, папегов и
виват-призывов не наблюдалось, уже косились, как на крамолу, а вскоре бы
при таких-то темпах эволюции и аттестовать, полагаю, не стали.

Прочитал я тут гороскоп для тельцов: "Вы можете всё потерять, не оставив
себе ничего взамен. В остальном вас ждёт море приятных эмоций и
развлечений".

Много думал...

Была у нас в институте какая-то очередная хитрая кампания. Длилась она
год или два, а потом, выполнив свою подлинную миссию, потихоньку увяла.
"Верхушка айсберга" там была такая: школьники разного возраста ходили к
нам вечерами на углубленные профессионально-ориентационные курсы по
разным специальным дисциплинам и даже якобы вовлекались в научную
работу. Всех нас тогда принудительно подписывали на это дело, вёл такие
занятия и я.

И оказался у меня в группе рыженький такой, смышлёный пацан, класса из
7-го. Полюбился он начальнику за бойкость. Кстати, и до сих пор
фотография этого мальчишки фигурирует на каком-то настенном плакате.
Слегка высунув язык от усердия, паренёк сосредоточенно переливает
цветную жидкость из колбы в пробирку, а кругом ехидно ухмыляются его
подельники-одногодки. В общем, всё как всегда.

И вот родилась у начальника светлая, остроумная идея. Дело в том, что
аспирант мой бывший, недавно защитившийся, имеет ярко-рыжий цвет волос.
Сам я – тоже, скорее, тёмно-рыжий, чем шатен. Надо нам, говорит
начальник, выстроить вас троих в ряд и сфотографировать, как живое
воплощение эволюционной лестницы "школьник – аспирант – профессор".
Смонтировать соответствующий агитационный плакат и распространить его по
всем городским школам. Рыжие – это будет, мол, наш стандарт, в
противовес голливудским киноковбоям "Мальборо" да блондинкам с ногами от
зубов.

Ну, похихикали мы немного из вежливости над этой странной шуткой, да
было и забыли её сразу же. Ан, нет: начальника-то, оказывается, всерьёз
на эту идею "пробило". И вскоре повелел он рыжему мальчишке явиться в
определённый день и час в строгом костюмчике, при галстуке на
официальную фотосъёмку. Причём важно объяснил ему, зачем она нужна: вот,
мол, какая тебе, мальчик, честь оказана. На счастье, то ли мальчишку
родители не отпустили, то ли сам он достаточно умным оказался… В общем,
не явился он на эту дикую процедуру. И вообще, больше в этот институт –
ни ногой. Так и не состоялась съёмка века. А начальник потом долго еще
сокрушался, какая богатая PR-идея вхолостую пропала...

Вы нас, УГ, когда-нибудь доймёте,
На вас пойдём в могучей красоте,
И засверкают наши лучемётэ,
Как кое-что сверкает у котэ!

Недавно в нашем подъезде какой-то Дорогой Гость Города ходил, скрёбся во все двери и вкрадчиво объяснял соседкам, что необходимо открыть ему дверь, потому что через закрытые двери разговаривать "нэ прынята". И я в очередной раз испытал чувство глубочайшей признательности к тем, кто запустил сюда всех этих Дорогих Гостей. Ведь они, гости-то дорогие, не просто взяли да приехали, они же вот о нас радеют - ходят и учат нас, что прынята, а что нет.

"Как бы" (из диалогов на экзаменах)
…
Преподаватель (П): Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"?
Студент (С): Че-е-во-о-о?
П: Что значит – "псевдо"?
С: Че-е-во-о-о?!
П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если
забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним" - и сразу же догадаетесь.
С: Че-е-во-о-о?!!
П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"?
С: Это… Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы…
П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы".
С: Че-е-во-о-о?!!!

Парфянский выстрел

Помнится, когда пожилая паранойяльная заведующая лабораторией гидробиологии ГосНИОРХ после защиты подвела меня под сокращение, я, уволившись, выпустил последнюю парфянскую стрелу - послал на её имя подарок по институтскому адресу: книгу Э.Я. Штернберга "Геронтологическая психиатрия".

Так вышло, что посмотрел я кусок старого и довольно дурного фильма-антиутопии "Побег из Нью-Йорка". Снят ещё в 1981 г. Обычно-то я такие фильмы не жалую, да и у этого осилил только начало. Но интересно вот что. Главный герой там – головорез и бывший диверсант, ветеран некой минувшей войны с СССР (дважды награждённый – как выразились премудрые аффтыры, "за Ленинград и за Сибирь").

И вот попадает он, значицца, в некий изолят на острове Манхэттен, откуда все нормальные люди давно свалили, а вместо них собраны со всей страны всяческие маргиналы, гопники, уголовники и прочие отбросы общества – нечто вроде третьего, отстойного круга "Островной империи" у Стругацких. Сколько-нибудь приличных персонажей там вовсе нет, законов и каких-либо ментов-понтов – тоже нет, саморегулируемый урочий паханат. Царит полнейший мрак, беспредел, всеобщая ненависть и агрессия, хамство и насилие. Все ходят с угрюмыми, тупыми перекошенными рожами, с оружием и готовы в любую минуту друг друга замочить. На улицах – грязь, мразь, быдло, бандиты, наркоманы, алкаши, злобные тупые инородцы в огромном количестве, перманентные драки и убийства.

И вот этот главный герой, сокрушая бОшки и челюсти оппонентов, пробираясь в руинах и напластованиях всяческого дерьма и между делом вспоминая свои диверсантские подвиги, замечает: "Прямо как в Ленинграде".

Ну насчёт Ленинграда – враки. А вот будущий постперестроечный Нью-Петербург выведен прямо-таки с удивительной точностью деталей и изрядным документализмом. Но такой фильм смотреть неинтересно, достаточно просто на улицу выйти. Нет, я, конечно, понимаю, где разработан был сценарий этой нашей чудесной эволюции, но, оказывается, они ещё и вполне правдоподобную киношку про это снимали.

1) Сперва интродукция, панимаш. Все, конечно, знают этот боянистый анекдот про Петьку и Васильиваныча, но на всякий случай всё же напомню. Кто сам помнит - можно сразу ко второй части переходить. Досталась, значит, Петьке с Васиванычем трофейная буржуйская книга. Петька открыл её наугад - и читает вслух по складам: "Патриции с гетерами идут в термы". Офигивает и расспрашивает более опытного товарища, что эта абракадабра означать может. В.И. тоже, конечно, таких слов не знает, но пасовать перед Петькой не желает и пытается додуматься. При этом демонстрирует некоторые способности к логическому мышлению. Говорит: как, мол, по-буржуйски градусник-то? Термометр! Тепло он меряет... Так! Термы - это где тепло. А! Это баня, во!
П.: Ну, а гетеры? В.И.: ну... дык эти самые и есть... ну с которыми мужики в баню-то ходят.
П.: Ааа! Понял! Ну, а патриции эти тогда кто такие?
Задумался В.И. и говорит: а это, Петька, вестимо, опечатка, должно быть - "партийцы".
____
2) Сопсна сама история. Был у меня один коллега, который из разнообразных проявлений жизни признавал только рыбалку и футбол. Книжки читать, соответственно, очень не любил. А возможно, даже и вовсе разучился это делать без практики. Чувство юмора у парня тоже было в зачаточном состоянии.
И угораздило же меня в экспедиции от скуки рассказать ему это анекдот. Выслушав его внимательно, он гипотезы Васильиваныча не принял и чудную логику его счёл неубедительной. Затребовал точные значения всех услышанных слов. Сперва дотошно выяснил, кто такие патриции и чем они отличаются от партийцев. Потом расспросил про гетер. Затем - про термы. И, наконец, в упор спросил, точно ли Василий Иванович всего этого не знал. Мне эта история к тому времени порядком надоела, и я нехотя подтвердил, что нет, мол, не знал этого Василий Иванович Чапаев из анекдота, не знал, нет.

И тут Сашка неожиданно захохотал. А просмеявшись, со смаком припечатал:
- Вот же он мудак!

Признаюсь, сущность, предмет и смысл обоих отечественных Великих Половых
Праздников мне совершенно не постижимы. Притом есть, однако, нечто
такое, что их роднит. Судите сами.

23 февраля 1918 года большевики (кажется, под руководством Дыбенко)
конкретно получили по репе от немцев, сдав им Нарву и Псков. (см.:
В. И. Ленин " Тяжелый, но необходимый урок", газета "Правда" 25.02.1918 г.)

8 марта - т. наз. день "свободной женщины" - идея, предложенная фрау
К. Цеткин на Второй международной конференции социалисток в 1910 г.

– Так ступай, бракованная сталь, по назначенью!

(Единственная фраза из задуманной мною в советское время, но так и не написанной трагедии на обязательную тогда производственную тему, где молодой положительный передовик-рационализатор в финале карает бракодела)

Иду кормить уличных животных и заранее знаю, что увижу. Каждый день одно и то же, – день Сурка, лишь незначительно в чём-то меняются масть, размеры, пол фигурантов, а суть и мизансцена – постоянны, растак их. Приближаюсь к месту кормления голубей – ну конечно же, там уже с олигофреническим назгульим завыванием гоняет их, топая, дегенеративная диточка: пустые зенки навыкате, пунцовая щекастая харя с подлым выражением, перекошенная воплем пасть. Вот переключился, с рёвом метнулся за кошкой, которая, завидев меня издалека, шла навстречу, чтобы перехватить что-нибудь себе и своим новорожденным котятам...

Тут же довольно гогочет, умиляясь мерзостью своего тупого высерка, потомственный экс-деревенский дегенерат предыдущего выпуска, – папаша, такой же ибанько, только уже половозорелый, похужавший и возмудевший окончательно. Быдлан: Гы-гы-гы! Быдлёныш: Уиии! Уиии!

Какая, ..., "культурная столица", это теперь какой-то всероссийский калоприёмник-коллектор. Как началось тут у нас всё с кунсткамеры, так к ней же и пришли.

Однажды в распиаренном вузе, где я тогда работал, шло очередное собрание. После своей традиционной речи, помпезной и запутанной (эх, были бы они, эти речи, очень смешны, кабы не так долги) ректор ("папег" по-местному) предложил присутствующим задавать вопросы. И тут один аспирант встал и поинтересовался: а почему, мол, за место в общаге нужно платить так дорого? Просто непосильно, если на стипендию живёшь.

На это папег искренне удивился. Да зачем вам, говорит, вообще это общежитие? Вы себе лучше квартиру купите. Там же лучше жить, чем в общежитии.

Аспирант говорит: не могу, мол, денег у меня на квартиру нет.

Папег удивился:
- Да как это "нет"? На квартиру - и нет?

И посочувствовал:
- Чо, не хватает немного? Ну, что ж... А вы скажите родителям - пусть и они малость добавят.

Коллега попросила немного помочь. Спрашиваю, что мне за это будет хорошего. Отвечает: нуу... за это тебе ничего плохого не будет.

Подумала и уточнила: сегодня.

Так кто дураки-то?

Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство
произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может.
Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно
реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием
улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь.
Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не
сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она
просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным
особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже
проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких
способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не
хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при
встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий
барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга
находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не
обижают без нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?

Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества.
Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного,
бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать
объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не
могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная
записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика, №3). И
позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у
меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится".

Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма
серьёзен и даже растроган своим великодушием.

Школота исписала стены моего подъезда токио-отелями и прочим УГ. Я в
раздумьях: надо ли поверх рисовать Онотоле и писать, что потс зохвачен?

Сейчас перечитал служебную записку, посланную мною же днём в дирекцию, с рекомендациями, кого из нескольких потенциальных исполнителей лучше привлечь к работе. Писать пришлось наспех, выправить ошибки и опечатки не успел.

Оказывается, один из доводов в пользу рекомендуемого мною кандидата я сформулировал так: "существенным преимуществом является то, что претендент обязуется включить в отчёт пошлые материалы" (вместо "пРошлые").

Вот интересно, возымеет эффект такой веский довод?

Помнится, работал я с коллективом, занятым математическим моделированием
экосистем. Один программист меня и спрашивает: а вот ты как своё орудие
труда называешь - Он, компьютер, или ОНА, машина? Говорю - нуу...
пожалуй, обычно - ОНА. Тот и отвечает: воот, я уж давно заметил, что так
оно и бывает. А у девчонок это ОН - комп, мужского рода!

Тут ещё один коллега входит, и программист к нему - с тем же вопросом.
Он отвечает: у меня, мол, это - Комп Мужского Рода!

И удивился очень, когда все вдруг показали на него пальцами,
переглянулись и хором многозначительно завопили: "ааа!! а-гаааа!!...."

Слайд-шоу

Было это в середине восьмидесятых, когда меченый ещё не уничтожил Союз, а тренировался пока на виноградной лозе да на своих подданных, крепко подсаженных прежней властью на спиртное, а теперь поневоле перешедших на ядовитые суррогаты и мёрших как мухи.

Приехали мы на научную конференцию в один известный академический не то чтобы городок, скорее – посёлок городского типа вокруг знаменитого научного института. Встречает гостей директор, держит приветственное слово, а потом добавляет: мол, сами понимаете, со спиртным теперь строго, низзяяя, поэтому вместо обычных товарищеских посиделок приглашаю вас в конференц-зал. Расскажу вам о своей последней заграничной поездке. Надеюсь, это вас заинтересует. Так что не расходитесь, товарищи. Прошу всех в зал!

А у меня там друг жил и работал, и мы к нему собрались. Жена его уже уху сварила, водка и спирт в холодильнике ждут... Стали мы, как крабы, боком к выходу пробираться. А директор это заметил и укоризненно так говорит:

– А вам, коллеги, что же, не интересно послушать? Мдааа... Зря, зря... Не пропускайте мероприятие! Будет много интересного! Даже слайд-шоу устроим!

В отчет на что мой друг, здоровенный донской казак, мрачно глядит на него исподлобья и угрюмо, вызывающе цедит:
– Да у нас тут своё... мероприятие.

Подумав, хмуро добавляет:
– Будет много интересного...

И, видимо, прикинув в уме запасы спирта – тяжело вздохнув, роняет:
– Думаю, что и слайд-шоу устроим.

Как дети