Поиск по автору:

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Eger

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Eger

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Eger

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее
не должно быть месячных!

Eger

Как иногда полезно быть вредным...

Eger

Таксидермия - дерьмовые перевозки.

Eger

Счастливые не пьют, а пьяные не ищут счастья!

Eger

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это
особое соединение...", приводят формулу, физические и химические
свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger

Часто, правильно переформулированный вопрос, не нуждается в ответе.
Сисадмин

Бог любит тебя, но жизнь твоя зависит от позы которую бог выберет.

Eger

Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было.
Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже
поздно... она уже будет твоей женой...

Eger

Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!

(с) Eger

Когда девушка спрашивает Вас "как ты ко мне относишься?" - она хочет
слышать только одно слово, а не то как Вы к ней относитесь!
(c) Eger

В транспорте:
Разрешите обойти Вас стороной...

Eger

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Eger

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь!
Может она храпит?

(с) Eger

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел
размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного
питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

(c) Eger

Даже если пьешь чистый спирт, а это 96%!
Как же на утро болят эти 4%....

Как ходят к девушке в разных странах?
Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мапасана.
Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов.
Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.

(с) Eger

Ох уж мне эти бисексуалы, их куда не пошлешь все им подходит...

Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу - тогда вам тоже
лучше туда не смотреть.

(с) Eger

Крашенная бл№динка.

(c)Eger

Навеяно наблюдением за поединком осы и паука:

Конечно же бог может помочь любому, просто ему очень интерестно увидеть,
чем же все закончется без его вмешательства.

(с) Eger

Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла
себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и
дрожью в голосе она заявила дословно следующее:
(в переводе на русский)
- Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по
коррупции в органах власти!

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

МужЫки - это такие люди, которые спустив рукова, спускают, спустя
какое-то время, не спуская с нее глаз.

(c) Eger

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
(c) Eger

Квинтэссенция мужских желаний:

Я хотел бы виллу на Багамах
С кожаным салоном Порш Каен
Ролекс, Верту, и квартиру в Каннах...
... ну, или хотя бы длинный член...

Eger (c)

Имел я Ваши правА!

(c) Eger

Не льсти себе переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было
просто интерестно...? Как это? С лохом?

Eger

Азаров Путину:
- Если вы не согласитесь продавать нам газ дешевле, то мы всем расскажем
что у Вас есть нефть и проблемы с демократией.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Eger

Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

Eger

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант
ему подходит...

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.

(с) Eger

Из двух зол выбирают пиво!

(c) Eger

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым немного денег?

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Я вот все понять не могу. Вроде ж гомосексуалисты не размножаются, так
почему пидарасов все больше и больше?

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

У финских гонщиков спрашивают:
- Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не
торопливые, а все время гонки выигрываете?
- Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий,
а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать

Ответ на:
АФОРИЗМЫ Новые :: 03.04.19
"С голой женщиной трудно спорить."

Зачем спорить с голой женщиной?
Ее внешний вид и так красноречиво говорит о ее согласии.

Eger

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда
готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал
соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
(с) Eger

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят.
Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с
работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом
начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...
Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все х#@сосы свалили, можно и зарплату раздать.