Поиск по автору:

В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку.
Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов
самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на
тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж
получилось, что я неизменно становился объектом их пристального
внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали
стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело
объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не
отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с
иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить
количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не
решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем
меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками
на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви
бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я
молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку,
картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!)
4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного
поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась
специально для них заготовить такое...

*****
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*****

Лет пять использовал... :))))

Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.

Прислали на днях... Собачники отдела рыдали...

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.

Про собачек.

Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!!
мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с
собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих,
да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая
орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.

Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как
выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не
вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее
подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя
сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики
там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо
обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут,
поговорим...

Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых,
закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному
Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех
пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за
монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед
выставив...

Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ.
Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить
биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о
завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день
собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.

Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение.
Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново
научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то.
Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись
новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли
подписать.
Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо
на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых
обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из
ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах
получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в
идиотов, то...
пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!

Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные
стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных
телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно.
Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!"
На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то
посыпятся мозги..."
8-[ ]

Давно слышал. Простите за возможный повтор.

Застой. Общага Бауманки. Высокая. По периметру какого - то лохматого
этажа идет карниз. Не бог весть что, но встать можно.
На этом самом этаже группа ответственных товарищей (комсорг, парторг,
представитель общажной администрации и несколько активистов) идут
проверять как соблюдается режим.
В первую очередь у девушек ищутся припозднившиеся молодые люди. Заходят
в комнату к спортсменке, комсомолке, отличнице, здрасте, мол. Все,
вроде, в порядке. Парторг комсорга в бок локтем ненавязчиво так:
"Высунься в окошко, посмотри, не стоит ли там кто". Тот высовывается,
слева -- никого, справа -- в позе Христа на кресте, спиной в стену
влепившись, стоит лучший друг. Ну, свои люди, какие дела! Перемигнулись,
комсорг втягивается в комнату:"Да нет там никого..."
Девица в обморок: "КАК НЕТ?!!"

Летнее московское наблюдение.
Вдоль стены магазина небольшая тень. Вдоль нее, как по ранжиру,
расположились: 2 пацана лет по 12 с чипсами и кока-колой; 3 IT-шника с
пивом и специфическими темами для беседы; 4 мужика, лет по 40, матерые
работяги, ничуть не шифруясь степенно пьют водку; А на отшибе, восседая
на низком заборчике в окружении немерянного количества сумок
расположилось нечто неопределенного пола и возраста, отхлебывая из горла
что-то типа портвейна "777".
Эволюция, епт...

Про собачек.

Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!!
мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с
собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих,
да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая
орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.

Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как
выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не
вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее
подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя
сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики
там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо
обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут,
поговорим...

Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых,
закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному
Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех
пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за
монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед
выставив...

Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ.
Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить
биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о
завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день
собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.

Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение.
Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново
научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то.
Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись
новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли
подписать.
Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо
на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых
обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из
ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах
получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в
идиотов, то...
пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!

Дело было несколько лет назад, когда трубки с речевым набором были
приличной редкостью. Да и качество распознавания этой самой речи тоже
было не очень...
Тогда, некая группа товарищей крепко задумалась, что дарить на юбилей
одному их общему знакомому. Абы что дарить не хотелось. Подарок должен
быть полезным, нужным, в общем, нужно было узнать, о чем именинник
мечтает. Была выбрана сложная схема. Виновник переполоха пару раз
появлялся на общем сборе со своей невестой. Был сделан вывод, что
девушка-то точно знает, что ее ненаглядному хочется. Осталась одна
проблема, узнать телефон девушки. К сожалению, узнать телефон можно было
только у именинника. Круг замкнулся. Однако, решили рискнуть. На
выполнение задания отрядили человека по имени, скажем, Коля.
И вот, этот чел вызванивает своего друга, говорит, вот мол, мимо твоей
работы ехал, дай зайду. А сам голову ломает, как бы все это ненавязчиво
выяснить. Ну, думает, в процессе осенит! Сидят они в кабинете будущего
именинника трепятся ни о чем, а решения все нет... И тут хозяина
кабинета к себе вызывает БигБосс. Тот срывается с места, оставляя на
столе телефон с голосовым набором. У Коли глаза загорелись, ща, думает и
найду телефончик! Дальше диалог Коли (К) и телефона (Т):
K: -- Света!
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Светик!
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Киса!
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Котенок!
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Светочка!
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Рыбка!
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Зайка
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Николаева
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Лапа
T: -- Абонент не опознан...
K: -- Уффф!
T: -- Абонент не опознан...
K: -- ЖОПА!!!!
T: -- Звоню абоненту КОЛЯ...

Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и
рассказала эту историю.

Короче. Решила постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится
нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться.
Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь
успокоительного? Может не так реагировать будет?"
Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по
мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка.
Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно
подействует) собственно морда.

Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей
сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще
выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта,
некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными.
Предыдущей моей псине, для того, чтобы ее усыпить перед операцией
пришлось вводить 10(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть
ветеринара.

Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно
и прочно всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто.
Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель,
сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.

Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество
рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала
и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие достаточно низко, а
так же стеклянная дверь. В апофеозе умотавшийся пудель попытался
изнасиловать хозяйку в коленку.

Вычитал друг из какой-то газеты: Тетка ищет породистых щенков по
объявлениям в газетах.
Общий уровень цен $300-500. В одном месте просят $1000.
На логичный вопрос:
- - А что так дорого? , -- следует логичный ответ
- - Внучка сучки Путина...

История, рассказанная моей собственной матушкой. Абсолютно реальна,
стало быть.

Сам был свидетелем. Сам участвовал. Сам копировал текст для потомков.
Фрагмент чата, читать сверху вниз.
Короче, ЛАМЕР incoming...

Kwakin: Ну блин, а я голову ломаю... Слушай, а третья аська, наверно,
тоже русская сможет тоже работать да? Вместе со всеми первыми
Leshy: Энштейн!!!!!!!
Gawkin: Kwakin, ага... и четвертая.. :)))
Kwakin: кто штейн?
Leshy: Эн!
Kwakin: кто такой Эн?
Leshy: Ignored
Kwakin: гавкин спасибо за разъяснения, если ты только не по фене ботаешь!
Leshy: А что это у нас свин так долго молчит???
Kwakin: А где свин?
Leshy: В списке
Kwakin: в каком?
Leshy: Справа на экране эксплорера, блин.
Gawkin: Пигги, хрюкни!
Gawkin: Квакин, Alt-F4 нажми! :)))
Kwakin Покинул(a) чат
Gawkin: мля... нажал.. :)))))))))))
Dimok: Нажал
Dimok: доверчивый очень
Gawkin: :)))))))))))))))))))))
Leshy: РУЛЕЗЗЗЗЗЗ!!!!!!

Мои псы взяли моду бомжей пугать :)) Они пытаются в подъезд прорваться с
утра погреться, следом за выходящим. Думают, что выйдет кто-то один, а
выходят трое, причем эрдель вообще на терминатора смахивает в своем
ошейнике-шокере. Псы считают своей зоной ответственности еще и подъезд,
в 2 глотки такой рев поднимают, когда с кем-то незнакомым сталкиваются!
У Герки еще светодиод на ошейнике мертво-зеленым цветом помигивает, да и
на конце двух поводков болтается бородато-лохматый центнер, по
утреннему, 6-ти часовому ранью, к любезностям не очень расположенный.
Вот сегодня троица калдырей и нарвалась...
Я открываю дверь, а эти уже на низком старте, готовы рвать когти к
заветному теплу. Заспанный двор содрогнулся от двойного синхронного
"ГАВ!!!", исполненного по всем правилам, с гороловым рыком и подниманием
верхней губы, для обязательной демонстрации сантиметровых клыков.
Троица, после секундного ступора, в рассыпную. Двое, расходящимися
курсами вдоль стен дома, третий просто отскочил на метр назад. Это было
ошибкой. Герка с Лухой растянули поводки на максимум и обходят его по
флангам, впритирку к декоративным заборчикам, а в острой вершине
образовавшегося треугольника, как последний довод королей, движется
тяжелый, взъерошенный, с перекошенной заросшей мордой, в несходящейся на
пузе косухе, Леший. Никаких просьб убрать собак, никаких криков, никаких
звуков, кроме дробного топота, не было...

Иду сегодня с собакой по бульварчику. Время семь утра, мой
свежеподстриженный эрдель зевает, я тоже зеваю, а делать нечего -- на
молочную кухню идем, дочке за едой.
Надо сказать, что бульварчик наш по утрам напоминает зоопарк для всяких
там сапиенсов, которые при рождении наверное даже были хомо... Бомжей и
пьянчуг, в общем. Вот сидит один такой на лавочке, не самый запущенный,
и поэтому считающий что шансы взгреться за мой счет у него есть, наивный
;) Короче, барбос находит что-то очень для себя интересное прямо
напротив этого кренделя. Крендель, выждав секунду, начинает гнусить, мол
"какой красивый" (это он про собаку) и "я инвалид, ножка болит..." (это
он про себя). А как же я, как же Я??? Я же лучше чем собака!
Разворот, и вопрос в лоб:
- - Собака красивая, А Я?????
У мужика ступор. Он прекрасно понимает, что от ответа зависит взгрев. И,
в нерешительности так, тянет:
- - И вы красивый, наверно...
Бедняга. Ответ решения не имеет. Что бы он не сказал, реакция будет
одинаковой:
- - ТЫ ВРЕШЬ!!!
Дядька в дампе, а мы гордо тянем за молоком.

Приятель рассказал. Есть у него некая знакомая девушка, у которой есть
легкие проблемы с формулировками.

1. Собирает ей друг компутер. Вокруг расположились движимые любопытством
члены семьи. Девка монитор от сканера отличает с трудом. Остальные не
знают, что это такое. Так что есть повод выпендриться!
- - Ты, я надеюсь, мышку с КУЛЕРОМ купил?

2. Стоит на остановке, ждет трэм. Остановка -- крупный трэм-узел, много
маршрутов, кто налево, кто направо, кто сквозняком прямо. Подъезд: один
путь. Далее развилка на два пути. Оба забиты, т. к. водилы перед боевыми
разворотами пошли отмечать путевые листы. К развилке подъезжает нужный
трэм, которому прямо и ничего отмечать не надо. Ехать некуда. Звенит.
Звенит и мигает фарами. Девушка:
- - Сейчас он (трэм) обидится, развернется, и поедет задним ходом...

Поискал mp3 Трофима. Нашел. Скачал себе Дальнобойную... Имя файла сразу
правильное при скачке установилось -- Trophim-Dalnoboinaya.mp3
Слушаю... Не то... В плейлисте название -- "Аквариум-Подмога".
Рефрен: "Что ж, обычные дела -- нас с тобою нае...ли"
Нефиг пиратствовать :))))