Поиск по автору:

К вопросу о женской автомобильной логике.
Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда,
битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы
столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот
крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт
полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина,
стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины
громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."

Дело происходит в клубе. Молодой человек(МЧ) сидит у барной стойки, попивает
пиво. Вдруг замечает девушку(Д), которая ему очень нравится и решает с ней
познакомится. Подходит к ней.
МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится?
Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Не буду
я с тобой спать!!!
Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке
и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько
минут.
Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием
познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом
факультете и мне была интересна Ваша реакция на мой ответ.
МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ
ЗА МИНЕТ?!!

Идут два еврея по улице, громко спорят. Подходят к повстречавшемуся
им русскому, один спрашивает:
- Скажите, милейший, белое - это цвет?
Второй кричит:
- НЕТ, НЕТ
Русский, подумав, говорит:
- Цвет.
Первый возбужденно выговаривает второму:
- Вот видишь, посторонний человек говорит, таки цвет. А скажите,
милейший, а черное - это цвет?
Русский, подумав, говорит:
- Тоже цвет.
Еврей опять радуется:
Вот видишь, черное таки тоже цвет. Белое - цвет, черное - цвет,
вот я и продал тебе цветной телевизор!!!!!!!!!

- Доктор, прошу вас, переведите
меня из этой палаты.
- А что случилось ?
- Сосед всю ночь сует пальцы в
розетку и кричит: "Я торшер, я торшер !".
А я при свете спать не могу.

Чтобы корова меньше ела, и давала больше молока, ее нужно меньше кормить
и больше доить...

Решило начальство одного из наших крупных заводов "выходить
на мировой уровень". В связи с этим на территории завода было
запрещено употребление матерных слов.
Через некоторое время резко упала производительность труда.
Директор решил проверить в чем же дело ? Что случилось ?
... Приходит в цех, к рабочим и спрашивает:
- Чего, ребят, случилось ? Почему производительность упала ?
- Да все просто - раньше, если нужна какая-то деталь, говорили :
"Эй, Вась, подай вот ту ху"№;%" ...", а теперь приходиться название
вспоминать !

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот.
- Но вы же сказали, что должны
туда ввести зеркальце, инструменты ..
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи.

(на операции)
студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили ...

Теперь нам пенсий не видать
Как мертвецу румянца
Что делать нам под шестьдесят?
Опять ходить на танцы!
Стоят девченки, блестят коронки
платочки в руках теребят
На фотбол наскребли всей Расеей,
а на нас денег нет, говорят

Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом.
И обнаружил, что наоборот получается "Гробик".
Вот так.

На перекрестке, на желтый свет столкнулись КАМАЗ и Москвич.
Вызвали милицию. Мент приезжает, подходит к водилам и спра-
шивает водителя Москвича :
- О чем Вы думали, когда ехали на желтый свет ?
- Думал, что проскочу ...
- А Вы ? (обращаясь к другому водителю)
- ... Хрен ты у меня проскочишь !

Не моё, но поскольку авторы не публиковали, имею право. На месячных военных сборах (кто не знает, заключающих обучение на военной кафедре и являющихся необходимым условием присвоения звания лейтенанта запаса) один прапорщик постоянно до*бывался к студентам-курсантам: "Вы думаете, вы солдаты?! Вы не солдаты, вы г*вно!!!" Приходилось терпеть, ну а что делать? После прохождения процедуры зачета перед отбытием из части, где сборы проходили, студенты скинулись и на торжественном "заседании" благодарили руководство сборов - святое дело - коньяком разной звездности для разнозвездных же командиров. Дошла очередь и до нашего прапорщика, тот, кто выступал от студентов, говорит:"Товарищ прапорщик!" Тот, довольный, выходит получать свою бутылку и что, вы думаете, слышит? "Товарищ прапорщик, вот теперь мы офицеры, а Вы - г*вно!" Присутствующие офицеры его вредность явно знали и поэтому сами смеялись и оргвыводов не было.

Девица пришла к доктору:
- Доктор, у меня половое бессилие.
- А в чем это выражается ?
- Не могу отказать ни одному мужчине …

В чем основная проблема России?
В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

История рассказана моим бывшим сослуживцем. Учился он в 70-е года
в славном городе-герое Минске в МРТИ. На военке полкан-завкафедры
проводит занятие по изучению последствий ядерного взрыва.
В качестве примера решил рассказать о страдалице-Хиросиме:
"До взрыва ядреной бонбы в городе жил миллион человек.
Да, целый миллион. Сбросили мараканцы бонбу: пятьсот тысяч погибло,
триста тысяч осталось в живых". Будущие электронщики оторвались
от карт (игральных) и листков с "морскими боями" - всех захватило
решение предложенной математической задачи
(1 000 000 - 500 000 - 300 000 = ???).
Наконец самый смелый и любознательный студент решил прервать глубокие
мрачные размышления полкана:"Товарищ полковник, а остальные ГДЕ?".
Полкан (не переставая медленно прохаживаться между рядами),
в задумчивости: "Где, где... Вот так вот...".
Занавес.

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
- Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал "Жопа с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
- Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с
усами". Кого Вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного
аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса
использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным
оружием, но недавно аэродром решили закрыть...

... Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164
железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.

Читаем далее:

http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3

6-е объявление сверху:
Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.
Тел. : (039) ******, моб.
E-mail: *****.fm

поддержу тему "Ошиблись номером"...
Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного
управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в
Уфе)
Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог:
- Салям Алейкум!
- Шалом Алехем!
Немая сцена.
Короткие гудки.

Мент останавливает студента:
- Текс, значит мы не работаем...
- Точно, товарищ сержант, не работаем!
- Значится мы на государственные денежки дармоедничаем...
- Точно, дармоедничаем!
- Значится мы студнты...
- Неа! Студент здесь только я :-)

Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!

Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1
(это для желающих проверить достоверность этой истории).
В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании
Microsoft. Откуда такие выводы?
Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей
(кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много,
всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками
этажей, хода и пр.
Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом
снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!!
Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!

Это не анектдот!

Беседуют два пенсионера о болезнях.
- Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять
невозможно.
- Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно
в метро,
пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.

Знать бы где упадет, стекла бы подсыпал.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа
на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная
с хорошей музыкой.
Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься
и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что
на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо
для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно
раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45
в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась
ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала.
Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины
вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый
такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда
и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается.
Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит:
Обкурился чтоль?
Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты
курю (демонстративно затягиваясь.)
Мент: А фигли ты так медленно едеш?
Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый,
я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки.
Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит
ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле
и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)

Пейте пиво с_раками.

Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее
время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.
(с) © Игорь Чер-ский, cherski.ru

Реальное объявление:

Студенты 6 человек снимут на Новый год 3-4 дня 2 комнатную квартиру со
всеми удобствами. Порядок и чистоту гарантируем.

Кто не верит, см.
http://zshops.ru/default.asp?mode=2&m=4&msgid=4634

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента
- Что это такое ?
- Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует круг.
- А это что такое ?
- Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так.
Доктор рисует треугольник.
- А это ?
Пациент с подозрением смотрит на врача и говорит:
- Доктор, а вы сексуально озабоченный !

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Новый закон запрещает ругать власть. Чтож, теперь будем ее хвалить! Но теми же самыми словами, которыми раньше ругали.

Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft.
Запустил Митек Систему.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет!
- Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!!
- Дык! - ответил Митек и заменил Звук .
- Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!!
- Дык! - изменил Митек Параметры Системы.
- О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток...

rambler.ru: Данные о среднем росте населения Соединенных Штатов Америки
впервые были получены в начале 20-го века. С тех пор население США росло
в среднем на три_с_половиной_сантиметра_в_год, однако последние
исследования показывают, что средний рост американцев больше не
увеличивается.

И слава Богу, за 100 лет и так уже должен составить не менее 4 метров ;)

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1758159

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)

Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык,
ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус",
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)

(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам свое резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете,
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......

Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...

Еду в трамвае. Остановка. Водитель:

- Сле-е-э...Боже, где мы?!...Вот-ведь.... А! Следущая остановка
"Сосновский Парк"!

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!

Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил
эту проблему слкдующим образом.
Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но
подключился к Internet дома только в прошлую пятницу.
В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000
рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные
накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы
на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить
Алику, чтобы занять упомянутую сумму.
Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят!
Я же сижу в Интернете!"
Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет
использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-))
DDD

Историю рассказал мне приятель.

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую
больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там
или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом
настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный
и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно
поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
"Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

Парни с гитарой по полю бродили,
Прямо на мину они угодили.
Долго гитара стонала и пела...
Не хрен по полю шататься без дела!

Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный" больше всех выиграет секретарь.

Чтобы сделать человеку хорошо, надо сначало сделать ему плохо,
а потом все вернуть на свое место.

У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый хвост.
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)