Поиск по автору:

Рано утром женщины спешат на фирму. В помойке валяется
загулявший с вечера охранник.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!

Прохожий стыдит господина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт или либершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Это горит земля под ногами алкоголиков!

"МКС" и "Шаттл-Эндевор" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Российской Федерацией и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

По уточненной теории исторического материализма между
развитым социализмом и нео-капитализмом неизбежна промежуточная стадия
- неумелая горбачевская попытка борьбы с алкоголизмом.
www.tao.nm.ru

Японский турист в России спрашивает гида:
- Скажите, вот у нас в Японии национальный вид спорта - это борьба СУМО,
а у вас, у русскиx есть ли аналогичный вид единоборства?
Гид подумал и отвечает:
- Есть! Это карточная игра в подкидного дурака!
www.tao.nm.ru

Двое обсуждают, что стоящего идет по телеку. Один говорит:
- Есть одна передача на ТВ- полный отпад. Посмотришь такую- челюсть
отвиснет!
Реклама отдыхает! Это по утрам каждый день на первом канале
ток-шоу для пенсионеров МАЛАХОВ+. МАЛАХОВ-это такой лысый ХРЮНДЕЛЬ
типа ФАНТОМАСА с множеством народных рецептов для здоровья.
Про то, какие полезные свойства у магнитов, лопухов, хрена или мочи.
ШАНДЫБИН эдакий
от медицины. Вот как он к примеру описывает лечение калом:
"ХАВНО ТАКЖЕ ПАМАХАЕТ ПРИ ХАЛАДАНИИ, ПАМАХАЕТ ПРИ ХАСТРИТЕ!" и тд.
Второй вспоминает другую прикольную передачу:
- В выходные по НТВ смотрю утром "Едим дома" с обомлевшей от негодования
от немыслимых претензий своего зловредного извращенца-мужа
Юлией Высоцкой - женой Кончаловского. Тоже много полезных рецептов, чего
можно наготовить,
чтобы молодой девахе чем-нибудь из подручных средств наспех отравить
опостылевшего
злое%учего козла, богатенького хмыря-старпера!
Их разговор слышит прохожий и вмешивается:
- Вы, наверное, остросюжетный сериал "Кодекс Чести" с глубокомысленным
ПАСТУХОМ-Пастуховым
на НТВ не видели? Вот где все анекдоты про Штирлица сразу вспомнишь,
пока его смотришь))).
www.tao.nm.ru

Фурманов спрашивает Чапаева:
- За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
- А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно
будет, за того и будет народ!
www.tao.nm.ru

Срочная телеграмма из ИНДОНЕЗИИ:
"РОССИЯНЕ! СКОРЕЕ ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ ПРЕМЬЕРА!! ЕЛЕ ДЕРЖИМСЯ УЖЕ!"
www.tao.nm.ru

Плохой власти и погоды не бывает- бывает мало водки!
www.tao.nm.ru

-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только.
- ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный
крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА!
www.tao.nm.ru

Навеяно 18 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Не знаю кто будет следующим Президентом, но
после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ!
www.tao.nm.ru

Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг,
потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем.
Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ".
Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает
жизнь.
Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь!
www.tao.nm.ru

Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства,
собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов
решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже.
Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах,
имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все
выгоды от такого подарка.
www.tao.nm.ru

Игра "Кто хочет стать миллионером".
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.

www.tao.nm.ru

Ахмадинеджаду не дают возложить венки к могиле террористов-смертников
на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.
www.tao.nm.ru

В каждой песчинке отражается Вселенная, и поэтому наши астрономы теперь
постигают глубины Вселенной, внимательно разглядывая песчинки в
электронный микроскоп.
www.tao.nm.ru

Старый анек. Муж приходит в дом, видит любовника под балконом
и кидает в него холодильник. На суде. Показания потерпевшего:
"Лежу, загораю, а этот кретин в меня кидает холодильник"
Показания подсудимого:
" Кидаю в любовника жены холодильником".
Из показаний свидетеля:
"Сижу я в холодильнике"
Реклама за кадром: " Холодильники Беко. ДЛЯ НОВОГО ТЕБЯ!"
www.tao.nm.ru

На пивном фестивале в Германии ОКТОБЕРФЕСТ
пива столько, что хоть с раками пейте!
www.tao.nm.ru

Юлия Высоцкая подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Забрела как-то корова попастись на поле с коноплей.
Так у нее появилось молоко "Веселый молочник".
www.tao.nm.ru

Лимонов и шахматист Каспаров предлагают новый способ удвоения ввп при
помощи шахматной доски.
На первую клеточку шахматной доски надо уговорить кого-нибудь положить
одно зернышко пшеницы,
на вторую-в два раза больше, на третью -еще в два раза больше, и так
далее.
В результате чудесным образом на доске получится столько пшеницы,
что ее излишки можно будет продать зарубежным странам и на вырученные
средства удвоить ввп.
Находить и уговаривать будет Сергей Мавроди из "МММ", которого они
пригласят быть третьим.
www.tao.nm.ru

Начальница ЖЭКа спрашивает пьяных сантехников:
- Вот я не понимаю вас, мужиков, почему вы пьете, что в этом может быть
хорошего?
Ничего ведь кроме вреда!
Один отвечает:
- Выпивка так же полезна для порядка в мозгах, как очистительная клизма
для желудка.
В процессе отрезвления смотришь на мир новыми глазами и все встает на
свои места.
www.tao.nm.ru

Игра "Кто Хочет Стать Миллионером".
Вопрос. Что такое- "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ"?
Варианты ответов:
А. Груша в чужом огороде.(-2).
Б. Луна.(-1).
В. Затрудняюсь ответить. (0).
Г. Лампочка.(+1).
Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2).

Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите "ВОТ ТАК"!
www.tao.nm.ru

Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому
зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев.
Пораженный Поручик Ржевский недоумевает:
- А не проще ли было просто переспать с ними?
- Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((.
www.tao.nm.ru

Рассекречен архив Британской разведки:
Агенты 008 очень похожи на агентов 006,
тех у нас называли простыми шестерками.
А агентом 002 оказался известный Паша "2 процента".
www.tao.nm.ru

Американские вояки так и не смогли разыскать в Багдаде своему президенту
главное секретное оружие иракезов-иракцев, опасное для Израиля:
волшебную лампу Алладина. Даже Багдадский Музей перевернули вверх дном.
Теперь лампу Алладина будут искать в Иране, несмотря на все заверения
Ахмадинеджада,
что джины в Бушере будут использоваться только в мирных целях, а не
против Израиля.
Нельзя же дать исламистам выпустить джина из бутылки! Это опасно для
Израиля!
www.tao.nm.ru

Вопрос армянскому радио:
- Что означает слово Москва? Откуда оно происходит?
Армянское радио отвечает:
- Мечеть по французски- La mosquеe, по английски -mosque, что
произносится как МОСКУ, то есть МОСКАУ=МОСКВА. Поэтому Москва
означает МЕЧЕТЬ, посмотрите внимательно на картинах Московского Кремля
на большой круглый купол мечети с флагом.
Вопрос армянскому радио:
- А что такое ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ? От кого она стала независимой?

Армянское радио отвечает:
- ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ- ЭТО ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ Чингиз-хана
и его басурманских Татаро-монголов!
www.tao.nm.ru

Что написано компом, того не расхерачить и молотком.
www.tao.nm.ru

Когда советские войска в 1945 году вошли в Берлин, их поразило
количество мертвых тибетских лам в эсэсовской форме. Джорж Буш тоже
питает слабость к Тибету и наградил Далай ламу высшей наградой США.
Наверное, он хочет походить на Гитлера! Это видно из плаката на
фотографиях.
http://www.tao.nm.ru/fashnya.jpg

Если Ющенко- прими
ДИОКСИН Берлин Хеми!
www.tao.nm.ru

Кто живет эмоциями- для того жизнь-это трагедия.
А кто живет разумом- для того жизнь- это комедия.
Следовательно, Самые разумные граждане -то те,
которые сами сочиняют анекдоты! По статистике,
20 % самых разумных посетителей сайта анекдот.ру
сочиняют 80% всех анекдотов.
www.tao.nm.ru

Согласно ФРЕЙДУ, дамская сумочка является АВТОПОРТРЕТОМ ее влагалища.
Так что, внимательно рассматривая дамскую сумку, можно понять, что она
из себя представляет на самом деле внутри.
www.tao.nm.ru

Темой следующей передачи "МАЛАХОВ+" по 1-ому каналу ТВ будет
"ИРАТИЧЕСКИЙ МАССАЖ: ДЕМОНСТРАЦИЯ ТЕХНИК НА ДИВАНЕ, ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА И
ЕГО МАЛАДИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ДЛЯ АРХАНИЗМА".
В студию приглашаются все пожилые женщины, желающие амаладиться с
помощью
ЛЫСОГО ХРЮНДЕЛЯ МАЛАХОВА, чтоб понравиться
своим молодым любовникам!
www.tao.nm.ru

Пичужкина на допросе спрашивают:
- Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите?
Пичужкин отвечает:
- Я СЛАВУ люблю!
- Какого Славу?
- Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску,
потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК!
НЕДОНОСОК! Уе%БОК!",
а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА!
www.tao.nm.ru

-Не ругайте Жопу, она ведь в самую трудную минуту с вами!-сказал пан
Зопа.
- Это Вы О СЕБЕ???- спросил его Франкенштейн по прозвищу "ЧЕЛЮСТИ".
www.tao.nm.ru

Ученые-искусствоведы установили наконец смысл
ЧеРНОГО КВАДРАТА Казимира Малевича:
Это - ...АВТОПОРТРЕТ самого ХУДОЖНИКА!!! ЧЬЯ ЧУЖАЯ ДУША-
ПОТеМКИ ДЛЯ ВСЕХ, В ТОМ ЧИСЛЕ И ДЛЯ НЕГО САМОГО!
www.tao.nm.ru

АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое ПЕРЕСТРОЙКА:
- Перестройка- это лабораторная работа по проверке справедливости
постулатов
и идеалов научной теории Маркса и Энгельса, аналогичная эксперименту по
проверке постулатов
теории относительности Эйнштейна. Опыт покажет, какие из этих постулатов
на поверку
оказались пустыми, а какие нет. Идею этой экспериментальной проверки
предложил хитрый БАБ...
Так сказать, это доказательство справедливости постулатов "ОТ
ПРОТИВНОГО"!
www.tao.nm.ru

Пичужкин обратился к Гарри Каспарову с просьбой подарить ему
свою шахматную доску.
www.tao.nm.ru

02 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Везет евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин
+++++
Иван Сусанин=И_СУС
www.tao.nm.ru

У военного на параде на Красной площади спрашивают, почему парад 7
ноября, а не 4 ноября, когда праздник у гражданских. Военный отвечает:
- Вы, гражданские, можете хоть %#@ сосать, а мы, военные, должны быть
вежливыми!
www.tao.nm.ru

Из выступлений на митинге оппозиции в Тбилиси:
- Нечего Михаилу Саакашвилли на Россию истерично пенять,
КОЛИ У САМОГО РОЖА С ФЮРЕРСКИМИ УСИКАМИ КРИВА!
Кто видел грузинов- тот знает, что они в основном джигиты, а не истерики
типа этого буржуинского МАЛЬЧИША-ПЛОХИША.
www.tao.nm.ru

Короткткий анекдот:
ГЕОМЕТР -ЭКСПЕРИМЕНТАТОР...
www.tao.nm.ru

09 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
> В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску,
чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

Коспаров?
+++++
КОРПОВ