Поиск по автору:

С точки зрения европейцев, конечно(с русской точки это вещь вполне
рутинная). Русские так праздновали победу в Великой Отечественной войне,
с таким чувством, с такой агрессией, что европейцы, которые бывают 9-го
мая на Красной площади думают, что русские не удовлетворились одной
Второй мировой, а "хотят еще войны"! Вот именно! Вот, почему мы
выиграли, не только из-за духа своего - слявянского, но еще из-за того,
что наши военнокомандующие не были наркоманами, как Гитлер и
сумашедшими(я точно это знаю, поскольку видел док. фильм про Гитлера),
они были трезвыми и хладнокровными! Да, Сталин был извергом,
иродом,"рабовладельцем", но без его такого "тиранского"характера мы бы
от фашистов за всего 4 года не отделались бы! У нас - у русский есть
такая энергия, которой у немцев не было и поэтому мы выпустили эту
энергию наружу и нам было буквально плевать на смерть, вот посмотрите на
сегоднешних пацанов, да они за один чебурек могут переходя через забор
сломать коленную кость, а потом лежать в реанимации и говорить "Ничего,
как-нибудь в другой раз попробуем, но только поосторожнее!"....

Приходит дочка со своим парнем к своим родителям и говорит:
- Вот, папа и старший мой братик! Это мой парень и мы любим друг друга!
Ну, вы согласны?
- Да, конечно доченька, если ты его действительно любишь, то да!-говорит
отец.
- А ты брат?
- И я тоже моя сестренка - я хочу, чтобы ты была счастлива!
И вот вдруг мама видит, что никто не спрашивает ее мнение и выражает
свое возмущение:
- Но, доченька нужно спросить мнение всех членов семьи!
- Ну, да - они оба согласны!

Что вечного бывает между каждым мужчиной и женщиной? Что это, что
никогда не угасает в памяти, то что помнится до конца самой жизни?!
Может быть первый секс? Нет. Первый поцелуй? Нет. Первое свидание? Нет,
же! А, да это же вечная взаимная любовь друг друга! Нет....... это -
ЛЕНИН!

Для того, чтобы проповедовать учение об идеальном устройстве
человеческой личности надо сначала доказать на многих людях публично,
чтобы остальные тоже согасились с этим!

Люди за всю свою историю никогда прямо не выражали свои недовольствия и
не предлагали революционных переворотов - они все это выражали религией.
Христианство - выдуманная С МАТЕРИАЛЬНОЙ точки зрения форма
недовольствия людей, которое они просто инстинктивно выразили религией,
сами не зная об этом!

Давайте сравним. От чего пала Римская империя - самая величайшая и
модущественная империя за всю историю человечества. Из-за императора
Константина, который перенес столицу империи из Рима в Константинополь,
тем самым ослабив итальянскую(исконную)часть империи, которую постоянно
атаковали варварские войска! А император Константин принял впервые
Христианство. Там, где Христианство - там распад. Я не мусульманин и не
хочу им быть, я не иудей и я не атеист - я верю в совершенно другие
силы, в которые люди в посей день уже не верят - я верю в природу! Потом
была Священная Римская империя, а потом Российская, а потом СССР и США.
То, что СССР должен был развалиться было видно в начале его создания и я
думаю, что все это из-за того, что они не дали крестьянам ихние земли,
установили деспотичный режим. Мы знаем из-за чего развалился СССР, а вот
США уже чувствуется, что больше не сможет перемешивать все в мире, как
манную кашу и ему ничего от этого не будет! Они мутили воду около 50-и
лет и продолжают посей деньсвое дело и это надо прекратить немедленно.
Кризис - наше спасение и я надеюсь, что он проучит эту "империю" и мир
примет свой нормальный облик, каким он был до 1945 года! Наказание уже
близко и они поплатятся за все: за ядерные бомбы в Японии, за Ирак, за
Иран, за СССР, за Кубу, за Южную Осетию и все остальное! Они делают все
ради собственной пользы, они никогда не любили ничего истинно, у них нет
своей культуры, своей нации, своих названий, само название ихнего гос-ва
происходит от португальца, они всегда "импортировали" ученых и певцов из
Европы, чтобы хоть как-то обагатить свою культуру. А у нас - у русских
есть все, что было выше пересказано, так почему мы тянемся к ним,
почему?! Что мы тоже хотим стать, как они, кот. не имеют "лица", у них
нет своего языка, у них европейские традиции, у них все деньгами. И я
понял, почему все против воторой империи помимо США - а потому, что они
скрытно завидуют нам, сами не понимая об этом!! Они завидуют, поскольку
им трудно приобрести то, что есть у нас!!!

Одно государство становится империей, когда заставляет других
подчинятся, а когда другие государства мгновенно ему покоряются, то это
не само то государство делается империей, а его делают империей те
другие государства, а если те государства перестанут покорно подчинятся
"империи", то она мгновенно начнет распадаться!

Данный афоризм отражает возвышение США, как империи над остальными
странами.

Люди всей планеты когда-то были объединены между собой, но было это
очень давно - во время каменного века и Ледникогого периода. А, что
заставило их разделится и воевать, ссорится, рушить мир, в котором они
живут - желание доказать природе, что они сильнее нее(чего они никогда
доказать не смогут).

Вот почему интересно первыми свиным гриппом заболели мексиканцы? Это еще
неизвестно, но я не понимаю, почему этого опасаются американцы! Ведь
носители болезней не заражаются!

Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у
девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы
переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян
хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ
свойственен РАСИЗМ"!

Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте
Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в
дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а
Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце
Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не
Приходько, а Уходько!

Вообще, какие у украинцев фамилии, Заворотнюк например, я советую им еще
придумать Заяйцазажмурнюк!

В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в
тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная"
конституция!

Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже.
Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года,
ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким
образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно
раньше Римской империи!

Скажи кем больше всего в жизни хотела стать твоя подруга и я скажу, кто
спер твою косметику и украл камасутру!

Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле
крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от
английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от
западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так
отупела, как в америке!

Правельный перевод слова "Евровидение" таков - видеть, что делают евреи
из-под тишка!

Обычно каждый парень сначала очень стесняется признаться девушке в
любви, а после свадьбы ему бывает все труднее и труднее признаться в
том, что он ее ненавидет!

Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю
"Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он
ответит "В Петербурге"!

Глупо спрашивать у порно-звезды "Вы когда-нибудь снимались в кино?"

Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.

Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета
воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а
это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.

Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
- Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
- РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!

Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них
должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей
страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой.
Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел
карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот
американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались
только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой
поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было
очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки
для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с
горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и
обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!

Я однажды попросил свою жену убрать паутину в гостинной пока я буду в
командировке. И она выбросила модем.

Говорит отец дочери:
- Учись, учись дочка!! Ну стань же ты человеком наконец!
Дочка отвечает:
- Ах вот почему Коля из шестого б меня сукой называл!

Если в советское время пели "Первым делом, первым делом самолеты, ну а
девушки потом", то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя
управления в стране и сейчас актуальней петь "Первым делом, первым делом
контрацепции, ну а мальчики потом".

Умелый всегда сможет со всем разобраться, а новичек поможет ему обновить
свой опыт.

Вот как будет выглядеть будущая война России с США. Американские войска
с огромной яростью начнут нападать на русских, а русские тем временем не
будут отчаиваться и начнут рассказывать американцам свои анекдоты и те
собирутся и не смогут дальше воевать и русские убьют их смехом.

Нынешние подростки думают, что "Код Да'Винчи" это пароль логина главного
графического редактора сайта Одноклассники.ру.

"Пить или не пить-вот в чем вопрос"-спросил себя холостяк перед тем, как
пойти на свидание.

Муж говорит жене «Дорогая, ты за весь день позвонила мне на работу 56
раз, еще немножко и у меня бы взорвалась голова!», а жена ему отвечает
«Ах вот ты какой живучий!».

Многие сейчас пользуются шампунями с маслом Жожоба. Тогда понятно в
каком состоянии находились их волосы до этого.

Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны:
если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то
значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы
встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме
закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый
Год!!

Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены.
Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую.
Учительница по математике говорит:
—Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает
аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5,
молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе
сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она!
—Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот.
Она переварачивает и видит там 500 долларов.
—А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на
три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический
собираешся!
—Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов.
—Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда
только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и
сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь.
Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в
экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на
отлично.
Ашотик дает ей еще 500 долларов.
Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле
сдерживая радость, вздыхает и говорит
—Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный
экономический институт!! Ура!!
—Без экзаменов, Лариса Антропогеновна?
—Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все
предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или
слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит,
подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о
своей?
И тот отвечает:
- А моя жена--замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное
белье на самом дне чердака она всегда его замечает!

Украина, Грузия и США в фильме "Счастливы вместе".

Появилась новая фраза, отражающая нынешние политические отношения РФ с
США и ЕС--"Один за всех и все на одного"

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит:
- Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа
и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам
мужа?
- Увы, нет.
- Почему?
- Потому, что вы человек, а мой муж-козел!

Приходит женщина в аптеку и говорит:
- Дайте, пожайлуста два презерватива.
- Какого размера?
- Самого большого.
Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит:
- О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь!
- Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и
сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу
закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!

Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те
мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся,
то такие мужья—единороги.
Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)

Из последних новостей. Сергею Пенкину надоел розовый цвет и он решил
перейти на голубой.

Чем меньше у человека совести, тем больших высот он достигнет!

На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее
стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы
диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем
аппендицит».

Короткая: ГИБДДшники не берут взяток—Алиса в стране чудес!

Современная пословица—Юриста зеленью не корми, а дай уголовное дело
возбудить против себя.

Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может
избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет
править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес
проживет 300 лет!

А знаете ли вы, что вторым после эстонского тормознутым юмором считается
армянский!

Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С
Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в
комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно
врывается в кабинет.