Поиск по автору:

МАНИФЕСТ!
Гей, лесби, БИ, трансы, любовники, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах
надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе
верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

Спортивный экспресс, ТВЦ, воскресенье 9июня.

Ведущая:
- После длительных переговоров организаторы чемпионата мира разрешили
въезд в Японию Диего Марадонне, но только для посещений матчей с учатием
сборной команды УКРАИНЫ.

От всех желаю Диего приятного просмотра.

Жена-иужу:-Вась, а что такое разнообразие?
Вася-жене:-Ну это когда Ленка,Наташка,Ирка...
Жена:-А поняла-Лешка,Мишка,Сашка...
Вася:-Неее жена, ты блядство с разнообразием не путай.

Мужика застучал сосед, что у него есть самогонный аппарат.
Пришла милиция с обыском. Нашли аппарат.
Милиционер:-Мы вас арестовываем.
Мужик: -За что? Самогона то нет.
Милиционер: - Зато аппарат в наличии.
Мужик: -Ну тогда лучше арестуйте за износилование.
Милиционер: А вы кого-то изнасиловали?
Мужик: -Нет. Но аппарат тоже в наличии.

Так как случай этот произошел в Новосибе, то требуется "вводная":
большинство машин в нашем городе, да и вообще за Уралом, "с рулем из
бардачка" т. е. внутрирыночные японцы. Поверьте, не ночень дорого, и
очень много напихано такого, что в остальных иномарках почему то
считается "опциями"
А теперь собственно сам случай: стою я, это значит, на балконе,
покуриваю. Вижу, выходит из подьезда мой приятель. Подходит к своей
"крутой" "восьмерке", спирит оф лайф, китайские синие лампочки,
красноярское литье и все такое. Совковые "фирюля" короче. Слышу:"пик".
Открывает дверь с ПРАВОЙ стороны. Ну думаю, положить че то хочет. С
мотрю, а он туда садится. Ниче ни понимаю. Хватаю телефон звоню ему на
"мобильник".
Вопрос: ты это че руль себе переставил.
Ответ: да нет, замок сломался, теперь сажусь в машину как все нормальные
люди, правда перелазить приходится.
DIM

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы
за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс
одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что
свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть,
или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

Воюют между собой два королевства , долго воюют и надоело им это
решили они завязать с войной , а как не знают . Долго думали
и придумали женить своих детей на том войну и закончить .
Проходит время приезжает дочь к отцу , тот у нее распрашивает
как дела как живете она расказывает что все у нее нормально
только муж шоркает ее в попу и никуда больше , расказывает что
когда выходила я замуж попка была у меня как одна копеечка
а теперь не меньше пятерки, отец подумал и сказал дочка ну я
не думаю что из за четырех копеек стоит начинать войну.

Общага. Идет групповуха 10 на 10, стоны,крики. Из под одеяла вылазит
ботаник, поправляет очки и говорит:
-НЕ давайте разберемся, третий раз х.. сосу!

Объявление на двери соседнего дома: "Жильцам квартир №№... 17 июля
просьба быть дома. ЗАМЕНА ХОЛОДНОЙ ВОДЫ.

DIM

На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в
президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты
всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу
(зимой, дешево, сердито).
Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще...
Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток
"Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.

... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию".
Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь..
И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!"
(имеет в виду купюру)
Подруга, качнувшись, разворачивается со словами:
- "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"

:) DIM

Наши за границей. Плотно отобедав в парижском ресторане, некий русский
турист отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа
естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил
воспользоваться последним словом техники - автоматическим санузлом
где-то в районе Елисейских Полей. Заплатив положенные монетки
и войдя внутрь, он не мог и предположить, что все внутри кабинки
является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному
гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями
посетителя, умная машина решила, что тот удалился из ее недр, и начала
самообработку. Свет погас, а из отверстий в потолке мощным потоком
полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабинка начала
сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга
принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный
компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай
заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса,
чтобы вырвать простерилизованного российского подданого из цепких лап
парижского туалета.