Поиск по автору:

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.

Опытная ясновидящая! С первого взгляда на фото ясно увижу на какую сумму вас можно раскрутить. Сниму венец безбрачия, выйду за вас замуж, сниму деньги с вашей карточки и последние штаны. Открываю дорогу… на нары, на панель (нужное подчеркнуть). Обращайтесь, никого не оставлю без внимания.

Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

Несется укуренный рокер на своём харлее. Думает:
- Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!".
Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает:
- А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло?
Рокер:
- Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает:
- Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный.
Ну тот начинает рассказывать:
(М) - Значит так, лечу я в самолете...
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - Я - парашютист...
(ГВ) -Это тоже хорошо
(М) - Прыгаю с самолета...
(ГВ) - Это тоже хорошо
(М) - А парашют-то взять с собой забыл!
(ГВ) -Это плохо!
(М) -Лечу, как птица, в свободном полете!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А земля то приближается!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Вижу, что падаю на стог сена!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А в сене - вилы!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Я на вилы не попал!
(ГВ) -Это хорошо!
(М) - ... Но и на сено тоже...

Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает:
- Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...

Только в русском языке можно составить предложение из одних глаголов: "Решили послать сходить купить выпить..."

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...

Акиму (мэру) города Алма-Аты задают на пресс-конференции вопрос:
- А почему строительство дорог в Алма-Ате стоит в три раза дороже, чем например в Берлине?
На что аким отвечает:
- Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле...
И тут раздается реплика из зала:
- А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???

В игре в "дурака" побеждает умнейший

Хочешь взять от жизни что-то, положи на всё...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Ну уроке русского языка.
- Вовочка, проспрягай предложение "Я иду по ковру"
Вовочка:
- Я иду пока вру, ты идешь пока врёшь, он идет пока врёт...

Геополитик -это человек, который даже при малой нужде ходит по большому...

Я не хочу покупать б/у машину потому, что думаю, что предыдущий владелец пердел в сидение...

У чиновников и полицейских раздвоение личности приводит к утроению наличности...

Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты!
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!...

Воспитанные девушки с незнакомыми мужчинами не разговаривают.. Тем более в постели....

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

Тонущий в роскоши о спасении не просит.

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

Все органы как органы...и лишь одна попа-массовик-затейник..

Несомненно,в каждой женщине должна быть изюминка...только не вместо мозга.

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Иногда,после долгих лет совместной жизни,брачные узы натирают в самых неожиданных местах...

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вспомнил такой прикол. По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести себе парня! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!

- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди...
- Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!

Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью "Моему любимому и единственному"? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...