08.09.2022, Остальные новые анекдоты
Военные XXI века: "Чу! Я слышу звук пилы!"
05.03.2020, Остальные новые анекдоты
И уже слышны панические голоса:
- Отдать Буковину румынам!
04.04.2020, Остальные новые анекдоты
01.05.2020, Остальные новые анекдоты
Ведьмы слетелись на шабаш, соблюдая масочный режим и социальную дистанцию.
10.03.2022, Повторные анекдоты
прочитав на обменнике "Долларов нет".
01.06.2020, Остальные новые анекдоты
Сразу подумалось:
"Так вот ты какое, черномордское казачество!"
03.06.2020, Остальные новые анекдоты
А вот кастрюлевирус ещё в пути.
07.06.2020, Новые истории - основной выпуск
1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких–то нежных существ. Нет, не накаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва–детонатор. Что–то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена, и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь.
2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно.
3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом.
4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто–то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого–нибудь известного снежка, фаната гетто–культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме.
5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст–фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы.
6. Важно сразу установить палатку пресс–центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс–карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление.
7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази.
Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно.
8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов.
9. Заведите на майдане АХО, административно–хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью.
10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по–американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты.
11. Раз в сутки выявляйте "предателей" в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности.
12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте.
13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот.
14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции.
Если американцы примут к сведению и исполнят эти советы, то у них получится из США настоящая Украина!
Дмитрий Стешин (с)
08.06.2020, Остальные новые анекдоты
23.06.2020, Остальные новые анекдоты
Как компенсацию за века рабского труда.
После этого вопрос с экспортом американского газа будет решён раз и навсегда.
11.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а как украинские радикалы прорвались в Белоруссию мимо пограничников?
- Они, Изя, пели песенку "Антошка, Антошка, идём копать картошку!"
18.01.2022, Остальные новые анекдоты
на случай российского вторжения в Украину.
... И 36 режиссёров...
02.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- В России, Изя, олигархический капитализм, а в Украине - олигофренический.
18.12.2020, Остальные новые анекдоты
"Звонили из Киева, сказали, что с ёлки шляпу сняли.
Пацаны, это не я!"
23.12.2020, Остальные новые анекдоты
Даёшь Петросяна!
Ну, а что? Зеленского же выбрали?
13.01.2021, Остальные новые анекдоты
В день инаугурации охранять Байдена от народа будет 15000 военных.
Для любознательных:
Именно так и выглядят выборы под дулом автоматов.
12.04.2022, Остальные новые анекдоты
20.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а почему охранять Байдена будут 25 тысяч солдат?
- Если бы вместо солдат были матросы, Изя, то мог бы найтись местный матрос Железняк, то бишь Айронс.
02.02.2021, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а почему колониальная администрация откладывает вакцинацию украинцев от коронавируса на несколько лет до получения западных вакцин?
- Изя, ещё в гитлеровском Generalplan Ost запрещалось делать славянам прививки.
16.02.2021, Остальные новые анекдоты
Ходят мутные слухи, что арабы пришлют украинским воякам надувных верблюдов.
17.02.2021, Повторные анекдоты
Но оказалось, что это был вазелин.
23.02.2021, Остальные новые анекдоты
"Я помылась и побрилась, звоню - а он говорит, что ему облом.
Ну ты представляешь?
В старину мужики за немытую п*зду на шпагах бились,
а этот на всё готовенькое не хочет приехать!"
19.03.2021, Остальные новые анекдоты
"Каждая попытка помешать распродаже Украины будет рассматриваться как покушение на её независимость"
19.03.2021, Остальные новые анекдоты
19.03.2021, Остальные новые анекдоты
Байден вызвал Елизавету ІІ на состязание - кто первый?
11.02.2022, Остальные новые анекдоты
- Так кого бритые велики нам сейчас прислали?
- Да какую-то Лизку с трассы.
В Катаре в честь прибытия Зеленского небоскрёб-гондон подсветили в национальные цвета Украины
31.10.2021, Остальные новые анекдоты
17.06.2021, Стишки - основной выпуск
Разухабилась разная тварь
Хлеба нет, а над Украиной
Всё глумится Зеленый главарь
Атас!
17.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2021, Остальные новые анекдоты
они всегда падают на стену
Вот кто не забил пенальти в финале ЕВРО-2020
Под трибуной злобно хохотал кот Скрипалей
06.12.2021, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а чем 90-е годы отличаются от нынешних 20-х?
- В 90-е годы, Изя, украинцы ездили в Польшу "челноками",
а в 20-е - гастарбайтерами.
13.12.2021, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а почему руководителем Совета национальной безопасности
и обороны Украины назначен ветеринар Данилов?
- Потому что управлять Украиной, Изя, просто невозможно
без профильного зоологического образования.
10.08.2022, Остальные новые анекдоты
На встречу в Самарре.
20.06.2022, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а почему курс акций всяких твиттеров-шмиттеров так сильно просел?
- Русские, Изя, на него слишком большой болт положили.