Поиск по автору:

Бюджет на 4-й квартал не выделили, и
змагарский блядоход по субботам закончился.

Гарантом выполнения договорённостей между мирными протестующими и Президентом Польши Анджеем Дудой согласился стать Виктор Янукович.

Два мужика собачатся на улице:
- Да ты козёл!
- От козла слышу!
Благожелательный прохожий делает им миролюбивое замечание:
- Ну зачем же ругаться, если вы родственники?

Учительница:
- Вовочка, сколько будет 5+5?
- 11.
- Вовочка, вытащи руки из карманов и пересчитай заново!

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за демографию.
- Нёма, а откуда берутся алкаши, которые всё время квасят?
- Их, Изя, находят в квашеной капусте.

В связи с предстоящей инаугурацией хитом станет
кавер на песню Игоря Корнелюка "Билет на Бидон".
Да и сам билет.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое Капитолий?
- Это, Изя, хата, в которой заседает правление американского колхоза.

Газовая арифметика.
Сегодня 800 за 1000, завтра 1000 за 800.

Судя по цене, эта лестница достаёт до неба.

Сегодня, 20 января, после долгой, продолжительной болезни,
не приходя в сознание, скоропостижно вступил в должность президента
Джо́зеф Робине́тт Ба́йден.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" 60% сказали да, 20% - нет,
остальные затруднились с ответом.
Опрос проводился по интернету.

Украинская армия собирается воевать на бронированных кабриолетах "Козак-6"

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему в Англии закончилось горючее на бензоколонках?
- Британцы, Изя, вдруг поняли, что у них в стране бензин
есть только в виде фьючерсов, а не на нефтебазах.

- Почему Горбачёва ещё в ад не принимают?
- Черти боятся, что и там всё развалит.

У стран НАТО, и в первую очередь США, сейчас новая победная
тактика - "измотать противника стремительным драпом".
Сначала Афганистан, теперь Украина, далее везде.

Два одессита беседуют за политику.
- Ну хорошо, Нёма, пусть не Францию, Польшу или Россию, но хотя бы Габон можно в Украине построить?
- Нет, Изя, нельзя. Зеленский - это проект Бени Коломойского, поэтому построить в Украине можно только Бенин. С ударением на первом слоге.

Петров и Боширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
«Оказывается, у российской разведки, кроме правой и левой, есть еще и средняя
рука, и она угрожает дотянуться до каждого»

Норвежскую полицию срочно вооружили - ждут
обожравшегося мухоморами берсерка с двуручным топором.

Кособородько

Гастарбайтеры призвали сменить гимн Украины на битловскую песню
«Strawberry fields forever» («Клубничные плантации навсегда»)

На выборах победила партия Пашиняна.
Арминь!

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями.
Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Гуманитарную помощь пришлют отовсюду:

... наждачную бумагу...
...липучки для мух...
... конфетти...
... серпантин...

Голубые москвичи. Тогда и сейчас.

На фронтоне солидного борделя с вековой историей выбита надпись:
"Да пребудет с вами ебическая сила!"

Когда внезапно дно прорвало, и ты стараешься удержать подливу

Сначала делали прививки от коронавируса пожилым.
Потом взрослым.
Сейчас вакцинируют детей.
Собираются вакцинировать сперматозоиды.

Голливуд срочно снялся с места и рванул в Норвегию
снимать хоррор "Арчер против Брейвика"

На вечере "Кому за 300"
Кощей кричит: "Аста ла биста!"

О коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

В Николаевской области до сих пор нет ни одного больного коронавирусом.
Для изучения этого феномена Минздрав направляет комиссию из вернувшихся гастарбайтеров.
С семьями, друзьями и побратимами

Майдан случился слишком рано.
Уж тема эта не важна.
Сейчас хохлам не до Майдана,
Да и Европа не нужна.

Новости уголовной хроники - арчеринг, кроссбоуинг (он же арбалетинг), кнайфинг, рогаткинг, топоринг, ну и так далее.
Да, ещё и кроссбукинг забыли. Энциклопедией можно забить насмерть.

Кто из лидеров G-7 первым скажет:
"Же суи негр!"?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а для чего создан ОМОН?
- ОМОН, Изя, существует для того, чтобы орущее меньшинство не навязывало свою волю молчаливому большинству.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден всячески противится сближению России и Китая?
- Он, Изя, боится, что российско-китайская граница будет проходить по реке Миссисипи.

"Сначала мы пили виски. Потом пили коньяк. Потом водку.
Потом самогон. Потом портвейн. Потом пиво.
А потом я отравился ингибиторами."

Заходит как-то европеец в кафе:
- Стакан воды, пожалуйста.
- Вам с газом, или без?
- Сукааааа!

- Господа гусары! Давайте коней в шампанском купать!
- Денег нет!
- Ну тогда хоть кошку пивом обольем!

Байден жалуется Харрис:
- Камала, мне так плохо из-за этого Афганистана!..
- Так что, отменить визит Зеленского?
- Нет, пусть клоун приедет. Может, стошнит...

Власти Украины рассматривали вариант проведения десантной операции в Крыму в феврале 2014 года.
Судя по выделенным ресурсам, кодовое название этой операции было "Пиу-пиу, бдыщ-бдыщ".

Уже пью чай, но ещё залпом.