Рассказчик: Criptor
14.04.2020, Стишки - основной выпуск
- Ой, Вань, гляди какие сочные,
Прям пальцем ткни, и брызнет сок,
Наверно олигархи, точно,
Таких прожарить - надо срок.
- Ты, Зин, кончай тут не по сути,
Им в олигархи не с руки,
Они плевали все на Путина,
И жрали, гады, шашлыки.
Они с утра все на пробежечку,
На свежий воздух, и во двор,
На дачу, буряки прореживать,
Вот потому и морда - во!
- Ой, Вань, гляди какие чахлые,
Наверно пили все бензин,
И нафталином от них пахнет.
- Ну ты не дура ли, блин, Зин?
И эти не из гастронома,
Они желали пережить,
Они сидели, сссуки, дома,
В подъезд ходили лишь курить.
Ну а в подъезде, видишь, Зин,
Шашлык мариновал грузин,
Который ездил в магазин,
С друзьями, Зин!(Диалог у сковородки)
Прям пальцем ткни, и брызнет сок,
Наверно олигархи, точно,
Таких прожарить - надо срок.
- Ты, Зин, кончай тут не по сути,
Им в олигархи не с руки,
Они плевали все на Путина,
И жрали, гады, шашлыки.
Они с утра все на пробежечку,
На свежий воздух, и во двор,
На дачу, буряки прореживать,
Вот потому и морда - во!
- Ой, Вань, гляди какие чахлые,
Наверно пили все бензин,
И нафталином от них пахнет.
- Ну ты не дура ли, блин, Зин?
И эти не из гастронома,
Они желали пережить,
Они сидели, сссуки, дома,
В подъезд ходили лишь курить.
Ну а в подъезде, видишь, Зин,
Шашлык мариновал грузин,
Который ездил в магазин,
С друзьями, Зин!(Диалог у сковородки)
10
Комментатор: Гора рoдила мышь.
Мышь: Комментатор родил гору.
Гора: Мышь родила комментатора.
Мышь: Комментатор родил гору.
Гора: Мышь родила комментатора.
33
26.04.2020, Остальные новые анекдоты
Зеленский подвёл итоги первого года своего правления.
Подвели его итоги и обыватели:
"Надоело, что все ругают нашего президента. Когда мы уже будем его п*здить? "
Подвели его итоги и обыватели:
"Надоело, что все ругают нашего президента. Когда мы уже будем его п*здить? "
75
Армянское радио спрашивают:
- Как выживает бандеровская Украина?
Армянское радио отвечает:
- На советских авиараритетах привозит грузы из коммунистического Китая.
- Как выживает бандеровская Украина?
Армянское радио отвечает:
- На советских авиараритетах привозит грузы из коммунистического Китая.
11
16.05.2021, Повторные анекдоты
Петров, как правило, не бывает один.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Тянули баржу мы с товаром?
Теперь не быть уж нам с наваром,
Немає кавуна!"
Тянули баржу мы с товаром?
Теперь не быть уж нам с наваром,
Немає кавуна!"
Конгрессмен Максин Уотерс (которая Лимпопо) обвинила в беспорядках Айболита.
Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Морда сильно преет
В маске от ковид.
Солнышко блестит.
Морда сильно преет
В маске от ковид.
16.06.2020, Остальные новые анекдоты
Наум Коган и Исаак Кац беседуют за Америку.
- Нёма, а почему негры грабят магазины?
- Это они, Изя, так борются с "чёрным налом".
- Нёма, а почему негры грабят магазины?
- Это они, Изя, так борются с "чёрным налом".
42
Кличко:
Россия хочет придумать новые подлости для Украины,
и мы тоже.
Россия хочет придумать новые подлости для Украины,
и мы тоже.
13
02.02.2022, Повторные анекдоты
Каждая красивая женщина в чём-то Горгона Медуза -
при взгляде на неё что-то каменеет
при взгляде на неё что-то каменеет
(корпускулярно-чюбайсо-носочное)
Нехазин
- Так я не понял... Чёбайс гад или Чёбайс гуд? Это принципиально.
NOT
- Он дуален. Как корпускулярно-волновой дуализм электрона.
Нехазин
- Ну вот, когда простыми словами сразу и понятно... даже пиндоузбеку-пастуху
Старичек
- "Он дуален." Как мои носки. Утром беру из шкафа пару, как только любой один одел на правую ногу, второй сразу же становится левым.
NOT
- Это не дуальность. Это сцеплённость.
Старичек
- Причем тут сцепленность. Каждый носок сам по себе и правый и левый одновременно.
Нехазин
- Это первые не стиранные полгода. А потом обретают не только сторону, но и другие удивительные свойства.
Диалектика!
Николаев Александр
- Это и называется в квантовой механике сцепленностью. Дуальность - это иное.
Ceдой
- Сцепленность. Она и есть, только когда носки берёшь из одного шкафа. А, когда берёшь носок из чемодана, в командировке, и панимашь, что второй забыл в шкафу дома, это уже квантовая запутанность. Надел на левую ногу, тут же в далёких ипенях другой стал правым, можно передумать - на другую ногу одеть,... Вот так мы сворачиваем пространство и чхаем на время. А ежели пузырь достать, то и большой взрыв сотворим, на троих - влёгкую.
one_man
- Поправлю. Это квантовая запутанность.
Riptoid
- "...Утром беру из шкафа пару ...." А вы не кладите их в шкаф!
Ставьте в угол. Тогда - просто. Справа - правый, слева - левый. Логика!
БуддуЛай
- Отрываясь от приборофф - а зачем их ваапще снимать? Энтропия и так прогрессирует!
Нехазин
- Так я не понял... Чёбайс гад или Чёбайс гуд? Это принципиально.
NOT
- Он дуален. Как корпускулярно-волновой дуализм электрона.
Нехазин
- Ну вот, когда простыми словами сразу и понятно... даже пиндоузбеку-пастуху
Старичек
- "Он дуален." Как мои носки. Утром беру из шкафа пару, как только любой один одел на правую ногу, второй сразу же становится левым.
NOT
- Это не дуальность. Это сцеплённость.
Старичек
- Причем тут сцепленность. Каждый носок сам по себе и правый и левый одновременно.
Нехазин
- Это первые не стиранные полгода. А потом обретают не только сторону, но и другие удивительные свойства.
Диалектика!
Николаев Александр
- Это и называется в квантовой механике сцепленностью. Дуальность - это иное.
Ceдой
- Сцепленность. Она и есть, только когда носки берёшь из одного шкафа. А, когда берёшь носок из чемодана, в командировке, и панимашь, что второй забыл в шкафу дома, это уже квантовая запутанность. Надел на левую ногу, тут же в далёких ипенях другой стал правым, можно передумать - на другую ногу одеть,... Вот так мы сворачиваем пространство и чхаем на время. А ежели пузырь достать, то и большой взрыв сотворим, на троих - влёгкую.
one_man
- Поправлю. Это квантовая запутанность.
Riptoid
- "...Утром беру из шкафа пару ...." А вы не кладите их в шкаф!
Ставьте в угол. Тогда - просто. Справа - правый, слева - левый. Логика!
БуддуЛай
- Отрываясь от приборофф - а зачем их ваапще снимать? Энтропия и так прогрессирует!
12
12.08.2020, Остальные новые анекдоты
Для тех, кто любит повторять "Рискуй, если хочешь пить шампанское" и петь "Перемен, мы хотим перемен", хочу напомнить:
90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону.
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище.
Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.
90% всех перемен - это перемены исключительно в худшую сторону.
90% тех, кто хотел пить шампанское, - досрочно упокоились на кладбище.
Те, кто постарше, это хорошо знают.
А те, кто помоложе, - ещё нет.
14
04.02.2022, Повторные анекдоты
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.
31
19.05.2021, Повторные анекдоты
Однажды царь собрал всех бояр, придворных и задал вопрос:
«Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?»
Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки.
До царя дошла одна капелька!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать..
«Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?»
Придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки.
До царя дошла одна капелька!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать..
10
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена.
Но защитники природы шума не поднимают.
Потому как охота разрешена без оружия.
Но защитники природы шума не поднимают.
Потому как охота разрешена без оружия.
В СССР на прилавках было 10 сортов колбасы.
Зато сейчас в политике - 100 сортов г*вна.
Зато сейчас в политике - 100 сортов г*вна.
23.06.2021, Повторные анекдоты
Грета Тунберг:
"Безжалостное уничтожение лобковых лесов поставило на грань уничтожения популяцию мандавошек"
"Безжалостное уничтожение лобковых лесов поставило на грань уничтожения популяцию мандавошек"
29.04.2021, Остальные новые анекдоты
На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова
49
12.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!», переводится на русский как «Если видишь лоха, то раздеть его – твоя обязанность!».
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит, –
Наверное, он трансвестит
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит, –
Наверное, он трансвестит
Вышел ёжик из тумана,
Вынул маску из кармана.
И стоит совсем один,
Потому что карантин.
Вынул маску из кармана.
И стоит совсем один,
Потому что карантин.
12.10.2020, Остальные новые анекдоты
Раньше клали слова на музыку,
а сейчас кладут и на слова и на музыку.
а сейчас кладут и на слова и на музыку.
113
27.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Сара, тебя на работу в бордель приняли?
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.
81
17.11.2020, Стишки - основной выпуск
Дедушка Байден
По кладбищу шел.
Пачку листочков случайно нашел.
Грозно воскликнул: "Друзья, что за хрень?!
Кто не отправил тут свой бюллетень??!"
Дедушка Байден пошел погулять,
Встретил своих избирателей рать.
Помнит Детройт полный ужаса крик -
Байден пока ещё к ним не привык.
Трамп обьезжает с компанией штаты -
Встречи, вопросы, кричалки, дебаты.
Дедушка Байден флешку достал -
Выиграть может лишь тот, кто считал
Дедушка Байден стал президентом,
В кресле сидит, наслаждаясь моментом.
"Надо бы Меркель в гости позвать.
Вот только бы вспомнить, как ее звать?"
По кладбищу шел.
Пачку листочков случайно нашел.
Грозно воскликнул: "Друзья, что за хрень?!
Кто не отправил тут свой бюллетень??!"
Дедушка Байден пошел погулять,
Встретил своих избирателей рать.
Помнит Детройт полный ужаса крик -
Байден пока ещё к ним не привык.
Трамп обьезжает с компанией штаты -
Встречи, вопросы, кричалки, дебаты.
Дедушка Байден флешку достал -
Выиграть может лишь тот, кто считал
Дедушка Байден стал президентом,
В кресле сидит, наслаждаясь моментом.
"Надо бы Меркель в гости позвать.
Вот только бы вспомнить, как ее звать?"
24.11.2020, Повторные анекдоты
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного
Не налили даже одного
12
В кабинете Лукашенко рядом с картами Франции, Германии и Польши,
утыканными флажками, отмечающими места протестов,
появились карты Британии и США
утыканными флажками, отмечающими места протестов,
появились карты Британии и США
32
СБУ в Киеве пришла с обысками в Музей "революции достоинства"
по поводу исчезновения 111 млн. гривен госфинансирования.
"Небесный общак" растворился в оффшорах.
по поводу исчезновения 111 млн. гривен госфинансирования.
"Небесный общак" растворился в оффшорах.
Умом шумеров нам не понять,
Аршином общим не измерить.
Лавров сказал - "Д....., б.....ь!"
И тут Лаврову надо верить.
Аршином общим не измерить.
Лавров сказал - "Д....., б.....ь!"
И тут Лаврову надо верить.
08.10.2022, Стишки - основной выпуск
Покажи нам, Лиза, Бонн
и хребет Кавказский.
Лиза тычет... в Лиссабон
и в Тибет указкой.
и хребет Кавказский.
Лиза тычет... в Лиссабон
и в Тибет указкой.
Обеспокоившись зрадой, Порошенко скандирует:
"Армія, мова, віра, борщ!"
"Армія, мова, віра, борщ!"
28
ЦРУ или ФБР взрывает Америку.
К бабке-гадалке по трусам не ходи.
Ждём "Лебединое озеро"
К бабке-гадалке по трусам не ходи.
Ждём "Лебединое озеро"
32
Приходит Соболь домой после двухдневного загула, а муж ей:
- Ты где была?
- В ИВС.
- А почему такая пьяная?
- Я не пьяная, это на мне новую формулу Новичка испытывали.
- А трусы то где?
- Это ФСБ приезжала, выкрала.
"Что же это за власть у нас такая!" - подумал муж.
- Ты где была?
- В ИВС.
- А почему такая пьяная?
- Я не пьяная, это на мне новую формулу Новичка испытывали.
- А трусы то где?
- Это ФСБ приезжала, выкрала.
"Что же это за власть у нас такая!" - подумал муж.
75
02.03.2022, Повторные анекдоты
- Как вы относитесь к евреям?
- Так же, как и они ко мне.
- Да вы антисемит!
- Так же, как и они ко мне.
- Да вы антисемит!
24.02.2021, Повторные анекдоты
Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
10
В семье семь баб. Любой свихнётся,
Но после года процедур
Олег вернулся из дурдома
В дом дур
Но после года процедур
Олег вернулся из дурдома
В дом дур
У протестантов вечерняя молитва обычно заканчивается словами:
"And keep me ever mindful of the needs and wants of others" -
"И дай мне всегда быть заботливым и чутким к нуждам и чаяниям других людей"
"And keep me ever mindful of the needs and wants of others" -
"И дай мне всегда быть заботливым и чутким к нуждам и чаяниям других людей"
13.12.2021, Остальные новые анекдоты
„Всякую революцию задумывают романтики, осуществляют фанатики,
а ее плодами пользуются евреи.“
(Интернет-цитата от Томаса Карлейля)
а ее плодами пользуются евреи.“
(Интернет-цитата от Томаса Карлейля)
26
Ты мне не родная,
не родная, нет.
Мне теперь другая
делает минет.
Но зато другая
в ж-пу не даёт.
Кто из вас роднее -
х-й вас разберёт.
не родная, нет.
Мне теперь другая
делает минет.
Но зато другая
в ж-пу не даёт.
Кто из вас роднее -
х-й вас разберёт.
Criptor (2886)