Поиск по автору:

Если народ перестаёт верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для "чёрного" нала.

В зажиточном районе города увидел на столбе элегантное, полное изящества объявление:
"Зарабатываю на айфон".
И язычки с телефончиком "Юлия (ХХХ)-152-ХХ-89"

Всё просто, ясно и понятно.
Начиная с первой строчки в меню услуг.

- Помогите решить кроссворд. "Город любви в России".
- Kiss Love одск.
- Или Assтрахань.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Купили дочке куклу.
Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!"
Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома.
Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит.
Захожу и вижу - кот трахает куклу, а она орёт:
"Я тебя люблю! Я тебя люблю!"

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

- Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
- Овсянка, сэр!

Памяти великого актёра.

В 1990 году в фильме «Охота за „Красным Октябрём“» Шон Коннери сыграл роль Марко Рэмиуса — командира новейшей советской стратегической подводной лодки.
А замполитом у него был Иван Путин.

Марко Рэмиус - только так могут звать русского капитана.
А замполит - это вообще пророчество.

Голливуд отказался от римейка "Золушки" с негритянкой в главной роли.
Чёрная Золушка - это расизм!

Таджикский камуфляж

Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей "момент", а кассирша ему по привычке,
как и всем: "Пакет нужен?"

Больница.
На двери кабинета врача-кардиолога табличка с фамилией - Данко.
Инициалы не помню.

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

Последняя мысль в мышеловке:
"И главное - жрать-то не хотелось!"

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну и как ты относишься к нашему новому Кабмину?
- Ой, Изя, сколько ни переставляй пид*расов в правительстве, все равно ж*па будет болеть у народа.

Верните, сссуки, Ильича,
Нет, не того, что в Смольный бахнул,
Того, что планы намечал,
Догнать Америку, и трахнуть.
Верните, гады, Ильича,
Чуть-чуть он счастье не достроил,
Осталось место на плечах,
Для орденов, и Звёзд Героя.
Верните Ильича мне, сссуки,
Хочу увидеть на экране,
Не смертность от чумы за сутки,
А речи про "сосиски сраные".
Хочу вообще ниче не знать,
Кроме марксизма, сопромата,
Хочу в стране счастливой спать,
Верните Ильича мне, гады!

Образец великого реформатора - Нельсон Мандела.
Он принял ЮАР с атомной бомбой, а оставил - с вувузелой.

Байден пригрозил окочуриться на инаугурации Трампа
и испортить всем праздник

21 июля у здания генерального консульства Азербайджана в Лос-Анджелесе произошла стычка между местными армянами и азербайджанцами.
Проходившие мимо негры недовольно ворчали "понаехали чёрнож*пые"

На киоске с шаурмой красуется вывеска "Жареный лев"

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.

В МИДе срочно ищут негра с российским паспортом,
чтобы сделать его послом в США.

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

В начале 2000-х читал в интернете историю о новом русском на Дальнем Востоке, который пошёл во власть из мутного бизнеса 90-х.
Обладая могучей комплекцией, солидным капиталом и всесторонней поддержкой уважаемых людей, он естественным образом стал председателем горсовета.
Однажды,сидя в президиуме на заседании, он своей огромной лапищей ловко поймал досаждавшую ему муху, бережно донёс её до окна, открыл его, и выпустил муху на улицу.
На недоуменный вопрос, почему он просто не прихлопнул её, он кратко ответил:
- Если я могу не убивать, я не убиваю.

Так вот, уж не Фургал ли то был?

Голуби и любовь

Августовской ночью я плавился у себя дома.
И тут мне позвонил Бородач.
- Послушай, друг, - говорит он, - Представь себе гипотетическую ситуацию: если, например, какой-нибудь идиот подобрал больного голубя и выходил его, то что будет дальше? Улетит ли тот, благодарно махнув на прощание крылом, или мне теперь до конца жизни придется выгребать за ним дерьмо?
- Соблюдая конспирацию гипотетичности, хотелось бы спросить: А как вообще тебя угораздило разжиться голубем? - спрашиваю я.
- Встречался с товарищем, - говорит он. - Мы не собирались пить много, тем более - пить столько, но... Когда я проснулся через двое суток, то обнаружил себя дома, а рядом, на спинке дивана, примостился сопливый и трясущийся, будто советская стиральная машинка, падший ангел. Ну, думаю, это точно за мной. И еще я решил, что ангелы и должны быть такими, потому что другим на этой земле просто нет места быть. А когда окончательно продрал глаза, ангел превратился в больного голубя с дырой в крыле. Не выкидывать же обратно в форточку, взялся лечить.
- Прекрасно,- говорю, - прекрасно тебя понимаю. Я и сам, бывало, хорошенько выпив, засыпал в обнимку с ангелом, а проснувшись, с ужасом обнаруживал рядом невероятнейшие исчадия ада, вплоть до собственных бывших жен. А про голубя... Можешь даже и не думать, если не сдохнет, то обязательно улетит.

Через некоторое время мы встретились с ним в питейном заведении.
- Послушай, - мрачно заявляет Бородач. - Если тебе когда-нибудь доведется писать про птиц, пусть тебе даже будут платить по доллару за слово, утоли свою жажду наживы из родника чистейших истин. Напиши только основное: "Птицы жрут. Птицы гадят. Птицы жрут и гадят куда больше, чем вы способны представить и вытерпеть". Голубь, блин. Птица мира. Жрет и это самое, и снова жрет. Впрочем, какой мир - такие и птицы, - с тяжелым вздохом добавляет он, и выливает рюмку водки куда-то вглубь обширной своей бороды.
- Так и живем. Васькой назвал: удивительная скотина. Поселилась на антресолях. Утром, пока я пугаюсь своего отражения в зеркале и грожу ему бритвой в ответ, она настойчиво кусается за ноги, намекая на то, что пора проявить заботу о братьях своих меньших. Поев, становится заносчива, горделива и неприступна. Летает по дому что твой подбитый истребитель. И истребляет: порядок, чистоту, нервы.
- Напиши "Роман с птицей", - советую ему я. - В конечном счете, все, даже самые прекрасные истории, складываются из куч какого-нибудь дерьма.

Однажды я решил зайти к нему в гости. Посреди комнаты, начисто лишенной характерных признаков семейного уюта, заставляющих мужчину проводить большую часть своего времени где-нибудь на работе или в кабаках, чуть приволакивая правое крыло, скакала самого что ни на есть нахального вида птица. А он, сидя в кресле, громко с выражением читал ей рецепты из поваренной книги:
- ...Ощипанные и выпотрошенные тушки голубей тщательно промыть. Мясо с грудки отделить от костей, нашпиговать тонкими брусочками шпика, посолить. Положить в растопленное сливочное масло...
- Алло, Бородач, - говорю ему я. - Смотрю, ты наконец-то понял, что следует делать со всякими назойливыми пташками?
- Если бы, - отвечает он. - Понимаешь, это только снаружи она типичная голубка: перья, крылья, клюв. Но экзистенциально она совсем-совсем как человек: у нее куриные мозги, сучьи повадки и абсолютно свинские представления о благодарности. В последние дни я переселил ее на балкон, там к ней прилетает какой-то жгуче сизый брюнет. Мне он не по душе, рожа наглая, лоснящаяся. Сам какой-то квадратный: того и гляди хлопнет крылом по плечу, мол, чем дышишь, кто по жизни есть? Или спросит: "А что, папаша, закурить у тебя не найдется?" Видал я на своем веку такие порождения свального греха свобод девяностых и путинского принципата нулевых.
- Человек, прячущий свое истинное лицо за маской похмельной небритости, - говорю ему я. - Мы прекрасно помним историю, после которой ты решил, что твое сердце разбито навсегда. Вот уже десять лет ты закаляешь дух босыми плясками на его осколках, и есть мнение, что вовлекать в этот сольный танец всяких безгрешных божьих тварей - не очень хорошо. Хватит страдать. Будь мужиком. Расшвыряй носки. Ляг на диван, включи телевизор.
- Не могу, - говорит он. - Мне нужно идти за кормом. Она опять все сожрала.
- Да что там идти, - говорю я. - Магазин под домом. Могу сбегать, заодно прикуплю какое-нибудь лекарство от доброго утра, посидим...
- Нет, - отвечает он. - Птице нужен специальный корм и лекарства, которые продаются лишь в ветеринарной аптеке. Извини.

Жизнь текла своим чередом, я погряз в насущном, куда-то запропастился и Бородач.
Мы случайно столкнулись с ним в августе на городском рынке.
После обмена традиционным любезностями, я спросил:
- Ну, что? Как там поживает твоя птица?
- Дура, как есть. - сказал он. - Отказалась переезжать со мной, наотрез. Складывается такое впечатление, что она решила будто бы ее кормлю не я, а балкон. Приходится ездить на квартиру, насыпать ей корм про запас.

- Такое часто бывает, - говорю я. - Живешь ты с кем-то, живешь, а потом оказывается, что живет он вовсе не с тобой, а с тем небольшим удобством, что ему от тебя до работы всего лишь две остановки на метро. Или, допустим... Хотя - стой. Какой переезд?
- Ну, ты понимаешь, - внезапно смутился он. - Я и Саша. Ну, та, из ветеринарной аптеки... Мы решили, что...

Самая большая интрига в любви -
после 2-3 месяцев сердечного трепета
кто кого первым бросит?

Очередная утрата. Ролекс от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини не купить?

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.