Поиск по автору:

Впал в ступор, наткнувшись на новость:
"В Украине запустили бесплатную онлайн-библиотеку детских книг шрифтом Брайля для слепых детей"

Саратовский ТЮЗ.
Спектакль.Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей.
Свет выключен, оркестр нагнетает ужас, в зале тишина.
Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок:
"Ёб вашу мать! Страшно-то как!"

Трамп:
В ответ на удар по нашим базам, мы наложим ...

"Люди кровопролитиев от него ждали, а он чижика съел!"
(М.Е.Салтыков-Щедрин. "Трамп на воеводстве")
"Risum teneatis, amici! (Возможно ли не рассмеяться, друзья! (лат.)
Из послания Горация Пизону и его сыновьям ("Наука поэзии".)

Трамп:
В ответ на удар по нашим базам, мы мощно наложим ....
.... ....
санкции. А вы что подумали?

-НАТО - это альянс! Мы должны сплотиться перед лицом угрозы!
- Мы и сплачиваемся. Но только подальше от угрозы.

Закурил сигарету, и негромко спросил:
"Я какой у тебя, моя верная?",
И ответила ты, распластавшись без сил:
"Ты последний... уже... наверное!"!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а в чём главный итог майдана?
- До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте,
а после майдана - на кожаной трембите.

Раньше были голландцы.
Теперь - нидерландыши.

Во время ссоры с продавцом в секс-шопе покупатель озвучил весь ассортимент магазина

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек.
Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему
(как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь,
и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают,
а девочки в купальниках — значит купаются.

Лилипутана - самка лилипута

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Небывалое бывает

На международном Рождественском турнире в Минске в матче за 3-е место ХОККЕИСТЫ Объединённых Арабских Эмиратов победили команду Финляндии со счетом 3:2.

Порошенко отдыхал возле Сейшельских островов на яхте "KATINA".
Мастера фотошопа пририсовывают к названию судна первую букву "S"

В одной из стран Бенилюкса сейчас живут нидерландыши
работы голландских мастеров

"Окончен бал, погасили свечи,
Пошли, снегурочка, домой.
Ну, что ж, друзья, до новой встречи!
Спасибо, Боже, что живой.

Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.

- Розочка, ничeго себе, смотрю Вы мебель переставили...
По фен-шую, наверное?
- Ой, Абраша, не поверите, по-пьяни...

Германия, Америка, Япония и Корея своими автомобилями зверски убивают в ДТП десятки тысяч украинцев ежегодно.

Начало юриспруденции как науки, положено было в Древнем Риме с принятия закона, который выстраивал все принятые до того законы в стройную систему.
До того законы применялись по-разному.
Закон этот назывался Lex Aebutia (не читайте при женщинах и детях вслух).
С принятия закона Эбуция и началась как таковая юридическая наука.
Собственно, с тех времён у "крапивного семени" всё так и пошло.
"Как Вы яхту назовёте так она и поплывёт".

В Китае всё расставляют по фен-шую, а в Израиле - по Талмуду.

- Ты кто?
- Я эксперт!
- Какой ты эксперт?! Ты ж не картавишь!!

Как правильнее сказать:
британский посол в Иране или британский поссол в штаны?

... И было у отца три сына...
Двое умных, а третий эксперт.

Раньше Британия правила морями.
Теперь она правит лужей, которую наделал британский посол в Иране.

Я проснулся в шесть часов
Нет экспертам веры
Нет резинки от трусов
И Дмитрия-премьера
(Сергей Шмидт)
***
Я проснулся в шесть часов.
Закусил капустой...
ЕСТЬ резинка от трусов!
И Михаил Мишустин...
(Артур Пьянов)

... И жило у отца три сына...
А свои квартиры они сдавали.

- Бэрримор, вы охмуряете в Фейсбуке украинскую девушку.
Что она рассказывает, каковО там жить?
- КАково, сэр.

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по е-бальным танцам!

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку. ..

Греческие боги живут на Олимпе, а украинские - на Говерле.

- Мама, нам в школе сказали, что бога нет.
- А куда же он делся?

С Крещением вас, люди!
Хрен вам всем на блюде!
К хрену — поросёночка,
К поросёнку — водочка,
К водочке — икорку,
К икорке — хлеба корку,
Хлеб намажьте маслицем,
И дай Бог вам Счастьица!

У Путина крутая шутка:
Медведя заменил Мишуткой.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

2021 год
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")

Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.

Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.

В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.

В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала:
"Seven - up! (Семерым - встать!)"
и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску.
Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...

Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.

В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание.
Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
- Так вы говорите, что напиток освежает?
- Да, да!
- И возбуждает?
- Да, да!
- А вы "Белосне́жку" помните?

И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
- "Seven up!"

Пентагон утвердил форму для недавно созданных Космических войск США.
Цвет - "летний камуфляж для лесной местности".

Полные версии известных пословиц:
- Повторенье - мать ученья, утешенье дураков.
- Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
- Пьяному море по колено, да лужа по уши.
- Работа - не волк, в лес не убежит, потому-то её, окаянную, делать и надо.
- Молодые бранятся - тешатся, а старики бранятся - бесятся.
- В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.
- Добро должно быть с кулаками, чтоб зло ходило с синяками.
- Моя хата с краю, первым ворогов встречаю.
- Каждая метла по-своему метет, а как сломается - под лавкой валяется.
- Первый блин - комАм (медведям, чтобы задобрить), второй - знакомым, третий - тебе, остальные - себе.
- Рыба тухнет с головы, а чистить начинают с хвоста.
- На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны.
И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.

Активистка будит сына на марш.
Тот:
- Не пойду, спать охота!
Мамаша:
- Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет?
Мы-то помрём, а его клонируют.