Поиск по автору:

Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе,
работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине
комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела:
"Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо
отвечают: "Так перезагрузитесь".

Я спросила 5-летнюю дочь подруги: "Что ты будешь делать, когда станешь
такой же большой, как твоя мама?" "Сяду на диету", ответила она.

Он влюбился в нее со второго взгляда.
С первого он еще не знал, что у нее такая куча денег.

Сушняк - месть винограда.

А ведь неизлечимые романтики все еще существуют... наверное, нам нужны
более действенные антибиотики, чем брак.

Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Как так получается, что президента мы выбираем из двух кандидатов, а
мисс Россию - из пятидесяти?

Тюрьма или работа?

В ТЮРЬМЕ

Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками
за задницу:
-Что случилось?
-Обка-а-а-кался!
-Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.

"От женщин ожидают, что они будут выполнять в два раза больше работы,
чем мужчины, тратя на это в два раза меньше времени, и не получать за
это никакой благодарности. К счастью, это несложно."
- Шарлот Уиттон, первая женщина-мэр г. Оттавы, Канада

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Работа - проклятие пьющих.
(Оскар Уайлд)

Без жены - круглый ноль, а с ней - пустое место...

В постели предпочитал самообслуживание...

Развод, опись совместно нажитого имущества:

-один замок в Монако (воздушный)
-один замок на Лазурном Берегу песчаный)

Ретроспективная Реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь",
"Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ,
царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!

Твердолобые порождают тупоголовых.

Лотерея - оптимальный способ налогооблажения: налог выплачивают лишь
желающие.

С тех пор, как он потерял все деньги, половина его друзей больше его не
знают. Остальные не знают, что он потерял деньги.

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

Я спросила своего друга, под каким знаком он родился. Он ответил, что
под знаком "парковка запрещена"...

Исповедь хороша для души, но губительна для карьеры.
Исповедь без раскаяния есть хвастовство.

Объявление:
"Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку."

Быстрая реакция это единственное спасение для людей с плохими манерами.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ

ОДИН- Прелюдия к сексу не привилегия, а обязанность.

ДВА- Если вы ведете женщину в роскошный ресторан, не пытайтесь
отговорить ее от омара.

ТРИ- Прекратите пускать женщинам дым в глаза относительно величия
материнства, а займитесь детьми.

ЧЕТЫРЕ- Очень важно: во время секса не спрашивайте, "Кто твой папочка?"
Даже в виде шутки.

ПЯТЬ- Когда ее губы движутся, проявите внимание – могут раздаться
слова. Слова типа как имеют значение.

ШЕСТЬ- Не спрашивайте кончила ли она. Вы большие мальчики, пора самим
знать.

СЕМЬ- Не нравятся правила? Можно обойтись и без них. Просто подарить ей
бриллиант размером с булыжник.

Всех больных под одну каталку...

Британцы славятся своей способностью сохранять невозмутимость, даже когда нет кризиса.

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
по-прежнему непоколебима.

Мой маленький сынишка долго не мог подружиться с цифрами. Как-то раз он
пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье,
что сторож садика научил его считать!
Я спросила его:
- Что идет после трех?
- Четыре.
- А что идет перед цифрой семь?
- Шесть.
- Отлично! , сказала я, а что идет после десяти?
- Валет, ответил сын...

Чтобы что-то стало чистым, что-то другое обязательно должно стать
грязным.

Сочинял поэт балладу о Гренаде,
Но попал под самосвал на автостраде.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о раздавленном поэте...

Если гордость это то, что есть у нас, то тщеславие это то, что есть у
остальных.

Почему, когда ты говоришь с Богом это значит, что ты молишься, а когда
Бог говорит с тобой - что ты свихнулся?

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его
удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.

Флирт это внимание без намерения.

Еще один знак времени... поздравительная открытка на которой написано "моей маме и ее мужу"...

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.

В наше сложное время человек зачастую тратит больше усилий на то, чтобы
заполнить декларацию о доходах, чем он потратил на то, чтобы эти доходы
заработать.

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

Хорошо, когда собака друг. Плохо, когда друг собака.

Знакомый мальчик пришел из детсадика с окровавленным носом, подбитым
глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он
подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он
ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому
выбрать оружие.
"Ну да, это справедливо", сказала я.
"Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего
брата!!!"

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не
знает зачем.

Обожаю банки! У них есть две вещи, которые я люблю больше всего на
свете: деньги и выходные.

Муж: "В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был."
Жена: "Как насчет кухни?"

Когда-то и у меня был открытый ум, но мозги постоянно вываливались.

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь
отвалится".

В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это
ответы, данные некоторыми участниками:

Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч
Назовите птицу с длинной шеей: пингвин
Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель
Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд
Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь
Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода
Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю
Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши
Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало
Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки
Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах
Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет
Назовите континент: Италия
Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают
Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи
Назовите знак Зодиака: апрель
Назовите соус для пюре: джем
Назовите что-либо с дыркой: окно
Назовите неживой предмет с ногами: растение
Назовите домашнее животное: леопард

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Групповой секс тем хорош, что в нем можно сачконуть.