Поиск по автору:

Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и
по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных
изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать
вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области...
по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)...
___

Уважаемый!

Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в
магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду
высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1
сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой
сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас
делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик
а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за
вас.

С искренним уважение,

P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам.
___

Так вот.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Закон кибернетической энтомологии - всегда существует еще один жучок.

через 9 месяцев, после отключения света в москве произошел бум
рождаемости... метро однако!

Курение помогает снизить вес!
(Рассчитать свой вес после начала курения можно по формуле "вес тела
минус вес обоих легких".)

=== Cut ===
Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных
каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-
ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он
по Евpопам шляться.
Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло
его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я
не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт
поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше
чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,
pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с
итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили
моего пpиятеля.
=== Cut ===

-Я слышал, Ваня, твоего брата, что воюет в сосднем полку, ранило?
-Да.
-Надеюсь, легко?
-Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.

Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы
слишком высоко целитесь.

Все лгут, но это не имеет значения, поскольку никто не слушает.

Новости спорта:
"Как стало известо нашему корреспонденту, вчера пловец Н. заплыл жиром."

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы
его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть.
Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

Групповой секс тем хорош, что в нем можно сачконуть.

Когда-то и у меня был открытый ум, но мозги постоянно вываливались.

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь
отвалится".

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это
ответы, данные некоторыми участниками:

Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч
Назовите птицу с длинной шеей: пингвин
Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель
Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд
Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь
Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода
Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю
Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши
Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало
Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки
Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах
Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет
Назовите континент: Италия
Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают
Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи
Назовите знак Зодиака: апрель
Назовите соус для пюре: джем
Назовите что-либо с дыркой: окно
Назовите неживой предмет с ногами: растение
Назовите домашнее животное: леопард

Обожаю банки! У них есть две вещи, которые я люблю больше всего на
свете: деньги и выходные.

Муж: "В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был."
Жена: "Как насчет кухни?"

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не
знает зачем.

Хорошо, когда собака друг. Плохо, когда друг собака.

Знакомый мальчик пришел из детсадика с окровавленным носом, подбитым
глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он
подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он
ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому
выбрать оружие.
"Ну да, это справедливо", сказала я.
"Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего
брата!!!"

Ничто не бывает настолько плохим, чтобы оно не могло стать еще хуже.

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.

Еще один знак времени... поздравительная открытка на которой написано "моей маме и ее мужу"...

В наше сложное время человек зачастую тратит больше усилий на то, чтобы
заполнить декларацию о доходах, чем он потратил на то, чтобы эти доходы
заработать.

Флирт это внимание без намерения.

Почему, когда ты говоришь с Богом это значит, что ты молишься, а когда
Бог говорит с тобой - что ты свихнулся?

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его
удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.

Сочинял поэт балладу о Гренаде,
Но попал под самосвал на автостраде.
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о раздавленном поэте...

Если гордость это то, что есть у нас, то тщеславие это то, что есть у
остальных.

Чтобы что-то стало чистым, что-то другое обязательно должно стать
грязным.

Мой маленький сынишка долго не мог подружиться с цифрами. Как-то раз он
пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье,
что сторож садика научил его считать!
Я спросила его:
- Что идет после трех?
- Четыре.
- А что идет перед цифрой семь?
- Шесть.
- Отлично! , сказала я, а что идет после десяти?
- Валет, ответил сын...

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
по-прежнему непоколебима.

Британцы славятся своей способностью сохранять невозмутимость, даже когда нет кризиса.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ

ОДИН- Прелюдия к сексу не привилегия, а обязанность.

ДВА- Если вы ведете женщину в роскошный ресторан, не пытайтесь
отговорить ее от омара.

ТРИ- Прекратите пускать женщинам дым в глаза относительно величия
материнства, а займитесь детьми.

ЧЕТЫРЕ- Очень важно: во время секса не спрашивайте, "Кто твой папочка?"
Даже в виде шутки.

ПЯТЬ- Когда ее губы движутся, проявите внимание – могут раздаться
слова. Слова типа как имеют значение.

ШЕСТЬ- Не спрашивайте кончила ли она. Вы большие мальчики, пора самим
знать.

СЕМЬ- Не нравятся правила? Можно обойтись и без них. Просто подарить ей
бриллиант размером с булыжник.

Объявление:
"Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку."

Быстрая реакция это единственное спасение для людей с плохими манерами.

Исповедь хороша для души, но губительна для карьеры.
Исповедь без раскаяния есть хвастовство.

Всех больных под одну каталку...

Я спросила своего друга, под каким знаком он родился. Он ответил, что
под знаком "парковка запрещена"...

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

С тех пор, как он потерял все деньги, половина его друзей больше его не
знают. Остальные не знают, что он потерял деньги.

Лотерея - оптимальный способ налогооблажения: налог выплачивают лишь
желающие.

Твердолобые порождают тупоголовых.

Ретроспективная Реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь",
"Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ,
царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!

Развод, опись совместно нажитого имущества:

-один замок в Монако (воздушный)
-один замок на Лазурном Берегу песчаный)

В постели предпочитал самообслуживание...

Без жены - круглый ноль, а с ней - пустое место...

Работа - проклятие пьющих.
(Оскар Уайлд)

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?